我是個經不起誤解的人丨如何降低被誤解？

文：四毛、蟲子 | 壹心理主筆團
責任編輯：螢火蟲
題圖來源：視覺中國
壹心理主筆四毛：
「我說話的時候，別人總是誤解我的語氣和表情，以及內容。明明只是調侃，卻總被當作是嘲諷。我的表情只是想表明我的不情願，她們卻理解為我在對她們生氣......好吧，我開始不說話了，她們又說我冷暴力。真是夠了！」

「明明知道自己沒有錯，卻很在意別人誤解自己。即使別人可能沒有誤解自己，自己也會老是往壞的想。」
「別人問我事情，我一時還不能確定，不知道怎麼回答，就用沉默回應，之後就會引來別人的誤解，我不是故意不理睬，只是一時不知道怎麼回答。」
作為特別害怕被誤解的人，在壹心理問答區看到了這樣的煩惱時，感同身受。

被誤解，就是這樣傷人。
就像把釘子釘在牆上，即使你把釘子拔出來，痕迹永遠在那裡。
為什麼我們會被誤解和誤解他人呢？今天來跟大家聊一聊這個話題。

01
我為什麼會被誤解？

——信息的發出方的問題

■說得快不如說得有質量。
《小王子》里玫瑰曾經對小王子說：
「誤解傷害了我們愛的人，更傷害了我們自己。」我們講話時過早學會了掩飾和口是心非，而非真誠待人。
「誤解的根源是語言」。

一旦某句話說出口了，就再也收不回來。
雖然弗洛伊德說過：你無意的語言就代表著你的潛意識。但有時我們無意的語言真的就是「無意」的。
很多人平時不太注重語言的嚴謹性，使用不恰當的語言，誤解也就這樣產生了。
當我們要講出一句話時，為了避免不必要的誤解，還是要先在腦海里思考一下表達出來是否合理，語言用得是否恰當。
說得快不如說得有質量。

另外，我們還需盡量避免使用有歧義的詞語。
比如，有人會說「我覺得你很好笑唉。」
這個「好笑」有人會理解成「可愛」「有趣」，有人會理解成「笑料」「滑稽」，需要加一些鋪墊或後綴表意清楚。
But，如果你真的覺得人家像笑料，很滑稽……嗯…..那還是不要說了…….

■身體不一定都是誠實的。
我們常說「嘴巴是會騙人的，但身體卻是誠實的。」?
身體就真的都是誠實的嗎？其實並不都是如此。

有時候，某些肢體語言只是我們的一種習慣。肢體語言包括目光、面部表情、身體運動、姿勢和人際距離。
例如：某次我想找領導談點事情，領導回頭看了我一眼沒有說話就掉回頭去了。
我的內心os是：「我是不是惹他生氣了？」
後來他說「沒有，就是那會在忙。」
但「你剛剛表情好嚴肅，嚇到我了。」
「哦，不用介意，我面癱。」
面癱…….好吧，這就是典型的因肢體語言引發的誤解。

■「你應該懂我說什麼。」——
發出信息時的「透明度錯覺」
「你應該懂我說什麼。」
「我不懂你啊，你不說，我怎麼懂？」
「我都跟你在一起那麼多年了，你還不懂我！」

這經常是自認為彼此特別熟悉的兩個人之間的話，但它又往往是引起爭吵的一句話。
社會心理學家HeidiGrantHalvorson認為，當我們作為發出信息的一方在製造誤解時，原因在於透明度錯覺（thetransparencyillusion）。大多數人都存在一種假設，即認為彼此之間的溝通是透明的。
在溝通過程中，其實信息發出方並沒有真的把自己的想法表達到位，但他們以為自己的感覺和需求能夠被接受的另一方清晰地感知到，以為自己表達得很清楚，也就不會花費時間和精力去闡釋或者確認對方是否理解。

但實際上，接收信息的一方是被迫在非常有限的信息量中對發出方做出判斷，因而往往會判斷失誤。
透明度錯覺產生的誤解往往是雙向的：「當你抱怨其他人並沒有真正明白你的意思時，你可能同樣也沒有明白對方在想什麼。」Halvorson說。
這種情況特別容易發生在自以為很熟的人與人之間。

其實，就連認識了一輩子的你也不一定懂你自己。
我們在發出信息的時候，還是要考慮對方是否知道相關的背景，花一些時間和精力說清楚。

■「他就是這樣的」——刻板印象
個人的外觀、性格、地域印象、涵養、文化、知識結構、教育背景、閱歷不同，加上一些社會偏見，難免會對一些人或事形成「刻板印象」。
比如有的人會認為臉圓的人比較溫和，而錐子臉卻會給人刻薄的感覺；有人會覺得男方人比較文質彬彬，瘦弱；北方人會比較豪爽高大；男生擅長理工科，女生擅長文學科…….

