我想和你親近，心裡卻好抗拒

01

後台有位姑娘，很誠懇地留言問我，「怎樣修復與原生家庭的關係」。

她說：

「我一歲的時候母親就不在了。父親找了後媽，我從小跟年邁的爺爺一起生活。

父母無行中對我的傷害，我至今記憶猶新，其實我真的希望不要記住這些。比如我上學那會兒，家庭條件不好，我從背後得知爸媽打算不讓我讀書，因為我們有四姐妹，等等。這樣的事我都記得清楚。

我的苦惱是，現在我非常想跟他們建立親密關係，平時可以經常打電話給他們，但心裏面又很抗拒，覺得非常假，包括他們現在對我的好，也覺得很假。

現在我非常少跟他們打電話，但在經濟允許的條件下，我會給他們買東西，每年生日的時候都會給他們寄衣服回去。去年過年時，還給我媽買了一條2000元的項鏈。

昨天我小妹在群里說，她放假回家裡，沒吃好一頓飯。我媽就非常愧疚地說：「實在沒辦法啊！外面事務忙，沒能在家裡做飯給你吃。」我爸媽現在是搞婚慶的，有時候出去兩天都不能回來。

我看了她們的對話，覺得特別矯情。記得我上高中那會兒，我帶一同學來家裡吃飯（之前從來都沒帶過，那是第一次）。我媽在那兒閑著，也沒幫我做飯，還是我自己做的。那時候就覺得沒面子，好像不歡迎我那同學似的。

我現在不會恨他們，會在力所能及的範圍內孝順他們，就是心裡抗拒跟他們親密。如何能做到平時可以經常給他們打電話而不排斥、不會無話可說？

我打心底羨慕那些跟父母關係親密的人。」

我想，這位姑娘所面臨的困擾，很多朋友都能感同身受：

• 
  

  父母過去的某些行為、態度傷害了我，這些經歷和回憶至今困擾著我，讓我對他們難以親近、甚至感到怨恨。

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  同時，父母漸漸老去，現在的我，希望能與他們和解。我羨慕他人享有的溫暖的家庭關係，也想與父母能更親近。

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  因此，我既對親近父母感到抵觸抗拒，又對無法親近他們感到歉然失落。

