能夠遇見你，真好

坦白說，我不夠了解你。

或者說，我從來就沒有喜歡過你。

你不知道，從你一聲不響的幫我把轉學手續辦好，讓我離開這座從小生活的城市開始，我就開始討厭你。我不會忘記那年我8歲，一個人面對新環境的勉強和無力。

前八年，你從來沒有出現在我的生命里，我不願意和你牽手。儘管每次過馬路的時候，你總是強制性的把我的手放在你的手心裡，生怕我被來往的車輛撞到。可是我每次總是掙脫你，因為你有手氣，手氣會傳染。對，我嫌棄你。

不僅如此，我也害怕你。我看著你每天在房間里不斷地對父親咒罵，咒罵他的出軌，咒罵他對你的不忠。你總是拿起剪刀剪碎你和父親的合影，剩下的碎片散落一地，和你的眼淚一起。直到現在我還記得那把剪刀的顏色，銀色。

可是我又怎麼能明白，如果沒有發生什麼戲劇化的事情，人的感情根本不可能一百八十度轉換。喜歡如果那麼快就能變成恨的話，世界上就不會有那麼多傷心的人了。

那時候的你沒什麼錢，捨不得我，沒選擇離婚。好歹父親也不是一個不顧家的人或者也許是看在我的面子上，他終於開始和我打電話，你們終於開始漸漸的說話，只是我知道你是妥協，要不然你也不會縱容父親偶爾對你的暴力。

12歲的時候，你的母親去世。我無數次看著你偷偷的哭泣，那幾天你對著我說：「我沒有媽媽了，你也沒有外婆了。」外婆最後在醫院的那幾天，你神情恍惚，眼淚止不住。那時候的我大概還不能完全理解生命的意義，小學剛剛畢業的我只知道一個很疼愛我的人從我的生活中消失了。死亡，還是一個太遙遠的辭彙。我不記得那時候你抱過我多少次，你的眼圈紅的嚇人。可是我忘記了，你21歲那年，父親早就離開了。

這些我連想都不敢想的事情，原來你都經歷過了。想起《百年孤獨》中看到的一句話 父母是隔在我們和死亡之間的帘子。

22歲我考研失利，畢業季和分手季都被我遇上。那段時間我鬱鬱寡歡，有時候和你打電話眼淚就流下來。你總是對我說，「人生才剛剛開始，值得哭的事情，可多了去了。」

臨近畢業的時候才能剛剛了解你。你剛剛知道父親出軌的時候，你的精神肯定崩潰過吧，畢竟你當時那麼無助；外婆去世的時候，你也難受吧，要不然你不會現在偶爾還和我提起她；我焦慮到沒辦法吃飯的時候，你也手足無措吧。畢竟青春期我和你吵架摔門的時候，你還會在中午和我妥協，因為你怕我不吃午飯。

現在才能夠了解你，可是我好怕了解你的時間不夠怎麼辦。

但是能夠遇見你，真好。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！