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這3個問題想清楚,90%的育兒煩惱都不是事兒

最近帶小葉子越來越有意思了,2歲多的她,每天和我的互動技能都在升級,當然,這個大禮包,也常伴隨著一種表達方式——「熊」


身為小小好奇家,經常一眨眼的功夫,她就能捅出各種幺蛾子,我隨便舉些最近發生的例子啊:


刷完牙,忽然瞥見爸爸的牙刷擺在洗漱台上,於是踮起腳,拿走牙刷,然後蹲下,開始——認真刷地!!!(求不明真相的爸爸的心理陰影面積……)

這3個問題想清楚,90%的育兒煩惱都不是事兒


前一秒,錢包還好好的放在桌上,後一秒,咦,小葉子怎麼把錢包打開了,還一張張的把卡、錢都掏出來了,媽媽咪呀……

這3個問題想清楚,90%的育兒煩惱都不是事兒



小葉子自己在玩,似乎不尋常的安靜了好一會兒,我還想怎麼了,恐怕有情況……啊!人家把我剛買的、放在儲物格里的幾包衛生捲紙都掏了出來,一個一個扒掉塑料皮,還把其中的一卷拖了滿地……

這3個問題想清楚,90%的育兒煩惱都不是事兒



這些夠不夠破壞大王?她還有過搶手機、或是爬上我的桌子搗鼓電腦還叨叨「刪除!都刪除!」的英雄事迹,我覺得如果給小葉子出本傳記——「我熊故我在」,素材應該很豐富……


你家娃有過類似的情形不?通常你會怎麼做呢?我隨便列舉幾個哈:


1、 言語溫和制止+行動示範——「不行」、「不可以哦」。


2、 轉移注意力——「呀,你看那邊有什麼?」「走,我們去樓下打鞦韆。」

3、 防患未然——廁紙、牙刷、錢包,不想讓孩子碰的東西,就統統放在她夠不到的地方hiahiahia……


這些方法都還不賴,加上態度和善、耐心解釋,效果也還行。不過,我總感覺少了點什麼。

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每當遇到娃給挑戰、感覺不太對時,我都會想起美國積極心理學家Daniel J. Siegel教授曾提過的——父母在教育孩子的過程中、應該常思考的幾個問題,三問三答過後,往往豁然開朗、「療效」顯著:


1、假想自己就是孩子,為什麼她會有這種表現?


她拿爸爸牙刷是要幹什麼呢?——好玩,想擦地,喜刷刷~喜~刷刷~~哦~哦~


為什麼要撕開廁紙呢?——咦?廁紙怎麼穿了衣服呢?多熱呀!扒掉!都扒掉!


為什麼要打開錢包呢?——好神秘啊媽媽不讓碰,原來有好多卡片和錢!


好奇心是孩子認識世界的主要動力,她不過是想要一探究竟而已啊,有的孩子可能還會是希望求得大人的關注,或是想要更多的權力等等,「熊」或不「熊」的,只是行為不太符合大人的規範而已,太多時候,需要越過行為,因應著孩子的身心發育階段,去讀懂她行為背後的目的。

2、此時此刻,我想教會孩子什麼?


我只是想解決眼前的麻煩、制止孩子,還是想要面向未來,引導孩子成為一個擁有良好品格和技能的人?越是在蹭蹭冒火、想要唐僧上身、河東獅吼的時候,越需要冷靜。沒有哪個孩子小時候不調皮,「破壞」的行為固然不對,有些規矩需要遵守,可是,她會好奇也沒錯啊,如果能用恰當的方式鼓勵,孩子也會慢慢被影響,擁有包容、溫和溝通的品質。


3、該怎麼做效果才最好?


