我們那麼愛孩子，怎麼那麼多孩子會恨自己的父母？

前幾天有人跟我抱怨，說她父親特別愛抽煙，而且抽得非常厲害，言語中有一句話：「我父親有特別多的缺點，萬老師，我實在不知道應該怎麼面對他。」

我問她：「你有缺點嗎？」

「有」她很坦率，關鍵不坦率也不行，智商正常，心理正常的人都不敢說自己沒有缺點。

「既然你自己也有缺點，你又有什麼資格說別人呢？」我問她。

然後她說了一句話，我覺得非常有代表性，她說：「萬老師，我從來不知道父親是別人。」

父親不是別人，難道他是你自己嗎？

所以我今天告訴你一個真相，孩子恨父母並不僅僅是在恨父母，而是在恨自己——恨父母的孩子並不知道父母是別人，他們在潛意識中誤以為父母就是他自己，這是界線感明顯缺失的結果，導致這個結果的根本原因就是父母在養育過程中缺乏界線感，甚至於刻意拉近距離，模糊界線感導致的。

以上面這個案例來說，她之所以因為父親抽煙而如此憤怒，其實是因為無法讓父親聽她的建議而戒煙，這使她產生了強烈的挫敗感，這種挫敗感會讓她清楚地看到自己的無能，控制力喪失，因此而恐懼，憤怒，憎恨。所以與其說是父親的缺點讓她憤怒，毋寧說是她自己的挫敗感讓她憤怒——面對現實，無法改變，又不願意接受，因而焦慮、抗拒。

這樣的年輕人在現代社會特別多，特別普遍，幾乎民人人都在抱怨，人人都焦慮，人人都把眼睛放在別人身上，期望別人的改變能讓自己舒服一點，但問題是沒有人有義務為了你的喜好而改變，就算是你的父母也沒有這樣的義務，但是父母不敢讓孩子明白這一點，尤其是六十年代末期，和七十年代出生的父母們，絕大多數都沒有這樣的膽量，父母害怕讓孩子面對這個事實，因為父母力圖證明父母不是別人，產生這種問題的核心之一就是孩子太少了，獨生子婦政策使得父母的恐懼更多了，焦慮更多，操控也會更多。

《大學》說「有所恐懼，則不得其正。」

經常會有身為父母的人問我：「萬老師，不我敢管我兒子，我怕他以後會恨我。」因為有這樣的念頭擋在教育的前面，所以很多父母都錯過了教育的機會，而對孩子更溺愛，我一般會告訴父母最基本，也是最殘酷的事實：「你放心，你管他，他會恨你，不管他，他也會恨你，越不管恨得時間越長。」

從事心理諮詢行業這麼多年，有的個案因為父母非常嚴厲而恨父母，有的個案因為父母過於寵愛而恨父母，近年來後者越來越多，所以作為父母要明白，無論你怎麼做，你都註定無法被子女理解，就象我們當年，也沒能理解父母一樣。想要突破這個宿命，就要學會放下恐懼，放下完美主義的幻覺，教會孩子生活在人類世界，也於承擔被恨的事實，敢於不再假裝自己是完美的父母。

我們現代的兒童教育有一個非常嚴重的問題，就是把兒童跟生活隔離開，這樣的教育觀念從工業革命之後八十年左右開始越來越嚴重，因為工業革命使很多人的生活發生了改變，於是人類開始反省我們對待兒童的態度，西方的思維方式認為兒童的世界跟成年人的世界不同，應當從成人世界中分離開，於是人類對孩子的態度開始不同了，這一點在建國以後的中國特別明顯。

在建國之前，中國的兒童世界跟成年人的世界很貼近，從來沒有被刻意地劃分，我們從古代的兒童教育經典中就可以看到，無論是《弟子規》還是《女兒經》再到各家家訓，無一不是在教會兒童如何面對生活，甚至《紅樓夢》，我們以為是在講成年人的故事，其實整部《紅樓夢》里的人物大部分都是未成年人，尤其是賈府的幾個姐妹、寶釵，黛玉，甚至寶玉，都是未成年人。但是我們看不出來這寫的是未成年人的世界，這是因為中國的教育其實不分成年人還是未成年人，都是在教會孩子如何做人，如何生活。

