我為什麼不答應父母去養老院（不服來辯）

文丨 國館

父母對孩子最好的愛，就是陪伴。這句話永遠都是真的，無論父母多老，孩子多大。

——國館君按

安徽一個老太太，八十多歲了，患上了胰腺炎。本來就年老體弱，誰沒個大病小病的？老太太有兩個兒子，小兒子照顧自己並且治療費全出，大兒子卻不聞不問，不僅醫療費不給，連生活費都沒有。

小兒子卻沒覺得有什麼問題：自己大哥已經成家立業，家庭責任很重，自己還單身一人，自己把母親照顧多一點也應該。

可老太太卻覺得自己對不起小兒子。

於是在某天晚上，趁著兒子熟睡，老太太獨自出門，去到肥西派河邊，一頭扎進了冰冷的河水，以為這一去兒子就一身輕鬆了。

幸好路人及時發現，警察及時趕到，才從水裡救出了垂死的老人。可是老人被救以後，泣不成聲，不停重複這樣的話：

「我生病了，兒子負擔太重，我活著是負擔。」

雖然不想蓋帽子，但老太太這樣的行為，其實就是典型的「中國式父母」：

孩子還小，父母的作用就是養育孩子成人；

孩子長大了，如果自己再也不能承擔家庭責任了，他們就會覺得自己沒用了，那還不如一死了之，也算是對孩子做出的「貢獻」。

圖片來源：《我們倆》

《奇葩說》最近出了一期，節目的辯題是：如果父母和老夥伴要去養老院，作為孩子你會支持嗎？

撇開該不該支持這樣的爭議，馬薇薇道出了一個社會現實：

「我們特別懂事的父母，在感覺到自己不再被需要的時候，他們就會特別懂事兒地做出一個選擇，就是離開這個已經經營了六七十年的家。」

我們經常稱讚中國的孩子很懂事，其實，沒有懂事的父母，哪裡教得出懂事的孩子？只不過對於父母的「懂事」，其中裹夾著多少無奈和辛酸。

大家看看《桃姐》就知道了。

桃姐與羅傑雖然只是主僕，但一個是年過四十依然獨身、再無其他親人的少爺，一個是已經在這個家服務五十多年的傭人，他們的關係，不是母子，勝似母子。

羅傑想要吃牛舌：

「我已經很久沒吃過牛舌了。」

桃姐攤開手，直截了當地說：

「既然這麼久沒吃了，就別再吃咯。」

但是桃姐第二天還是悄無聲息地買好材料，準備妥當後開鍋：焯水，調料，燒煮，慢燉，一步一步煮出最夠味的樣子。

這是桃姐持家有道最充分的證明。

可是煮完牛舌不久，她就中風暈倒，被送進醫院。羅傑趕過來看她，想給她請個傭人，桃姐突然提出自己要去老人院。

「老人院多少錢？」

「你喜歡住老人院嗎？」

「是呀，老人院多少錢？」

「那倒不用，我幫你出吧。」

「不用，我有錢，我自己付。我有錢。」

她哪裡捨得離開這個家？她何嘗不想讓「主人」幫自己出錢？只不過是不想麻煩「主人」罷了。

其實，在如今中國的家庭關係中，父母大多扮演著桃姐這樣的傭人角色，為子女這個「主人」任勞任怨，不求回報。

父母在孩子小時候還是會有家長的尊嚴，可是當孩子一天天長大，身體、心理的強弱開始互換：孩子越來越茁壯，父母越來越蹣跚；孩子的心理也越來越獨立，父母越來越脆弱。

以前孩子一天給父母問三百個問題，父母再累，總會耐心解答，不抱怨恨；

現在父母一天問孩子三個問題，孩子都會嫌煩，進而喝斥父母，從來不覺得心有愧疚，反倒是父母在孩子面前越來越小心翼翼，不敢說錯一句話，不敢做錯一件事。

孩子真的怨恨父母了嗎？肯定不是。就像桃姐的「主人」羅傑，雖然沒有給桃姐什麼好臉色，但真出了什麼事，還是非常願意擔當起做「孩子」的責任。

正是因為愛意濃，所以責備深。但一方的責備，容易讓另一方誤會：

我真的不該打擾孩子了。

多少家庭倫理悲劇的發生，不是由於家長和孩子之間赤裸裸的互相埋怨與攻擊，而在於這種愛意表達的錯位。

圖片來源：《桃姐》

有的父母被逼離開孩子，當然也有父母很有能力，願意自己獨立生活。

有個知乎網友分享了這樣一件事：