《心理科學》期刊上最新發表的一項研究顯示，刻板印象的出現，最初只是無心之舉，但是隨著人與人之間不斷交流社會信息，最終不可避免地逐漸變得根深蒂固。
刻板印象，這個對信息的發出者和信息接收者的影響都是存在的，對於發出者來說：他們
刻板印象有時候是負面的，會導致歧視和偏見的產生。

02
我為什麼會誤解別人？
——信息的接收方問題

■接收信息時的「認知吝嗇者」
對於接收信息的一方來說，讓我們容易產生誤解的原因，來自於我們都是「認知的吝嗇者」（cognitivemisers），即懶惰的思考者：在對他人進行認知的過程中，我們會傾向於節省時間精力，只挑出我們認為對形成印象必要的信息，而忽略了一些其他的信息。
人在接收信息時會採取兩種認知方式，第一種方式是快速、憑直覺、不假思索地處理信息。這是一種「不費力」的認知方式。
第二種方式則是理性、慎重、有意識地處理信息，這是一種「需要付出努力」的認知方式。
而懶惰的思考者都傾向於選擇第一種。為了避免被誤解，就不能再「懶」下去了。

■對信息的二次解讀
在信息傳遞的過程中，一定會發生信息失真，這是不可避免的。
發出者與接受者因文化、教育背景、成長環境不同，對某些信息的解讀不同。
比如有個男生誇我「你真是個傻白甜」。
我的內心os是「你才傻呢，你全家都很傻」。
這種期待信息與實際信息的差異讓我產生了極大的不舒適感。於是，你被我誤解了！我就會認為「你這是想搞事情啊」，從而降低對你的評價。

■價值觀心理
大量事實證明，誤解的形成不僅具有普通心理根源，而且還有社會心理根源:價值觀心理。
即人們對具有評價意義(褒貶意義)的詞語根據自己的價值觀進行理解，把褒義詞語或者中性詞語理解為貶義詞語，從而誤解了說話人。

自我期望心理
自我期望心理指在榮譽或物質利益方面對自己做過高的估計，把話語理解為自己所期望或對自己有利的心理，也可稱為自我利益心理。即人們總喜歡聽到他們想要聽到的東西。

自我防衛心理
自我防衛心理指由於戒備、忌諱或自認為理虧等原因把褒揚自己、對自己有利的話語理解為貶抑自己、對自己不利或有害的話語；或者把對自己無害的話語理解為對自己有害、把與己無關的批評當作批評自己的心理。
自我防衛心理對話語理解的影響發生頻率很高。由於自我防衛心理導致的命題意義誤解常常帶有誤聽的性質，由於聽話人自我防衛心理很強烈，以至於出現錯聽性理解。

樂觀心理
樂觀心理指將貶抑、批評自己的話語理解為天真、善良的心理。

03
被誤會後怎麼辦？——四個步驟
被誤會第一反應就是委屈或憤怒，急著想解釋清楚，然而本來就已經有誤會了，在情緒操縱下的不理智行為往往導致誤會加深，越描越黑。那麼該怎麼辦呢？
知乎上網友Yonglin給出了4個步驟。

1.冷靜下來
先通過一切正常的宣洩情緒的方式讓自己恢復理智，平復心情，接受被誤會的事實。

2.分析誤會原因。
人與人之間交流就像一個通信系統。
信源是信息發送者的初始意圖，經大腦這個發送變換器轉編碼成語言信號，送入信道中傳輸。
生活中經常聽「別人說」，相當於在信道中加入雜訊，很多時候雜訊大得可以湮沒信號。
於是，接受變換器（信息接收者）接收到的就是嚴重畸變或者不完整的信號了。再經過他大腦（帶著各種你想不到的主觀色彩）解碼，得出的信息就是信息接收者的結論了。
這時，你需要分析到底哪裡出了問題。
（1）自己意圖不對、從一開始自己就錯了（信源）
（2）還是自己的表達方式出了問題（發送變換器）
（3）再者是別人的以訛傳訛（信道、雜訊）
（4）信息接收者解碼方式不對（接受變換器）

3.解決誤會。
最好的方式是心平氣和地直接溝通，前提是雙方都願意溝通，誤會者願意聽你說。
一般來說，誤會者是感覺不到是自己誤會了，還以為就是他所看到所想到的那樣。
所以，誤會者不願意溝通的時候不要強行溝通。
如果真的很想有效地解決誤會，不要嫌麻煩，坐下寫封信或者郵件，把你想說的統統寫下來，再傳給對方。
看或不看取決於對方，這樣既不會給對方造成直接溝通的壓力，又給了對方思考的餘地，也讓對方知道你的誠意。
如果情緒不好可以找值得信賴的人傾訴，平復下情緒後自己解決。否則第三方帶著自己的主觀色彩再去跟誤會者說，很容易造成更大的誤會。

4.用了各種方法解決不了怎麼辦？——Letitgo！
安心等一段時間，也許他被他以為的正確蒙蔽住了眼睛，還很憤怒。
自己都儘力了，承認之前的都是沉沒成本，不要捨不得，放下沒那麼難。

04
最後
在無數次被誤會之後，我開始學會用科學方法了解自己和他人。
在生活中我會用觀察、訪談加上證據收集的方式盡量完整的去了解一個人或一件事。
有些誤解真的是在所難免，我也在努力尋求接觸誤解後無果專註於自己的感受。
如果你經常被誤解，就嘗試著以上的方式去盡量降低誤解。
如果你不是有意去造成誤解，也努力去消除誤解了，對方還不領情。
我只能說：
讓他godie吧！

參考資料：
[1]宗世海.(2003).論誤解形成的社會心理根源.現代外語,26(3),266-274.
[2]Yonglin《你曾因為誤會導致了意想不到的結果？又是怎麼解決的？》知乎回答
[3]Agthe, M., Sp?rrle, M., & Maner, J. K. (2011). Does being attractive always help? Positive and negative effects of attractiveness on social decision making. Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167211410355.

[4]Emily Esfahani Smith, Mixed Signals: Why People Misunderstand Each Other, the Atlantic.

[5]Human, L. J., & Biesanz, J. C. (2013). Targeting the good Target an integrative review of the characteristics and consequences of being accurately perceived. Personality and Social Psychology Review, 17(3), 248-272.

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