心之助（微信：luyuexinli）

文丨心之助資深作者Miss柳 盧悅

經常看見這樣的情況：女人哭得天昏地暗，被氣得快吐血，男人還覺得一切都很好，沒有任何問題。

這是為什麼？

很可能就是一句話的事兒。

路過店鋪的櫥窗，你看到漂亮衣服對他說：這衣服真好看。

他說，好看你就多看一會。

第一次去你家吃飯，他跑到廚房跟「丈母娘」說，阿姨你做的這個香腸不好吃，我媽做的好吃。

你試探性地問，「你前女友好漂亮，我好自卑啊」。

他說，「沒事，我就喜歡不漂亮的」。

你什麼感受？就像養了一隻老是聽不懂你話的薩摩，總覺得自己在教一隻哈士奇做人。

高情商的男人都是相似的，低情商的男人各有各的不同。他們最大的共性，就是有本事隔空把你氣到內傷。

到底如何拯救低情商的另一半？

你得先了解他屬於哪個類型，然後對症下藥。

01

力量型：爭強好勝，絕不認錯

習慣以力量取勝，戰鬥力爆表，遇到衝突絕不妥協。常見於白羊座、獅子座、天蠍座男人。

和這類男人在一起，是怎樣的一種體驗？

剛慶祝完結婚周年紀念日的好友表示：短短一年，從溫柔靦腆的萌妹子，生生被逼成了雷厲風行的女漢子，然而吵架依舊占不了上風，簡直心力交瘁。

從籌備婚禮時娘家婆家的小矛盾，到夫妻小日子裡生活習慣的差異，他永遠都是以生死大決戰的姿態回應：

l 「你家人都是沒事找事！」

l 「這是我家，我愛把襪子放哪兒就放哪兒！」

l 「玩個遊戲怎麼了，你還不是天天玩手機！」

和他講道理，無效；賣萌撒嬌，被說是矯情；對吵，戰火升級；冷戰，最後只能自己破冰；即使放出離家出走、摔門而去的終極大招，他也能至少堅持3天不聯繫、不服軟。

力量型男人給自己寫的人生劇本，是一部熱血沸騰的戰鬥史。他是代表正義、永不屈服的男主，所有給他「找茬」、挑他毛病的人，當然都是反派角色。

輸贏和強弱，絕對是關乎生死的大事。因為在他心中，橫著這樣一個等式：

輸/犯錯/服軟=沒有面子=不是男人=死了算了

他最怕示弱，而親密關係偏偏太容易觸發無力感。卸下鎧甲走近另一個人，內心最柔弱的地方也隨之暴露，被傷害的風險大幅上升。

好友的老公曾抱怨：我對她掏心掏肺，可她三天兩頭把我當兒子訓，一點面子都不給！

於是，他用看起來更強大的暴力方式來應對，而無論熱暴力還是冷暴力，都有著同樣的潛台詞：我才是關係的主導者，你得聽我的。

面對衝突，女人很容易犯的一個錯誤，就是帶著糾結和委屈率先道歉，試圖讓關係完好如初。但在這種情況下，力量型男人接收到的訊息卻是：你承認是你不對，就說明這件事情我完全沒有責任。

另一種常見錯誤是爭勇鬥狠，非要吵出個結果，或者拉來圍觀群眾來評理。很不幸，這樣做的結果常常是激起他更強的戰鬥慾望，小事化大，大事直接變成埋著地雷的一團亂麻。

遭遇耿直不屈的力量型男人，如何挽救關係？

最聰明省力的方法，是不卑不亢，以柔克剛，循序漸進地培養他的共情力。無論當下有多生氣，先穩住心神，採取平視姿態，既不隨意服軟，也不站在他的對立面。

嘗試理解他的情緒，並且表達出認同和肯定，等他的情緒平復、趨於理智時，再對他的具體行為提出自己的想法。

力量型男人的暴躁，源於內在需求和情緒長期無法被看到，他難以面對別人的感受，更缺乏對自己的共情。所以，你的理解和接納，不僅可以讓他看到另一種溝通互動的可能性，也為他樹立了一個自我接納的榜樣。