他的父母非常洒脫，從小到大最喜歡對他說的一句話就是「啥時候才能脫手啊。」比如請他們帶孩子，他們每天掛在嘴邊的話就是：

「你給我找了多少事！」

一旦孫子長大了，他們又可以恢復以前的生活，半年在家休整，半年出門旅行。

當兒子提出他們一定要跟他住，起碼也得住一個小區，一碗湯的距離，他們嗤之以鼻，理所當然地提出自己住：

「我們有錢有房有養老金，要你的幹嘛。」

因此，他們自己找了個養老小鎮，環境幽美，醫療設施也完善，周邊房價也在蹭蹭往上漲，周圍都是同齡人，每天玩的都是新花樣，生活有滋有味，一群老年人就像煥發青春一樣，還跟兒子說：

「你如果非要和我們一起生活，就到這裡來和我們一起住。」

兒子看到父母如此獨立，心情雖然有點空落，但總體還是支持。結果有一天邊開車邊跟媽媽打電話的時候，她還是說漏了嘴，說爸爸現在在住院。

他立馬連車都開不穩，詢問到底怎麼回事。

他媽說：「當時我真的慌了神，就一個人，也沒別個幫手。」

「那你怎麼不告訴我！」

「告訴你你也來不了，還讓你擔心幹嘛。」

「我最起碼可以幫你拿主意啊。」

最後他媽嘆了口氣，說：「也對哦。以後咱們還是得住一起。不住一間屋子裡，最起碼也得是一碗湯的距離。」

兒子故意諷刺說道：「你們不是很牛，不要住在一起的嗎？」

「不行了，老了得在一起。」

老人是人，有自己的追求和夢想，但最重要的屬性還是老。即使多麼想放飛自我，多麼想特立獨行，老了就是老了，很多事情，就是有心而無力。

住養老院，跟別的老人在一起，也許可以得到更專業的照顧，更對等的交談；但跟孩子在一起，得到的卻是貼心的照顧，看到的是生命的熱鬧，老年的心境，也能一點一點延緩。

圖片來源：《步履不停》

在那一期《奇葩說》里，范湉湉講述了自己的經歷：

她爸問她：「女兒，你想要怎樣的父女關係？」她回答說我想要朋友那樣的關係。於是范爸爸真的像朋友一樣，給女兒足夠的自由，十多年來基本上沒怎麼打過電話。

結果有一年大年三十，范湉湉回到家裡，發現爸爸媽媽兩個人都不在，去旅遊了。她立馬打電話給父親，說出了自己的被忽略的感受。

她爸問她：「你現在不是挺好的嗎？」

她狠狠地說：「我不好，我非常不好，我一點都不好。我需要爸爸媽媽。」

爸爸哄了她整整一個月，最後說：「好，我錯了，我現在決定做回你的爸爸。」

於是他重新做起了爸爸的職責：經常去女兒家看她，給她看小貓，逢人就說自己現在是一個特好的爸爸。

父母以為我們長大了，可以離開我們，但對於子女來說，沒有父母的家，哪裡還是自己的家？

蔡康永說：「老人比我們多的是什麼？老人比我們多的是人生的歷練，你看過的東西他都看過了，而他看過的東西，我們還沒看過。

他們現在想要選一個他們還沒有經歷過的東西。我們所說的美好的家庭生活也好，含飴弄孫也好，家人互相爭吵、完了依然在一起也好，他們都經歷過了。」

圖片來源：奇葩說

父母，正因為你們經歷過了這些：

我們失戀了、失去工作了，正對人生前途迷茫，你們可以告訴我們路在何方；

我們生小孩了，不知孩子哭了鬧了是什麼意思，你們可以從旁指點一二；

我們病了，累了，希望有個歸宿，家裡永遠亮起你們還留著的燈光。

你們說：你可以來養老院看我，我給你意見。

不，很多時候這不是意見的問題，而是一種歸屬感的問題：父母在身邊，就是我們最大的歸屬感，也是我們最牢靠的安全感。

我們永遠都不知道會遇到怎樣的人生挫折，可是我們永遠都知道：無論我什麼時候倒下，都有父母守候著我們，緊緊地把我們抱住。

這就是家存在的意義。

爸，媽，愛我，別走！

圖片來源網路，版權歸原作者所有

◎本文由國館原創，轉載請註明

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