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十條笑話:妹子改裝的不錯的樣子,我可以開你的車嗎

1、兒子用五毛錢買了一包乾脆面,裡面有張再來一包的卡。。。連續三次再來一包後,店主不幹了。兒子對我說:看來我能養家糊口了!

【老闆叫我來給她擦車,心裡不爽就是一腳...好吧,玩大發了】

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2、小萌出差提前回來,發現家裡的門怎麼都打不開了,於是就給老公打電話。老公:「啊,你怎麼提前回來了?你先去小區門口等我一會,我這就到。」過了一會老公來了,小萌緊緊的抱住老公,忍不住淚落的對他說:「老公,答應我好嗎,這是最後一次讓我在小區門口等你。」

【妹子腿上功夫不錯啊,你們看了心動沒】

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3、一次失戀了,中午確認分手,坐在辦公室哭,突然師傅看見了,問我怎麼回事,我把事情經過告訴了師傅,接著嚎啕大哭,師傅聽後拍了拍我的肩膀問道:「知道為什麼我們Java程序員從來不缺對象嗎?」我哽咽了兩下回答道:「因為人傻錢多死的快……」師傅聽後笑了笑:「因為當我們沒有了對象就new一個對象出來!懂了嗎?」我……

【這手雷扔的真是神同步】

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4、小明給父親寫信:「親愛的爸爸,我很不好意思給您寫信,我急需一千元錢,我其實不想向您要錢,但信已寫好了。」最後,他又寫道:「我向您要錢感到慚愧,但已晚了,信已發出,我真希望郵遞員把信丟了。」三天後,他收到了父親的回信:「小明啊,你的願望已實現了,郵遞員果然把你的信丟掉了。」

【我只想知道這人被可樂淹死了沒】

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5、和公司一個女孩特別聊得來,時間長了,不免心生情愫。問女孩能不能處男女朋友,女孩說有男朋友。我說那介意不介意多一個。女孩羞澀的低頭說:「我男朋友是練散打的,你要扛得住揍,我倒沒問題」

【司機開車不看路?】

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6、昨天和舍友被朋友拉去KTV嗨,唱著正歡呢,麥被我舍友拿到手了,他深情的唱了一首「父親」唱到一半的時候直接哭了然後一抹眼淚跑出去了,男男女女的朋友們看到後都楞了,做為舍友我不能不管啊,我說我去看看,到門口正好看見舍友看著我說「幸好跑的快,不然下面的酒水就到我們買單了」。。。

【這招聲東擊西真的是打的一個措手不及】

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7、公司招總秘,同事負責初試,我負責複試。一美女啥都不會同事卻讓她進了複試,初試評語是「哥們兒別誤會,只是想讓你見識一下極品美女,可以讓她止步了,別便宜了老闆」當時我淚流滿面啊,此乃真兄弟啊。後來同事給那女生髮了條簡訊我是很想招你的,都是複試的考官太賤了,再後來……他們倆就在一起了。……

【一頭即將被送往屠宰場的豬豬】

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8、夫妻倆吵的如同仇人相見,丈夫嘟噥道:「我和你結婚這麼久,只有吵架時你才嘮叨個沒完,平時總是冷冰冰的一句話也沒有。我即便死在這裡,你也不會開一下口!」「這倒不會。」太太說,「我起碼會說兩句話。」「說什麼?」「第一句是『死遠一點。』」「那笫二句呢?」「還有一句是『死的好』!」

【大爺手法很熟練嘛】

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9、老公這幾天感冒了,想打噴嚏但是又一直打不出來。剛才一家三口去吃過橋米線,吃完老公去結賬,一直憋著的噴嚏終於噴出來了。但是太給勁了,給他打了個踉蹌。一大哥正低著頭吃米線呢,被他不小心一手把腦袋給按碗里了……那大哥抬起頭來,一臉哭喪臉的說:大兄弟,我是怎麼招你了!那畫面太美,我簡直不敢看……

【果然普通人都是不懂時尚的】

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10、一流浪漢行夜路,被一強盜攔下,劫匪晃著匕首喝道:「要錢還是要命?」   流浪漢想,我自己一條命都養不活,再要一條命幹嗎?不如要點錢實在,於是對劫匪說道:「還是要錢吧。」

【妹子改裝的不錯的樣子,我可以開你的車嗎】


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