02

完美型：追根究底，死理性派

自認為能以理服人，會在你即將爆發的時候毫無自覺性地壓上一根又一根的稻草，還認為你無理取鬧。常見於金牛座、處女座、摩羯座、水瓶座男人。

《生活大爆炸》里的謝耳朵，就是這類男人登峰造極之後的狀態。

圖註：《生活大爆炸》

對於感情，他們真的是在使用著「處理」的心態和方式，一遇到問題，就像修復計算機病毒一樣，隔離、殺毒、刪除，井井有條、一絲不苟。

今年年初，有位讀者寫郵件給我，抱怨她的技術男老公：意見一致的時候，我是他老婆；意見不一致，我就成了「對方辯友」！

隨便舉兩個例子，都是血和淚：

l 工作壓力大，辦公室人際關係複雜，回家無意中嘮叨兩句，老公立刻辯駁了她的邏輯漏洞，並且要求她改正；

l 情人節暗示老公送禮物，被他用一個三段論的邏輯推理直接打回。

超理性的完美型男人，總是下意識地把邏輯學知識運用在親密關係里，試圖建立起一個有秩序感的小世界，裡面很安全，而且能充分掌控局面。

謝耳朵就會要求艾米簽訂戀愛協議，條文繁瑣地規範了雙方的交往方式，包括約會時間、身體接觸，試圖把所有不可控的因素都納入控制中，固執到堅不可摧。

所以，別指望他們突然開竅、敏感地體貼到你的需求了，你得清晰明確地說出來。

我回復那位讀者，建議她採取「理性溝通+提出改進建議」的方式，來破解和完美型男人的關係困局：

1．溝通之前，用「積極關注」的技術做鋪墊，充分認同他思考和做事的認真態度，對他的才能表示欣賞；

2．指出他某個地方存在不足，可以做得更好，激發他強迫症式的好奇心；

3．不帶攻擊性地提出建議和觀點，比如，告訴他你在某個情況下會有怎樣的感受，希望得到他怎樣的回應或支持；

4．引導他換位思考，在適當的時機提問：如果你是某某，遇到這樣的情況，你會怎麼想？

不久後的一天，當她再次忍不住說起辦公室的勾心鬥角時，老公居然安靜地聽完，然後說了一句人話：是啊，遇到這事是夠煩心的，換了我，我也受不了。

03

活潑型：生命不息，玩心不死

好像永遠都長不大，一副熊孩子的做派，缺乏責任感和穩定性。常見於雙子座、射手座男人。

灰頭土臉帶著娃的新手媽媽，躺在沙發上打遊戲的年輕爸爸，這場景是不是很熟悉？

不過，這還算比較初階的。我聽過的最誇張的故事，是結婚近3年，剛懷上寶寶，正在努力供房和攢奶粉錢的關口上，老公沉迷網遊，砸了幾十萬買裝備。

相比起來，聊聊騷、看看性感女主播什麼的，都是家常便飯，不值一提。

在活潑型男人眼中，世界就是個超大型遊樂場，要玩得盡興，要創造夠刺激的生命體驗，自由自在，才不算白活一輩子。剛戀愛的時候，他可以給你無窮無盡的驚喜，就算你是冰山美人，也會不由自主地被吸引。

但是，激情期、權力爭奪期、整合期是所有親密關係的必經之路，要發展長期關係，必須熬過最痛苦的權力爭奪期。活潑型男人往往這一階段表現糟糕，讓另一半忍無可忍。

一方面是因為激情本身就是短暫的，熊熊烈火不可能燃燒到永遠，先熱後冷，給女人造成了嚴重的心理落差；另一方面，只有激情而缺乏更深層的共情與默契，會導致關係一直處於低位徘徊的狀態。此時，如果出現一個新的誘惑，無論是遊戲還是女人，都可能把脆弱的感情推下懸崖。

