我旅行的時間很長 旅途也是很長的

昨天晚上的飛機，我回到了長沙。

長沙的這個季節雨多，空氣里都是泥土的味道，風都是濕熱的。

於是我剛出機場門身上就已經黏答答的了。

我喜歡長沙這個愛哭泣的秀氣小姑娘。

我在昆明待了很長的時間，也許還會有更長的時間。

要想在一座城市長久的待下去，唯一的理由應該是喜歡。

剛到雲南的時候，我在大理也待了一段時間，我的母親從長沙趕過來看望我。

我過得很好——我經常這樣跟她說。

但她總是不信，她覺得我旅途奔波勞累，給了自己太大的壓力，不能快樂的度過每一天。

快樂應該是一個具象化的詞語，而我覺得它很抽象化。如果笑容就代表快樂，那世界上幾乎沒有悲傷的人了。

我的母親大概想法和我一樣，所以儘管我一直笑著，但她還是滿臉狐疑。

去機場接她的那天天氣很好，太陽暖洋洋的照耀著大理國，洱海上空的耶穌光一直延伸到很遠的盡頭。

她像以前我念書時去學校看望我一樣，給我帶了很多零食，全都是在雲南買不到的珍品。

我邊吃零食邊和她聊天，跟她分享一些有趣的事，也向她訴說我的負能量。

汽車抵達洱海邊的時候，我說要跟她一起拍照，她欣然答應，從車裡拿出我的那副墨鏡，說了句很酷的話：我要戴上墨鏡拍。

然後她就乖巧的讓我牽著她的手帶她走到懸空的觀景台上，嘴裡念叨著「恐高」「害怕」之類的話。

我拍拍她的手說，別害怕，我保護你呀。

說這句話的我當時一定很拽，背上披著超人的披風，像個英雄一樣保護著我的媽媽。

她膽子一向很小，也不知道是哪來的勇氣一個人獨自飛來大理找我。

拍照的時候她開心得像個不諳世事的小孩子，笑得花枝亂顫，像一朵安靜開放在歲月中的玫瑰，玫瑰永遠是玫瑰，不管過去多長時間，都沒人可以否定它的美麗。

我走了很長很長的路，去了很多很多的地方，但是卻很少和我的母親一起去旅行。

她總是很忙，而我路途遙遠也不願意讓她和我一起奔波，於是大把的日子都是在各干各的。

她知道我要去很遠的地方，也知道說服不了我留下，所以就在我出發前給我收拾好行李，然後一句話不說等我回家。

陪她一起在大理的那幾天特別開心，算是彌補了我沒有陪她旅行過的遺憾吧。

雖然我不是個小朋友了，但是和媽媽走在一起，總是會感覺非常有安全感。這種來自母親的安全感，是無人可以替代的。

在她的面前我可以做個混世大魔王，也可以做個脆弱到不堪一擊的小姑娘，不管是哪種角色，都在她的庇護下。

她是我的神靈，我亦是她的守護神。

熱夏的時候待在昆明真的是一件非常幸福的事，氣候溫和，道路兩旁鋪滿了鮮花，可以騎車出去看花吃燒烤。

我住的小區旁邊是一座小山，山上有很多彩色的小房子。我的樓層很高，坐在陽台上喝著長島冰茶，可以看到暮色之間的夕陽。

王香有一次問我，他說你為什麼喜歡夕陽，你不是應該喜歡日出嗎，朝氣蓬勃，為什麼你這麼年輕就這麼老氣橫秋。

但是他還是陪我一起看了黃昏下的日落，在鼓浪嶼的海邊，如蛋黃一樣的太陽在海平線上緩緩消失在我的視線里，海風輕拂著在沙灘上奔跑的情侶，浪潮推翻了我和謝屎屎一起寫下的詩句。