被內心中這兩種此起彼伏的聲音輪番牽扯，我們再勉力為之，也難在與父母的關係中，安然平和。

02

這位姑娘，我想和你一起，用心聽一聽這兩種不同的聲音。

第一種聲音，我想或許來自藏在你內心深處的、一個可憐巴巴的小女孩。

這個小女孩，積聚著你早前在與父母的互動中感受到的傷害、疏離。她很需要被父母疼愛、關心，卻一次次地對他們的回應失望。

這些經歷，使她相信，父母總是會讓你傷心。因此他們現在的各種示好，都不可信任，特別「矯情」。她深為過去的經歷所苦，不得解脫，不得慰籍，很怕你會再受這樣的傷害。

為了保護你，她不肯讓你輕易放下戒備，和父母親近。

第二種聲音，或許來自你心內更年長的一個女生。

她有更深厚的同理心，對父母之前的言行抱有更多的寬諒，對父母現在的示好也更能接受。

她看到，父母年紀大了，曾經差點沒讓你繼續念書、不肯搭手幫你一把、讓你在同學面前顏面盡失的人，成了眼前漸漸老去、在你面前陪著小心、巴望你能多陪陪他們的老人。

和前面那個可憐巴巴的小女孩一樣，她也全心想保護你，很擔心你會因為對早前的經歷無法釋懷，而有天會有子欲養、而親不在的遺憾。

她總迫切地勸你：過去的，就讓它過去吧！

這兩種聲音，都是你情緒的一部分，也是你的一部分。她們也許立場不同，卻都想盡心儘力保護你，誰也壓不住誰。

於是，當你對早前的經歷耿耿於懷，甚至對父母抱有隱隱的恨意，你會希望自己能幹脆忘掉過去所有傷痛的經歷，希望能與父母常聯絡而不會無話可說。

而當你想與父母和解，想與他們有親密的關係和溫暖的互動，那個藏在心底深處的小女孩，又會使勁兒拉你的袖口，讓你覺得父母的示好無可信任，對親近他們感到抗拒恐懼。

如此糾結掙扎，就是你心中這兩個姑娘的相互抗爭。

03

少時在與父母的互動中受到的傷害，哪怕他們並非惡意、故意，也往往使成年後的我們如鯁在喉，難以釋懷。

之前有朋友在文章下面留言說：

「我恨我的媽媽，非常非常地恨，卻沒有什麼大的事件導致。我也百思不得其解。

我有自我分析過：我的媽媽小時候打罵我，對我下手特別狠。而且我潛意識裡，總覺得我的媽媽曾經很恨我。她只不過現在老了，變得溫和了。我的媽媽年輕的時候脾氣挺大，但在外面是老好人。

現在這種［恨媽媽的］感受再出現也很折磨我，它是一種無形的感受。」

我是這樣回復她的：

「我蠻心疼你的。你說沒什麼大事件，但簡單幾句已經列出了好幾件在你成長過程中，對你一定傷害很大的體驗。

你對媽媽的情緒是有原因的，別輕易否定自己的感受。對媽媽的釋懷和同理心，要建立在你對自己的同理心上。」

這位朋友，和文首提問的朋友一樣，其實都在委屈自己。更具體地說，她們迫切地希望與父母和解，而因此忽略了心底那個可憐巴巴的小女孩。這個小女孩所受到的傷害，雖然發生在過去，但卻從未真正被安撫，因此她的疼痛焦慮，日日如新。

而她的訴求越是被忽略，她的能量也越是尖銳激烈。

04

說到這裡，我想你一定已經明白，你當下所需要做的，不是勉強自己和父母多通電話，或者強咽下心裡的不適，和他們親近。

在和父母有真正親近平和的互動之前，你需要能首先安撫心底那個充滿被虧欠感的小女孩。

你可能會想，冤有頭債有主，寄望父母能彌補你心中的空洞，安撫那些年代久遠的傷痛，這樣你才好終於原諒他們，和他們建立更親近的關係。

然而父母只是一點點變老，變溫和，甚至總帶著眼巴巴的、不知所措的眼神望著你，卻似乎總無法安撫你心底的那個小女孩。

事實上，對那個小女孩來說，因為長期的被虧欠感，外來的各種示好已經無以真正安撫她的焦慮和心痛。

她所需要的安撫和愛的確認，到如今，只有你能給得起。

很抱歉，這個自我安撫的過程，我沒法兒通過一篇短短的文章帶你走完。我只希望，作為一個開始，你能對心中的那個小女孩，以及來自她的「彆扭」和「不肯和解」，多一些寬容保護和耐心體諒。

你越是勉強她，她不被體諒的傷痛越深，越擔心你看不到他人可能給你帶來的傷害，越會出於好意地給你更多的阻力。

在與父母和解之前，你得先尋求對內心不同情緒的寬諒、安撫。

別心急，這會需要一些時間，甚至可能需要好的諮詢師的幫助，但這個過程本身便會給你許多助益。

當你心底的那個小女孩，真正體會到來自你的本我的接受、安撫、和確認，你與父母的和解才能更真誠踏實，這些年來一直折磨你的被虧欠感和傷痛感，也才有被溫潤的可能。

祝福你！

Schwartz, R. C. (2001). Introduction to the Internal Family Systems Model. Oak Park: Trailheads Publications.

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作者 |

Dr. Chen，美國婚姻家庭諮詢專業博士生導師，美國婚姻家庭諮詢協會全國認證督導。畢業於復旦中文系，獲得美國西北大學婚姻家庭諮詢研究生學位，維吉尼亞理工大學婚姻家庭諮詢博士學位。微信公眾號：愛偕老［ID：ixielao］。

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