這娃我生的，我生的，我一定有什麼沒想到！

這是我家大寶啊谷兩歲多的故事

啊谷，玩具借媽媽玩一下可以嗎？

可以啊！

那玩具借弟弟/其他小朋友玩一下可以嗎？

不可以！

這是當初困擾我很久的問題，我知道不能強推孩子分享，只能欣慰他還比較愛我。

某天，姑媽送給啊谷一輛車，啊谷很喜歡，弟弟也想要。

我又問，借一下可以嗎？

不出意料，啊谷說，不可以！

我正好閑著，抱著弟弟和他磨，借一會兒嘛！就一會兒。

不可以！啊谷沒同意。

我繼續磨，他會還給哥哥的，借他玩一下就還。

啊谷很認真抬頭看我？真的？會還給啊谷？

幾分鐘？

我忽然意識到我的盲點。

1.我之前以為孩子知道有借就有還。

其實他們沒有邏輯，就像一歲的孩子不明白下雨為什麼不能出門一樣。

2.我以為「還」是虛詞，孩子卻是會認真考慮時間是否接受的。

造成盲點的原因是：其實我懂16個月的孩子就有物權意識了，借出去要收回來，才有安全感去分享。

但我太強調家裡玩具是公共的，只有生日禮物和聖誕禮物是自己私人的。

公共的誰先玩誰做主，然後輪流玩。

既然是公共的，說借是客氣，不用強調還。輪流玩，卻沒具體時間限制，在手上就是霸佔。

這個輪流玩的理念是正確的，可以從小灌輸，但這不符合啊谷和弟弟的年齡，一個當時不到三歲，一個一歲多點，都無法理解公共的意思。

當時啊谷理解的是他愛玩的都是他的，他不愛玩的是公共的。

弟弟可能理解為我現在看到的就是我的。

啊谷同意借給我是我們愛在流動，不同意借弟弟是競爭意識，而且投射自我，認為玩具借給別人會被霸佔。

所以，方法雖科學，但基礎還沒打好。

我以為孩子還小，不要強求，到了年齡，多看繪本引導就懂得分享。

其實有時候是孩子的能力問題，他理解不到我們所謂的「常識」，我們也不理解他們的「重點」，我們在糾正孩子行為之前，除了要先理解他們的情緒，還要教給他們生活常識和技能。

接著我說，啊谷可以自己決定借多久！

啊谷深思了一番，說，1分鐘。

我說，好啊，謝謝哥哥。

1分鐘後，我讓弟弟主動還給哥哥。弟弟難得能玩一會兒，也很樂意還。

一來二去，大家都很開心。

後來吃完晚飯在陽台玩，啊谷好像變了個人似的，把原來不肯弟弟玩的玩具都強行「借」給弟弟，還規定幾分鐘才能還，提早還不行的哦！

（最近教他看時間，敏感期，只認識分針走一格是五分鐘，但愛信口把時間和數字掛鉤，其實並不知道多久，我說時間到了，他說還沒到，我說沒到，他說到了。）

把弟弟弄得一會兒笑，一會兒哭。根本不知道哥哥要幹嘛！

我感覺啊谷好像發現了自己的新能力而興奮――原來可以按自己的意志借出去，也可以規定何時收回來。

育兒不能照本宣科，每個媽媽才是自己孩子的專家。

貫徹正確理念但效果不明顯的時候，就默念這娃我生的，我生的，只有我最了解，我是不是還有什麼沒想到？！

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