冷漠、分離和磨合期

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這裡是《長久關係維繫》系列課程的第十課，本系列後續課程將於每周日更新。

上一課我們就「關係周期模型」的「浪漫期」和「權力爭奪期」進行了分析，今天我們來看一看：冷漠、分離和磨合期。

在經歷上一課我們提到的權利爭奪期時，不能順利跨越的伴侶，就會進入「冷漠」或「分離」這兩種狀態。如果雙發無法繼續這段關係，就會選擇結束這段關係，繼而尋找別人開始另一個新的「浪漫期」。通常情況下，選擇結束關係的人都會認為下一段戀情可以給予自己現在這個人所不能給的。但同樣，通常情況下，歷史都會重演，因為他自己的問題並沒有得到解決。因此，同樣的失敗模式會很容易在一個人的不同關係裡面反覆出現。

當然，如果在分離之後，兩個人都有所成長，那結果就會不同，也有可能出現再續前緣的複合。

一旦進入「冷漠」狀態，比如一般的已經沒有激情的夫妻，即便看起來相敬如賓，被身邊的人封為模範，但由於關係已經沒有活力，雙方都認為沒有必要去爭吵，也疲於了解彼此的真實面貌。此時，他們更傾向於封閉自己，不再想花費精力嘗試了解對方。

處於冷漠期的人，會盡量避免製造任何問題，並且沉迷於其他活動來轉移由於關係失活引起的空虛感。（例如沉迷藥物、酒精、酒店、工作、照顧小孩等）。最明顯的表現是他們失去了幽默感，並且常常會有強迫行為、疲倦虛弱、煩悶倦怠甚至是憂鬱症。

要重新燃起這樣的死寂的方法，就是重新進入權力爭奪期。

權力爭奪期雖然擁有衝突，彼此卻是「同在當下、一起投入」的。

「好奇」是進入磨合期的催化劑，它會使得雙方的批判性降低，也同時會讓雙方覺得能夠對對方「誠實」。冷靜下來後，透過先前的衝突彼此會開始自我察覺，自我察覺時就能夠意識到自己僵化的立場與道德信念，承認自己的立場與「惡」，並且接納對方也能夠擁有自己的立場。這個時期開始學習接納不同，與自己擁有不同觀點的人和平相處，不同，也不需要爭執。

磨合期的時候，我們對對方的期望望會漸漸地符合現實，並且是透過了解對方行為的動機與想法之後產生的期許，會更貼近彼此。讓對方脫離自己物化與理想化的形象，漸漸讓對方成為一個與自己對等的「人」。

由於對於自己跟他人都有了更深刻的了解，磨合期最好的狀況是雙方都漸漸開始對「人孤獨的本質」有認識，接納自己的孤獨，焦慮感就會減低。知道所謂的「拯救者」並不存在，這世界上能夠成為「拯救者」的人只有自己而已。

認識到自己必須為自己的感受負責，只有我們才能傷害我們自己。因為一旦認為他人能夠傷害我們，我們就會開始對他人建立保護與防衛的機制，親密度就會下降。

很奇怪的是，如果我們開始為自己的行為負責了，我們會把重心從「在外界、他人尋找慰藉與滿足」中轉移到「依靠自己」身上。但卻會對覺察他人想法更敏銳，越了解自己的人，越能了解他人，也更能認識到「親密」所帶來的自我意識的喪失。做好阿德勒個體心理學觀點中的「課題分離」的人，也就完成了「個體化」，而這就跟這世界上處處存在的矛盾相同，完成個體化的人，更能「無我」。而能夠接受並且為自己行為負責的人，換句話說就是擁有「成熟的特質」。

其實愛情關係某種程度上並非是以單一且明顯的目的為取向（例如得到幸福、結婚生子等）。在愛情關係中我們會更了解自我，並且磨練自己成為一個成熟且具有責任感的人。這樣的人即使在低潮的時候也會持續勇敢地嘗試跟他人對話，不把自己關閉，試圖把自己的感受與沮喪分享給另外一個孤獨的個體。

磨合期的後期，雙方會漸漸的用幽默感來取代先前的衝突，將責備與內疚轉化成愉快的揶揄，也會放鬆之前堅持自己的價值觀點的正義感。

「分享」各種善與惡的想法、恐懼、慾望變成了有用的而不是互相攻擊的資訊，不論是嫉妒、內疚、責備、憤怒、厭煩等各種情緒。並且能夠在做任何事情的過程之中得到樂趣（一般人則是以目的為導向，認為只要沒達到想要的目的就沒有樂趣）。

例如：

你剛才又沒把馬桶蓋放下來，我認識到自己一看到這樣的狀況就會想責備你，我接受自己這麼做，但也很想知道對我來說很舉手之勞的一件事，為什麼最後可能會變成不想做、刻意忘記呢？

你能告訴我當我指責你馬桶蓋沒放下來的時候，心中真正的想法？我想好好跟你談論這件事，而不是每次都為了愚蠢的馬桶蓋而大發脾氣、破壞溝通。

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