為什麼喜歡日落呢？

在很久很久以前，諾大的宇宙里有一顆小行星，那個星球很小很小，小到只能住下一個小王子和一顆猴麵包樹，小到把椅子轉個方向就又是新的一天。

小王子很喜歡看日落，有一天，他看了四十四次日落。

我想他一定是太孤獨了。

人在悲傷的時候就喜歡看日落。

我們偶爾感到悲傷，這其實是一件好事，說明我們已經離開那些真正難過的日子了。

在西塘的時候，王香送過我兩本書，《廣島之戀》和《彼得·潘》。

從杭州飛往長沙時，我打開閱讀燈看完了一大本的《廣島之戀》，那個時候機艙里的所有人都在睡覺，有的人還在打呼。

所以沒有人看到我淚流滿面，也沒有人知道我長呼了一口氣，合上了那本書。

全書中我最喜歡書後那段話：

是的，那是個漫長的過程。

有人告訴我，說我經受了很長時間的磨難。

無論冬夏，每天傍晚六點鐘，聖埃蒂安教堂的鐘聲響起。一天，真的，我聽見了鐘聲。我記得從前我曾經聽見過的鐘聲——從前——就是我們相愛的時候，在我們幸福的時候。

我開始看見東西了。

我記得從前我曾經看見過——從前——就是我們相愛的時候，在我們幸福的時候。

啊！真可怕。我對你的記憶開始淡漠了。

我其實並不總是悲傷，也並不總是被負能量包裹。

偶爾，我會發現一些很微妙的快樂，那是別人所不能理解的快樂。

有一次，我在給遠方的未曾見過面的朋友寫明信片，寫字是一件很美好的事，更美好的事是我發現我寫的字越來越好看了。

即使離開學校這麼長時間了，我還是熱愛看書寫日記和寄明信片，這真是一個令人欣喜的事情。

我露出了不摻任何複雜情感的笑容，一抬頭，發現王香正在用相機拍下這一刻。

然後我更開心了，儘管這帶點兒傻氣。

還有一次在普吉島，我們坐船去別的小島上看海底的魚群，我穿著救生衣「噗通」一聲跳進大海里，在海面上飄來飄去，快活自由得好像一條魚。

儘管後來在回去的路途中我發現我的手臂被水母留下了一個巨大的咬痕，儘管他們用醋給我清洗的時候把我疼得齜牙咧嘴發出了慘叫聲，但我還是高興得隨便王香怎麼給我拍照都不嫌麻煩，高興得唱起了歌。

在我的生命里，自由貫徹了漫長的旅途。

自由的人是幸運的，也是孤獨可悲的。

我以前看《聖經》，在我快要被吞噬的時候。

我最喜歡裡面的《出埃及記》，我一看你的眼神就知道是不是那個能救贖我的人，帶我去到豐沛之地，去到上帝之城。

我現在還是看《聖經》，你本是從塵土中來的，仍要回歸塵土中去。

在這麼長的旅途中，我去過中國大大小小很多個村莊小鎮和城市，路途顛簸中，我看到大雪紛飛里堅毅隱忍的祁連山，還有許許多多我叫不出名字的植物，以及那些面孔上有著歲月留下的溝壑紋路的人們。

在某一個瞬間，我突然能夠理解我們一起走過那些路的意義在何處。

你教我如何將自己跟這個世界，跟這個孤單的星球緊密的聯繫起來。

這些大多數人生來就可以遊刃有餘處理的事情，在我們這些孤僻的偏執者面前，卻難得像一道永遠解不開的數學題。

現在我開始去接受一切不美好的事實，我試著去愛泥土和稻穀的味道，去愛太陽的光芒，去愛任何一株路邊的野草小花，去愛煙囪里裊裊升起的炊煙，以及不再懼怕在未來的時光里我將要獨自面對的孤單和困難。

要成為一座山，有自己的日升日落潮漲潮息，不管是青蔥翠綠，還是滿眼赤裸，都永遠屹立不倒。要爬上彩虹山吃燒烤，要掉進落日大峽谷去漂流，要坐在流星極光下寫情書，要停在南召古城終老。

希望你在遠方能碰見故人，能過上自己期盼的生活。想喝的酒都已經釀好，想看的日出剛好升起，想去的地方風景如畫，想愛的人正好睜開眼看見你。

很高興你能來，也不遺憾你離開。

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