他自身需要成長，找到自由與責任之間的平衡點，而作為他的伴侶，你可以使用的最佳策略是「順勢而為」：投其所好，物盡其用。

首先，抓住他的核心需求「玩」，然後試著和他達成共識，做些「交換」：你做完了某件事情，然後就可以去玩，我給你100%的自由。

其次，想辦法利用他愛玩會玩的長處，如果有寶寶，就把陪寶寶玩耍的任務交給他，而不是一味強迫他要半夜起來幫寶寶換尿布。

活潑型男人渴望被喜歡和關注，在他表現良好時，記得給予正面反饋，強化他的成就感，創造良性循環。

04

溫和型：維穩第一，逃避問題

平時體貼關愛，很在意你的感受，一吵架就繳械投降，說不出哪裡不好，但總覺得鬱悶。常見於巨蟹座、天秤座、雙魚座男人。

溫和型男人絕大多數都帶有暖男屬性，然而在一起久了，你會產生一種遭遇通貨膨脹的感覺：他給你很多很多愛，但裡面水分太重，像海市蜃樓。

曾經問過一個劈腿N次的男人：既然口口聲聲說感情早已不在，為什麼不直接和女朋友挑明？

他的理由很老套：怕傷害她，畢竟談了好幾年了。

他對女友的好眾所周知，即使是在劈腿之後，仍然可以比絕大多數忠貞不二的男人更能體貼到女友的心理需求，在第一時間回應。只是，他對其他女人也同樣關愛有加，絕對遵從著先人後己的原則，貼心忍讓，大愛無私。

對誰都好得離譜，對誰都比對自己好，生怕言行不慎，引發衝突。打著不傷害別人的旗號，其實是在逃避自己最真實的愧疚感。

這個男人善良、簡單，甚至從不主動撩妹，每次的劈腿都始於對方示好，他不忍心拒絕，然後便藕斷絲連地糾纏不清。

暖男和渣男，不過一字之差，一線之隔。想想看，一個離自己那麼遠、完全不肯面對內在感受的人，怎麼可能全心全意地愛別人？他只能不斷地藉助新的關係來粉飾太平，逃避問題。

如果你的他恰好也有不願表達感受、過度遷就卻不夠走心的傾向，怎麼辦？

終極原則是，促使他釐清和表達真實的感受。

你可以用這樣的語句來啟發他：我知道你很珍惜這段感情，但如果我們不能坦誠地溝通，說出心裡話，那可能會導致更多的誤會，傷害我們的關係。

與此同時，營造放鬆的溝通氛圍，放慢語速，盡量給他足夠的安全感。在某些情況下，你可能還需要耐心地強調幾次「我不會罵你的」、「我不會笑你的」。

當他說出感受時，不要給出正確性和道德性的評判。

人與人之間有差異，這是無比正常的現象，他和你想法不同，也並不代表他不愛你，或者故意和你作對。

05

家有低情商伴侶，你還需要知道的

親密關係中有兩大終極難題：了解對方的真實需求、調整自己的應對模式。

前者難在人與人差異巨大，你習以為常的觀念，對他來說可能就是天方夜譚，反之亦然。

後者難在你要放下自我防衛，放下「主動改變=沒面子/被動/處於低位」的恐慌，從小公主的愛情幻夢中走出來，去主動建立你想要的親密關係。

有些時候，我們並不是不能理解伴侶的需要，而是心有不甘：憑什麼我要辛辛苦苦地成長，他就可以舒舒服服原地不動、坐享其成？這不公平，不合理。

說實話，即使在學習了很久、懂得了很多道理之後，我仍然會被我所愛的那個男人輕而易舉地勾起深層的恐懼。

在恐懼之中，我會下意識地把他的暫時不回應，當成他不再愛我的跡象，然後幻化出被全世界拋棄的恐怖場景。

智商超高而情商感人的他，對我的糾結渾然不覺。

一天晚上，我滿懷委屈地做自由書寫練習，信馬由韁地在紙上塗鴉：

憑什麼每次都是我忍讓？

我這麼努力學習，到底為了什麼？

為什麼他就什麼都不用做？

寫著寫著，一個念頭輕輕浮現：Dear，因為你想好好地去愛啊。

是呀，成長的目的本來就是對自己的人生負責。既然不滿當下的親密關係狀態，主動做出改變，又有什麼不好？

我理清了對他的模糊期待，用他最習慣的理性方式，直接而明確地告訴他，我希望他如何對待我，如何溝通互動，在哪種情況下我會不安或生氣。之後，依然有各種衝突摩擦，但再也沒有出現氣到內傷的鬱悶了。

帶著低情商的另一半一起成長，你勢必得做出比他更多的努力，不僅要療愈自己的舊傷，還要看到他的核心需求，同時接納彼此的差異，耐著性子去磨合。

有句話說，能力越大，責任越大。反過來也一樣，越是願意對自己的人生負責，就越能發現自己有多強大。

強大到能獨自面對這動蕩世界，強大到能真正敞開心去享受愛情，不再患得患失。

每個女人都希望自己生來就是擁有一切的公主，可公主太被動，愛情都是碰運氣。真正能決定自己命運的，是依靠實力加冕的女王。

所以，憑什麼你要去拯救那個情商超低的男人呢？因為是你想要更高質量的親密關係啊。

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