巴爾扎克曾經說：「小說是一個民族的秘史」，

林語堂通過《京華煙雲》向我們描繪了中國晚清到抗戰初期中人的家庭生活，我們可以看到那時兒童、少年在家庭中的位置：「十二歲或十三歲……他們以知道怎樣做人做事，知道生活的規矩禮貌為榮耀。若是不懂事，若是幼稚無知，則以為是丟臉，是不光彩。知道守規矩的孩子，大人就把他們當作大人看待，而且很認真。」

這是傳統中國人的生活，姚家的女兒更是從小就受到嚴格的訓練，從做家務，到帶孩子，再到管理僕役，最後再到家庭對外的禮尚往來，二十歲出嫁之前，人活著有可能會遇到的大半事情父母都教會她，這樣長大的孩子在人生中少了很多的挫敗、恐懼，掙扎，因為父母從小就教會了她們如何面對複雜的人生。

這讓我想起了創巴仁波切對西方兒童教育的詬病，創巴仁波切有一次說，藏地教育和西方教育最大的區別是藏地的教育中不把孩子當孩子，從小就訓練孩子如何生活，所以孩子很小的時候就會去放羊。

在西方教育的觀念中，這是剝削童工，但是在傳統的漢地和藏地的教育中，這是為了讓孩子學會生活，用創巴仁波切的話說，這個孩子五、六歲就學會了放羊，即便他的父母因故早亡，這個孩子也能憑藉著這個技能活下去。

而我們現在的父母，基本上都在假裝自己永遠也不會死，所以更多的地享樂，沉浸在自己的幻覺中，不肯也不願意更不知道如何未來的變化做好充足的準備，而且這種「不肯、不願意、更不知道」讓自己失去了學習的能力，也失去了教育的機會，往往無法把握教育的重點，從而導致更多的恐懼、焦慮累積在生活中，情緒化地處理生活中的問題，人際關係，結果必然是生活抽瘋式的起伏跌宕，家庭關係也必然會出現問題，尤其是親子關係，因為孩子是家庭中最弱小的一環，對孩子發泄一般來說都是安全的，除非孩子長大了，能夠反抗了。

作為父母必須敢於面對自己的人生的焦慮，才能談得到愛孩子，否則你都不知道什麼是愛，如何愛，又怎麼能說「我們那麼愛孩子，怎麼孩子會恨自己的父母」？

愛必須要有教育，而教育必定是要冷靜理性，但是彼得·潘父母無法接受冷靜和理性的教育，因為這讓他們自己感覺冷漠，不夠愛。這樣的父母自己內心是冷漠的，在渴望著被愛，所以根本無法用正確的方式來愛自己的孩子，往往會刻意接近與孩子的距離，打破界線感，但是自己親手種下的因，又不願意去承受這個果，所以才會抱怨「我愛你，為什麼你恨我」？

父母必須明白，教育的目的不是為了讓孩子生活在象牙塔里，不是讓兒童活在成年人所幻想的童話世界，而是讓兒童學會如何生活在人類世界，為了讓孩子能夠幸福地活下去。在這個過程中給予孩子人類世界應有的訓練，包括生活技能，人生態度，人際關係，也包括科技、知識體系等等……沒有冷靜和理性這些是完成不了的，如果一個作為成年人還在幻想著被包容，溫暖，基本上也無法談到愛子女，因為他其實是在渴望被子女愛，這其實是吸血鬼，或債主的心態，這樣的心態讓任何人都會逃離，包括自己的子女。

而且絕大多數的父母出於對自己童年的憐憫，自己對成長的抗拒，而盡自己所能地把孩子禁錮在童話世界裡，讓兒童的生活與現實生活相隔離，不只是把孩子當孩子，甚至把孩子當寵物，於是當孩子從象牙塔中走出來的時候，他們完全適應不了人類生活現實，這讓他們怎麼會不挫敗？怎麼不憎恨？

記得有一個女孩，標準學霸，大學馬上畢業卻患上抑鬱症，她對我說：「萬老師，我怎麼辦吧，我唯一的技能就是考試，現在要畢業了，離開學校了，我再也不需要考試了，我這個唯一的技能也沒用了。」

