最殘忍的教養,就是這一種
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一味懂事,是最殘忍的教養
by
丁玲
看到這條微博,我開始對懂事產生質疑。
一對小姐妹,大的5歲,小的2歲,由於父母,出走的出走,打工的打工,她們自己在家做飯,洗衣,照顧自己。
評論底下,清一色的誇讚:
窮人家的孩子早當家,姐妹倆好懂事。
懂事倆詞,扎了我的心。
懂事是個好詞嗎?
是的。
但為什麼沒有一點開心的感覺,反而想哭?
沒有皺紋的奶奶是可怕的。尚在襁褓就胸懷天下的小孩,同樣可怕。
人應當做符合年紀的事,包括成長。
這份懂事飽含心酸,是父母的失職,是生存的所迫。
它不值得表揚。
本該屬於她們的是快樂的童年。
《龍貓》說:懂事的孩子往往更令人心疼。
但人們總是忘記心疼,誇你懂事。
這份懂事,略顯殘忍。人們的誇讚,更殘忍。
親戚家的孩子,5歲。
家庭大聚會時,別的小朋友都在玩,只有她,沉默著觀察。眼神閃躲。
一會兒問,需不需要幫忙,一會兒問,能幫我摘菜嗎?
我哭笑不得,說,你怎麼不去玩呀。
她再次沉默。
小姑娘父母離異,跟著姥姥,住在舅舅家。
我猜想,大概也是見慣了眼色吧。
我心疼地摸摸她的頭,說:沒關係,你看大家都在玩。
家長們都愛拿「別人家孩子的懂事」,來教育自家孩子。
但恐怕沒有父母希望,自己的孩子懂事如斯。
快樂,是所有父母對孩子的希望。
如若選擇,他們一定不會選懂事。
他們明白,如果孩子在該放肆的年齡,滿含心事,洞察情緒,懂事過了頭,那是他們做父母的失敗。
我要跟自己說一聲抱歉。
我是個懂事的孩子。
初中,知道家裡沒錢,所以每星期飯錢只花10塊。
還誇張地說,能吃飽,安撫奶奶的不安。
告訴媽媽,我不愛吃雞蛋,所以每天只消耗兩隻雞蛋,以便雞蛋能吃更長時間。
越想要什麼,越說不想要,然後貶低它,以便爸媽相信,我是真的不想要,而不是怕花錢。
08年地震,極度危險的情況下,爸爸抱著妹妹,媽媽拉著哥哥,往外跑。
我,是一個人爬出去的。
明明心裡很怨恨,見到爸媽,第一想到的還是報平安:我沒事兒,沒事兒。
我總是那麼懂事。
在乎家裡每個人的情緒,把自己壓縮到最小。
哥哥因為他是哥哥,所以,一切依他。
妹妹,因為她是妹妹,所以必須寵愛。
大概,天底下,總有一個莫名其妙懂事的老二。
用自己的方式維持著家庭的和諧。
哥哥從來不壓抑自己的需求,要好鞋好衣服。
他不斷索要,我不斷壓縮。
那時,我身和心都貧乏。
青春期的我,穿著不講究。
沒自信和別人一塊逛街,沒自信表白。
懂事的我,被自卑鎖進了無形的大牢。
爸媽在親戚面前,大肆誇老二懂事,喜笑顏開。
我卻心裡格外發酸。
不懂事的妹妹,任性可愛,大方活潑。
不懂事的哥哥,呼朋喚友,洒脫自由。
懂事的我,心裡彷彿鑄就了一堵牆,外人進不來,自己輕易出不去。
像刺蝟一樣,遇到危險,具有攻擊性。
堅強但不美好。
果真,懂事的孩子,得到一句誇讚。不懂事的孩子,得到所有。
當然,我並不在乎這些。
青春在泥地里,光腳狼狽地奔跑。
因懂事而自卑,因自卑而更懂事的惡性循環。
以及後來,無論怎麼刻意,我跟哥哥都無法真正親密。
它們才是,懂事給我最大的痛。
心理學說,過分懂事,是在壓抑自己的真實需求,迎合別人。
它意味著討好他人,忽視自己。
工作後,我發現我的工作越做越多。
越來越雜亂。
思索良久,發現,原來懂事的我不懂拒絕,成了十足的爛好人。
我習慣了犧牲自己來滿足他人,獲得他人首肯為生活主導。
但其實,過於懂事而喪失自己,是件很可怕的事。
從小我們接受的教育,是「孔融讓梨式」的謙讓。
當有好東西時,壓抑自己的本性推說不喜歡,學著做一個「懂事的孩子」。
長大後,你要學著做一個「懂事」的姑娘,不能給老闆、同事,朋友添麻煩。
為什麼我們要一味懂事呢?
為什麼要做別人眼中無所不能,堅強的模樣呢?
我們可以放肆地哭,放肆地說我不要,放肆地說我要,可以不要那麼懂事。
隨心,比一味懂事更重要。
因為喜歡你的人,不捨得你太懂事。不喜歡你的人,你又何必在乎呢。
閨蜜告訴我,決定結婚,是因為他的一句話。
「你不用那麼懂事,你可以跟我撒撒嬌的。」
她從小就很懂事,因為懂事隱忍了很多,從來不會跟人撒嬌,但那一刻她覺得就是他了。
你看,不那麼懂事是人的本性,本能。
有人強撐懂事,終成無謂。
有人放下執念,活成自己。
因而,我們必須要明白,人的一生有兩個重要能力需要學習。
一個是為他人著想的能力。一個是為自己著想的能力。
一味懂事,就是喪失自己,不利於他人,也不利於自己。
如果有人這樣教導你,你可以告訴他,一味懂事,其實很殘忍。
周沖的影像聲色
150萬追夢人的深夜讀書會
新知 見解 自省 療愈 行動 成長
周沖
80後的老女孩。
自由寫作者。
2015年離開體制
,放棄公職,開始以筆謀生。
著有《你配得上更好的世界》、《我更喜歡努力的自己》等暢銷書。
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