每日捧腹段子精選：人是不可貌相的……

1

我：「大師，醫生說我和媳婦的身體都沒問題，為什麼她一直懷不上孩子?」大師：「住得太偏，要不你搬到市內，多認識幾個鄰居?」

2

我已經48小時沒敢回家了!!!老婆搞衛生、不小心摔碎了三歲半女兒的存錢罐，摔出來只有滿地的小石頭。現在家裡的倆女人依然處於嗜血狂暴狀態!!

3

昨天告訴老婆，現在的騙子又出新招了：詐騙犯們會找個女的打電話給陌生人的老婆，聲稱懷了他的孩子，要他老婆轉錢給她打胎，且保證打完胎後不再糾纏。

果然，今天老婆做飯時就接到了這樣一個電話，老婆聽完立馬把電話掛了。

4

昨晚老闆娘來電:「我老公和你在哪裡混?說實話，騙我你會很慘……」

我「哎呀」一聲掛了電話，關機，用另一部手機打給老闆。

老闆也是身經百戰，很快給了我一個合情合理的方案。此時，從接到老闆娘電話開始算只用了兩分鐘。

然後，我以打敗93%%用戶的速度開機，打給老闆娘：「不好意思剛才手機掉地上了。對了，您問我啥來著?」

5

老婆愛打麻將，有次輸錢了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。

旁邊看電視的兒子頭也不回的就說：就你那麻將癮，千手觀音都能讓你剁成維納斯!

6

老媽第一次收到老爸買的花，感動的一塌糊塗，告訴我說明天得給你爸零花錢減半，居然知道買花討女人歡心了。

7

女兒辛勤創作了一幅畫，我不小心當廢紙扔了。五歲的小傢伙哭成了淚人，各種勸都無濟於事。

於是我掏出50塊錢，在女兒眼前來回晃悠。

她一臉鄙視：「我又不是你老婆，不要以為女人都會見錢眼開!」

我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最後用兩張50平息了這場風波。

8

兒子：「爸爸，天上為什麼有那麼多星星呢。」

爸爸：「因為以前呀，天上只有三顆星，後來有一天，這三星炸了，就滿天都是小星星了。」

9

一男生追了她三年，前幾天終於同意一起逛街。逛到間首飾店，她在試一隻手鐲的時候給卡住了，怎麼也弄不出來。

那男生緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細觀察，然後停下來，說：「你知道這是為什麼嗎?」

她心想是不是要表白了啊這什麼命中緣分去不掉了等著我買給你吧之類的。

他說：「因為你胳膊太粗了!」

10

老去一家餐廳吃飯，每次去了都喊老闆裡面請。

一直以為是我有錢，昨天才聽到餐廳老闆開會時說：帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老闆。

天吶。知道真相的我眼淚流下來。。。

11

今天路上撿了50塊錢，那一刻我想到雷鋒同志，於是我毅然絕然的捐給了路邊的一位大叔，大叔為表謝意，給了我10支烤串，2瓶啤酒，一盤花生米。看來，好事還得多做啊!

12

昨晚小舅子問怎麼表白成功率高，媳婦說臉皮要厚，怎麼不要臉怎麼做。咯咯咯咯咯咯，剛才小舅子來電話說成功了，問他怎麼做到的，他說把女神拉到男廁所里表白的……

13

表妹喜歡運動喜歡健身，公司一位大姐把自己熟悉的單身狗介紹給她，說：」這人最適合你了，喜歡健身，喜歡野外生存 、喜歡露營，經常唧唧在深山老林里躥，而且還有胸毛……「表妹問：」那……他能直立行走嗎?「

14

《人民的名義》火爆落幕，我突然頓悟它的原型其實是《西遊記》，主要講了一個老師和他的三個學生的故事。那個老師一臉深沉喜歡裝逼，一個學生是猴子且充滿正義，另一個學生被高小姐迷住了，還有一個學生整部戲都沒多少台詞……

15

我問一妹子你喜歡什麼樣的男生啊?妹子說我喜歡笑起來渾身發光的男生，你認識那種男生嗎?在哪裡呢?估計在大雷音寺。

16

公司宿舍的地面是水泥的，有次晚上泡完腳，直接把水潑地上了，想著可以讓空氣濕潤點，，，然後好幾天我沒回宿舍，宿舍里一直是腳丫子味的!!!

17

甲乙兩人閑聊，甲問乙：「聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧?」乙感慨地說：「是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。」甲問：「何以見得呢?」乙答：「人家大人小孩都會說英語。」

18

超市進來兩個和尚，一口氣裝了一推車東西，我心想：和尚就是有錢啊!剛想到這裡，就聽收銀員問和尚：「師傅，您是刷卡還是現金?」只見和尚鞠了一躬，雙手合十說：「阿彌陀佛，我是來化緣的。」

19

男人買了一條魚回家讓老婆煮，然後自己跑去看電影，老婆也想去，男人說：「兩人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你講故事內容。」待男人看完回來時，沒見到魚，就問老婆：「魚呢?」老婆淡定地找了把椅子坐下來說：「魚我全吃了，來，我給你講講魚的味道。"

20

一位鄰居走來向隔壁的女主人告狀：「您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。」「真對不起，」女主人忙說，「這臭小子，我經常教育他，人是不可貌相的。」

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