這種對未來生活的恐懼，壓抑，讓她根本無法正確面對生活的壓力，所以當她說出：「我特別恨我父母，為什麼他們一直逼我學習，什麼也不讓我干，我住校的時候，連自己的衣服也不會洗，看著同學們都比我強，我特別怨恨他們。」

沒錯，這就是人類的思維，當一個人挫敗、憎恨的時候必然要選擇一個對象，必然就會追查是誰導致了自己無能，唯一能夠追查到的無疑就是父母，或其他負責養育的人。雖然一個成年人應當學會反省和教育自己，但是我們也需要讓一代又一代的父母明白，教育是要讓孩子學會生存，而不是增加孩子的挫敗感，教育是讓孩子願意長大，而不是抗拒長大，這是現代教育最大的敗筆，但絕不是中國獨有。

在把兒童的世界與成人世界分離這一點上，無論是國內還是國外都一樣，長達一個多世紀以來無數的心理學，教育學專家都把心理問題歸結為父母的責任，但是事實上這不僅僅是父母的責任，從更大的視角來看待這個問題，造成一代又一代的父母失職的正是經濟的發展，以及所謂的專家對人類社會生存法則的誤解誤讀，以及對兒童心理及教育的完美主義幻覺和對家長錯誤的引導。

說得直白點，就是經濟發展了，人們生活富足了，有了更多的時間和精力來關注兒童的心理生理的發育了，然後有人發現了兒童的心理發育與成人有著些許差別，然後想當然地開始倡導兒童世界與成人世界的隔離，這種隔離導致兒童更樂於長久地生活在彼得·潘的世界中——任性、懶散、不負責任、拒絕長大，拒絕承擔責任……等等。

我必須強調這不是中國獨有的，這是世界性的問題，而且有關目前人類社會兒童教育的一切就是這樣建立起來的，並且這是工業革命五、六十年後最先在西方社會出現的，而後才在全世辦普及開來，這種有意識地隔離導致人類更多地沉浸在完美主義的幻覺中，讓這原本的兒童世界，一直延伸到成人世界中。

這些有著完美主義幻覺，被父母隔絕在童話世界中的孩子們長大後，就變成了有著完美主義幻覺的父母，而且他們會在孩子面前偽裝成完美的爸爸媽媽，尤其是在孩子小的時候，他們自以為理解孩子的一切，極盡所能在生活中實現他們自己對完美父母的幻想，所有自己的父母當年沒能夠滿足自己的一切，全部要讓孩子滿足，他們以為這是愛，但這其實是對自己幻覺的執著——既然我的父母沒有做到，我就要把這種遺憾彌補在孩子身上，我要證明給我的父母看，你們是錯的——這樣的思維背後是對幻覺無法滿足的挫敗感和深深的怨恨。

而且問題是在這樣的環境中，擁有這樣的父母的孩子們終有一天會長大，終有一天他們會發現其實父母無法滿足他們所有的願望，會發現原來這個世界上總有人比他們的父母要優秀，比他們的父母能夠給予孩子的東西更多，這就會讓孩子陷入羨慕嫉妒恨當中。

中國有一句話叫「兒不嫌母醜，狗不嫌家貧」，但是看看現在的中國，有多少孩子嫌母醜，嫌家貧？多少孩子在憎恨父母？這些其實都不是孩子的問題，而是父母的問題——當你想要偽裝成完美的父母，竭盡所能滿足你的孩子物質上與人攀比的需求的時候，你就註定要承擔這樣的結果。所以不是孩子不愛你，而是你根本不知道什麼是愛，作為父母，是你自己把愛理解得太膚淺了。

在養育子女的過程中完美的父母沉浸在幻覺里，經常會忘記了父母是人類，也忘記了自己是人類，更忘記了孩子也是人類，在極盡所能地付出，極盡所能的彌補之後，父母無法面對一個基本的事實，就是人類的慾望是無法滿足的，完美主義的幻覺也是無法滿足的。一代又一代的子女都有著各種各樣的慾望無法被滿足，各種各樣的挫敗和怨恨，而一代又一代的父母都拋棄了自己的父母，在怨恨父母的同時養育自己的孩子，於這樣的思維方式就傳承了下來。

