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早上路過一個院子,看見門上掛一塊牌子,牌子上面有兩個字——「情人」,突然覺得這個院子主人很有趣,於是輕輕推門進去,結果,還沒走兩步,突然從旁邊衝出來兩隻大狼狗...
從醫院打狂犬疫苗回來,再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子,才發現上面的兩個字原來是「慎入」。
保護眼睛,刻不容緩。別老捅咕那破手機了....
某人在精神病院實習,忽然一神經病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。
小王在10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了。
今天,小王同學打電話到人事部門找他:「小王在么?」接電話同事說:「小王已不在人事了。」
小王同學:「啊啊?!什麼時候的事啊,我怎麼不知道啊,還沒來得及送他呢?」
「沒關係,你可以去下面找他啊……」
給女兒講「狼來了」的故事。
結束時我問:這個故事告訴我們的是什麼道理呀?
女兒:媽媽,羊肉肯定很好吃。。。
女:有三套房嗎?
男:沒有!
女:有賓士、寶馬嗎?
男:沒有!
女:有7位數存款嗎?
男:沒有!
女:那你有啥?
男:我………
女轉身就走。
突然男的說:我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家,還有很多帥哥美女。
女立刻回頭抱住男的腰,滿臉崇拜地說道:死鬼,你不早說,這就夠了!那你是什麼公司老總?
男:我是群主!
有個老頭子去看病,醫生給他開了一副葯然後對他說:"藥效十二小時」。
老頭子點了頭就笑著走了,老頭子邊走邊笑,回到家還在不停的笑啊笑。
家人奇怪就問:「你怎麼回事啊」
老頭說:「尼瑪,這醫生開的什麼葯啊,要笑十二個小時,笑得快累死了」
老師:牛貴,還是雞貴?
小明搶答:雞貴!
老師:為什麼?
小明:九牛才一毛,雞八毛。
老師:滾出去!
生物課上老師問:狼和狗交配後生下的叫狼狗,那老虎和獅子呢?
小明又搶答:叫老獅。
老師:滾犢子,明天別來了!
老師:同學們,今天我們來複習一下乘法口訣:
三七?
小明:四妾!
老師:……
老師:三九?
小明:胃泰!
老師:五八?
小明:同城!
老師:九九?
小明:鴨脖!
老師:滾出去,滾遠點!
昨晚心情不好,破例去KTV喝酒了,本來就不會喝的,臨走時還唱了一首《北京北京》,邊走邊哼著歌,上了計程車也哼著居然睡著了,早上司機叫醒我:北京到了!我睜眼一看計價器:一萬兩千八百一十五塊錢,我說:師傅你咋開北京來了,師傅說:昨晚問了你好幾次,你都說北京北京,我以為你是趕著去看升國旗呢!
尼瑪的,現在想想都覺得後怕,幸好昨晚沒有唱騰格爾那首《天堂》,唉,喝酒有風險,唱歌需謹慎!
某男日記:
藍瘦香菇:今天,我們班最美女同學結婚了!想當初高中時,我追了她三年,有一天她給我發了一段英文(If you never abandon,I will in life and death ),我英語不行,就找同桌翻譯,同桌說是:如果你不離開我,我就和你同歸於盡!我當時就傷心欲絕,從此以後再沒有聯繫她。
直到今天,婚禮現場巨大的銀屏上又是寫著那段英文!要命的是今天我才知道那句話是:你若不離不棄,我必生死相依!新郎就是當年給我翻譯的那位同桌!
讀書不認真,同學套路深!
剛剛買了一個餡餅,我就拿了回家站在陽台上吃,剛咬了一口,就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!
他說:求求你了,做我女朋友好嗎?
女的喊到:別做夢了!我能跟你?你沒房,沒車,沒存款,除非天上掉餡餅吧!
我想都沒想,半拉韭菜雞蛋餡餅朝內女的腦袋撇下去,烀她一臉…
然後心裡默念:加油吧小夥子!只能幫你這麼多了。
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