大王搞笑：兄弟，有意向加入我們嗎

傷感憂鬱風！

完全不怕冷！

手指也吃？！

透心涼，心飛揚

遇到這樣的姑娘就娶了吧

妹子你不能只顧自己涼快讓整車爺們熱啊

隔著屏幕都能感覺到這不要洗澡的決心

所以千萬別給爸爸帶娃

這吃飯太奇特了！

這廣告有點招仇恨的

一網友剛買好的冰淇淋想美滋滋地拍個照，結果就發生了這樣悲慘的一幕…

不懂中文就別亂穿

現在這些文案毫無節操啊！

周末的我

大王有問：這兩款牛仔褲，王族更喜歡哪個顏色呢？

大王有問：一毛錢一個桃，三個桃胡換一個桃，請問，王族拿 1 塊錢能吃幾個桃？

1、如果，一個男生跟你一起打遊戲，他完全不在乎輸贏，完全不怒不喜，沖淡平和，不是因為他很喜歡你，是因為他已經默認了帶你這個菜逼根本贏不了的！

2、幾年沒上 QQ，上來看到刪了我微信的前任很活躍的在做微商，我也就放心了。

3、大家有沒有發現，以前的演員是我們知道他的劇名，卻不知道本名，比如劉星，步驚雲，包租婆，喬峰，李雲龍等等，而現在卻反過來了，聽說了楊洋，李易峰，鹿晗，吳亦凡，卻不知道他們演戲的人物叫什麼。

4、" 想念過去的年代，那時候，天很藍，水很清，女人坐在自行車后座也會笑。"

" 因為那時候大部分人買不起自行車。"

5、媳婦閨密結婚，我們提前去幫忙，新郎喝多了，找個機會問我，哥們，你媳婦武力值咋樣啊，我說，手劈大理石，和玩似的……我看著他可憐的樣子，又想想自己的家庭地位……瞬間我倆抱頭痛哭啊，別人誰勸都沒用……這時候，我媳婦和他媳婦輕輕的咳了一聲，我倆瞬間就都規規矩矩的，坐回來了！

6、在家裡給女盆友留下了幾張驚喜字條，她已經找到了 " 你 "、" 願意 "、" 給我 "、" 嗎 "。

7、今天不小心把男友送我的項鏈弄斷了，就拿去小店修，店裡的老闆摸了摸我的項鏈說：" 十幾塊錢的裝飾品，沒修的必要。"

一氣之下出門我就扔垃圾桶了，回家後和男友大鬧一場，男友拿著項鏈發票拉著我去垃圾桶找，看到小店老闆娘脖子上正戴著我的那條項鏈 ...

8、在地鐵等車，一個乞丐過來與我攀談：" 兄弟，有意向加入我們嗎？"

我有點懵，今天衣著也算得體，怎麼就被丐幫看重了呢？

乞丐接著說道：" 二號線的分舵主卸任了，剛好有個空缺，看你經常擠地鐵，想必是個蟻族吧，跟我混比上班強。

這乞丐不簡單啊，我更懵了，遂問道：" 要飯這麼掙錢，二號線分舵主為啥卸任呢？"

乞丐道：" 嫌要飯太累，做直播去了。"

9、夏日炎炎，難免有人中暑暈倒，現在教給大家一些急救小貼士，街頭遇到有人暈倒。

首先，要看一看他（她）的年齡是不是不超過 60 歲，以防碰瓷被訛。

其次，確認不是碰瓷的大爺大媽後，要對暈倒者大喊 :" 來，拍照啦，拍照了 "，一般暈倒者聽到後會蘇醒擺 pose

再次，如果還是沒反應，再對暈倒者大喊 :" 老闆來了，快起來，老闆來了 "，根據條件反射，十有八九暈倒者會坐起來！

再再次，如果還沒反應，可以掐人中，這個是屢試不爽的絕招。

最後，如果暈倒者還沒有反應，那只有出殺招了，翻出他的錢包，趕緊走人……

10、兒子上午被老師告了，作業一點沒寫。

中午，我去接他，路上問他為什麼不寫作業？

兒子眨著眼睛說：" 爸爸，我寫作業大概需要一下午加一晚上的時間，而不寫作業罰站最多一節課，還不到一小時，你說我賺不賺？"

我還能說什麼，小子你很機智 ~

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