所以絕大多數的現代父母，並沒有真正地愛孩子，他們愛的更多的是對自己的幻覺，更多的是期望藉由孩子來彌補內心幻覺無法實現的遺憾。

這導致的直接結果就是過度付出，缺乏界線感，當一個人過度付出的時候就必然會過度操控，而這必然會帶來憤怒。

真正的教育是要先學會看到自己是人類，父母也是人類，看到父母的局限也看到自己的局限，不要假裝自己是完美的父母，也不要受那些假裝自己是完美的專家所提的完美的建議干擾。

允許自己不完美，允許生活不完美，允許孩子不完美，允許父母不完美，然後才能看到真實的世界，不會強迫任何人變得完美，給自己和所有的人成長的空間。

愛要放鬆一點。

完美主義的父母有一個很嚴重的問題，就是將自己無法實現的野心全部寄托在孩子身上，因為他已經努力做到完美了，這種過度的付出讓他誤以為自己有資格把自己的野心、夢想，寄托在孩子身上，讓孩子變得符合他的幻覺。

這是不可能的，因為幻覺中的矛盾任何人都很難發現。比方說，我們要求孩子要聽話，但是當他形成依賴型人格的時候，又怨恨他沒有主見；我們要求孩子有主見，但是當他不聽話的時候，又怨恨他太倔強。所以我們經常覺得我已經非常愛我的孩子了，但是卻看不到自己對孩子的愛附加了太多的要求，而且是無法達到，無法滿足的要求，我們會憎恨，會憤怒，會情緒化，然後我們還要說「我已經很愛我的孩子了，為什麼他還怨恨我？」

其實，對於絕大多數的父母來說，並沒有我們自己想像的那樣愛孩子，我們只是在愛著自己的幻覺。

有一個父親，要求太太承擔所有的家務，只要太太讓兒子做一點點家務，他立即就崩潰，但是卻跟他的太太說：「家務事就是你的事，你必須全乾，我媽當年從來沒讓我做過一點家務，你憑什麼就不行？」而他實際上有意忽略了他的媽媽是全職主婦，但是他太太卻是職業婦女，還要照顧兩個孩子，他不願意讓兒子刷碗，因為這是女人應該乾的，特別奇妙的這樣的直男癌還憎恨傳統方化，最後太太憤而求助於我，我告訴她如何處理，下次他再因為讓孩子刷碗而情緒崩潰的時候，她說：「你如果不讓你兒子干，那你就來干！」結果這個男人迅速閉嘴……

什麼是愛？當這個男人因為兒子刷碗而崩潰的時候，他真的覺得自己無比深情地愛著自己的兒子，但是當他面臨著要自己刷碗這點小事的時候，他的愛立即就消失了，他也迅速就逃離了。

所以絕大多數的情況下其實是父母以為自己愛孩子，但事實上真沒那麼愛。而且在這種幻覺中，一個人不知道如何去愛，也會侵犯孩子成長的空間。

做家務不是單純的做家務，在做家務的過程中，一個孩子才開始學會為自己的行為負責，學會磨練自己的耐性。當父母因為自己童年的經歷，而對現狀憤憤不平的時候，他所執著的是童年，那是情感和情緒上的執著，從而形成對現實的抗拒，但這並不是因為愛，在這種狀況下也看不到孩子，更談不到愛孩子。

最近有人在知乎提問：「假如給青春期的孩子房間裝攝像頭，發現TA有看黃片怎麼辦？」這個問題一看就是一個充滿了恐懼的父母問的，但事實上，如果你真的愛你的孩子，難道你不知道即便是父母，你也沒有資格在青春期的孩子房間里裝攝像頭？與「性」有關的一切都是個人隱私，你真的愛孩子，你就應該想到你青春期的時候，如果你媽看到你在手淫，你有什麼想法。

提這樣的問題的父母，其實根本沒有把子女當人看，沒有給子女人類應有的尊重。這是愛嗎？愛里不應當有尊重嗎？沒有尊重哪來的愛？沒有愛又憑什麼說「我很愛我的孩子」呢？

這其實就是完美主義幻覺的可惡之處：一切都是矛盾的，又試圖通過耍小聰明，通過控制讓矛盾隱藏，如果不能隱藏，就假裝矛盾不存在。

愛是要有智慧的，如果你覺得自己沒有智慧，至少要學會一點：施諸己而不願，亦勿施於人。做到這一點，多多少少會有點智慧，也不會落得個你愛孩子，但孩子卻恨你的下場。

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