夫妻間解決差異只需這三步！

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：若杉

01

諮詢室里，來訪者，茜，跟我數說著先生的種種「惡行」，彷彿那個每日與她共處、攜手度日的人，是上帝為了懲罰她而專門設立的存在。

「我愛早起，他偏愛晚睡；我愛清淡，他偏偏無辣不歡；我愛整潔，他衣服襪子到處扔；我喜歡不工作的時候安靜獨處，他偏喜歡拉我打球爬山，美其名曰陪我放鬆； 我拼盡全力，努力加薪升職想要更好的未來，他卻不疾不徐，悠哉悠哉，三年來都沒漲過薪……」

茜憤憤地盤點著與先生的種種差異，時而咬牙切齒，恨不得立刻與這個男人分道揚鑣，落得清凈，還順帶得出一個結論：「我們來自不同的星球，本就不該在一起！」

而讓她們矛盾真正爆發的，是對於家庭的態度。先生家在北京，只要一到周末，必到父母那去報道，恨不得周六一早就給母親打電話點好早餐，然後與父母共處兩日。而對茜而言，與先生的家人相處並不輕鬆，她更需要周末早晨，一個慵懶的早覺，一份素麵朝天不修邊幅的自在。

先生似乎很難理解：「我們平日里都上班，只有周末才能陪父母，為什麼不能多陪陪他們，如果我一個人回去，父母會覺得咱倆有什麼矛盾，你不喜歡他們 ，你讓我怎麼解釋？」

看似是你愛紅顏、我愛美玉的差異，在兩個人相守的日子裡，件件都成了天大的事兒。為著周末是否要去父母家的事兒，小夫妻倆吵了三年。

「我都快得周末過敏症了，一到周五就特別緊張」，茜告訴我。

我見她氣憤難平，轉而問她：「先生有什麼優點嗎？」

她說：「沒有，至少暫時想不到。」

我再問她：「是什麼讓你當初想和先生在一起？」

這一次，茜沒有立刻回答我，而是將思緒拉回了三年前，他們談戀愛的日子，茜說：「當初覺得他性格平和，能包容我的很多小缺點：我喜靜，他的動讓我覺得自己更有活力；我是個性比較緊張、活得小心翼翼的人，他那凡事不急的樂天派性格，可以讓我放鬆下來；還有，他對父母特別好……」

說到這，茜自己也有些失笑——結婚前那些珍視欣賞的優點，如今竟都變成了不可饒恕的缺陷。

戀愛中，差異是讓彼此靠近的吸引；婚姻中，差異卻是讓彼此疏離的導火索。

02

差異，大概是很多婚姻走向結束最主要的原因。我聽過很多關於分手的理由，性格不合、三觀不一致，生活習慣不一樣……都是關於「差異。」

但「差異」真的是不可逾越的嗎？或者說，兩個完全一樣的人——雖然不太可能——在一起生活就一切順暢，沒有矛盾和爭吵。

大概也不是！

關於親密關係中的差異，美國心理學家哈利特·勒納有兩個觀點頗為贊同。

第一，在本質上，差異並不是兩個人相處的「問題」；問題在於我們對差異的反應。

第二，過度反應會誇大甚至固化差異。

簡單來說，比如對於飲食差異這件事，一個喜辛辣、一個喜清淡，如果雙方覺得這個差異可以靠每天做兩種口味的菜來調和，它自然不會成為矛盾的源頭；但若兩個人的認知是「連吃都吃不到一起，還怎麼過下去？」，這個差異顯然就變成了不可調和的矛盾。

而後者，顯然是對「差異」有著過度的反應。當雙方的認知，覺得所謂差異是不可改變、且影響婚姻質量致命的因素，便很可能死死的盯著差異不放，從而以一牽十，引發出更多的差異和矛盾。一般來講，對於雙方協同性要求越高，或者個性越要求完美的夫妻，越容易誇大差異、視其為大敵。

03

面對差異，指責、爭吵或者視而不見，大概是最常見的處理方式。但這些，無一例外都是把矛頭指向了對方，去表達一種或顯性、或隱性的憤怒。就像我問茜，面對「周末是否要去公婆家」的問題，如何解決時，茜告訴我，通常是爭吵、指責對方不理解自己的想法，然後吵累了就冷戰、不說話。

這顯然不是解決問題最好的方式。

有時候，我們太急於指責對方「為什麼你跟我那麼不一樣」、「為什麼我們很難達成一致」，這樣的表達與思考方式，除了激起對方更多的憤怒，大概也無濟於事。

而正如哈利特·勒納所說：「只有當我們開始思考自己的問題並從自己入手解決問題，而不是緊盯著對方並做出反應時，關係才會發生變化」。或者說，不管矛盾和差異的表現形式如何，我們能夠調整與改變的，始終只有自己。

同樣的，我們以「茜是否要與先生回公家」為例，從自己的角度出發，可以著手開始為自己做以下幾件事：

首先，為自己確定一個底線。如果不能接受兩天都跟公婆待在一起，可以試試看周六一天或者半天呢？通過與茜的溝通，茜覺得每周半天與先生、公婆共度周末，那樣溫暖熱鬧的家庭氛圍其實她是渴望的，而共度一整個周末則會讓她感到自己的時間被侵佔，繼而產生或委屈、或憤怒的情緒。所以，周末與公婆共處半天是茜的底線。

其次，聲明立場。與先生清楚的表達自己舒服的相處方式，比如：周六上午先生可以先到公婆家，而自己睡個懶覺、收拾收拾家務，再過去陪大家一起吃午飯。同樣地，也可以清楚的與先生說明，這樣安排自己內心舒適無負擔，與大家相處起來也會更愉悅。

再次，接受挑戰。當為自己確定好底線並清楚的聲明自己的需求時，相信先生是能夠理解並支持的。但如果依然面對一些不理解，比如公婆會覺得你矯情、不好相處；先生希望你更多的時間可以投入在家庭上……

這時，堅持自己的底線會顯得尤為重要。耐心的與先生和公婆解釋，「這樣做是為了自己更舒服些，也更愉快的與大家相處。」堅持下來，先生和公婆都會更理解你的方式，遠比糊裡糊塗的每次為「到哪裡過周末」爭吵有效的多。

很多時候，我們太急於解決問題，於是輕易地選擇了爭吵或冷漠的方式，來面對彼此的差異和衝突。而事實上，當我們減少對對方的密切關注，告訴自己「停下來」，把最大的精力用於弄清自己的信念、價值觀和底線，學會聲明自己的底線並持有清晰的立場，事情往往才能得到更好的解決。

來自不同原生家庭的兩個人結合在一起，帶著各自不同的習慣、思維方式，其差異之大，若要說仿若來自兩個不同的星球，也確實不為過。

但這種差異里，必然各有各的獨特、可取之處。你若看得見美好，便是雙倍的精彩；你若只盯著差異，便註定一地雞毛。

別著急改變對方，因為，你並不總是對的。解決差異最好的方式，不是改變差異，而是不讓這種差異影響到彼此的生活。

潘幸知

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