養孩子不是著急滅火,而是長期有沒有效、是否是孩子和大人都能接受的方式。既然我家小葉子只是好奇而已,能不能換種方式,滿足她的好奇心呢?在妥協與拒絕之間,其實還有另一條路——尋找可替代的解決方案


這樣一思考,我好像也變成一個好奇調皮的孩子,環視四周、開動腦筋,原來,把氣力用在如何「幫」孩子用恰當的方式玩,而不是阻止她,自己會更開心,像個探險家一樣!而同樣的事兒,換了個處理方法,小葉子馬上「陰轉晴」,笑得嘻嘻哈哈:


搶爸爸牙刷刷地來吧做家務


「寶貝想刷地了是不是呀,真好,想幫忙幹活是嗎?」


「來,媽媽給你換個大的、專門刷地的刷子吧!」


「再給你的小桶接好水,你幫媽媽擦擦陽台的地,好嗎?」


耶,一舉兩得,拯救了老公的牙刷,同時還把水漬控制在了陽台區域,小葉子擦得不要太開心啊!

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錢包里掏出媽媽的現金和卡就地認知教育


卡不是不能玩,是怕轉眼就搞丟幾張,我把自己學慣用的工具卡拿出來,「這個卡片更大,還有圖案,來,我們來玩這個!」


至於錢嘛,不好找替代品,但是可以給娃解釋呀,像繪本一樣:「你看,這是100元,上面有個老爺爺,左下角凹起的點點是盲文,可以摸摸看……」

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把廁紙掏光扔得滿地都是限制數量+角色扮演


一共有7、8包廁紙被小葉子扒去了外皮,我留下其中一個,和她說,「廁紙是擦屁股用的,不可以再撕了,但是我知道你很想玩,媽媽給你留了這一個,你可以怎麼玩都行,但是玩完要收起來,其他的不許再拿了,知道嗎?」提前約定的好處是,孩子更容易去遵守。


廁紙可以怎麼玩?比如給邦尼兔包紮、給自己塞個小尾巴,「哈哈,我是大灰狼!」小葉子邊照鏡子邊哈哈哈,又讓我把紙團成耳朵、鼻子……嘿,你的花樣還真多啊!

這3個問題想清楚,90%的育兒煩惱都不是事兒



很久之前,我分享過孩子和我搶手機的應對方法(孩子和我搶手機,我為什麼不阻止?)其實也是這個思路:她為什麼想要、我想教會她什麼?怎麼溝通效果更好?——然後,用替代方案「設置鬧鈴」,看幾分鐘後,收回手機。


也許對付「熊孩子」,真有九九八十一招,可在我心目中,這些並不是什麼控制孩子的工具,而是來自心底的溫柔:我想教你認識這個世界的規則、也想守護你的小小天真。我有一顆愛你的心,更想懂得,如何愛你,才是真的愛。


好啦,咱留言區見:遇到孩子熊的時候,你有過哪些鬥智斗勇、類似的「腦筋急轉彎」經歷嗎?快來嘮兩句:)

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作者介紹

這3個問題想清楚,90%的育兒煩惱都不是事兒


吉吉


美國註冊正面管教家長/學校講師,生涯規劃師,斜杠媽媽。前香港資深傳媒人,現居深圳。追求細水長流,也愛勇猛精進,愛唱歌愛生活愛自我管理,吉吉21天打卡社群創始人。相信育兒就是育己,願與娃一起慢成長。微博/個人公眾號:吉吉pure;微信:mancz321


【打架】孩子被人扇耳光,反要我道歉?


【安全】孩子要的安全感,你真的給了嗎?


【言行】想要孩子聽你話?別叨叨,用這招!


【熊娃】「熊孩子」在懂道理之前該如何教育?


【反抗】如何正面引導孩子度過「第一反抗期」?


【專註力】不知不覺間,你可能毀掉了孩子的專註力


【聽話】我為什麼不需要一個完全乖巧、聽話的小孩?


【鼓勵】「你真棒!」、「好聰明!」你還在用錯誤的方式誇孩子嗎?

【溝通】你真的會和孩子溝通嗎?3個表格7張圖,教你聰明減少親子衝突


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