心理學告訴你：安慰別人的話怎麼說？

人際關係說白了就是管理別人情緒的藝術，沒有什麼比能鑽到別人心眼兒里的體己話兒更能俘獲人心的了。 不過，關心人，安慰人不只是有愛心、耐心就萬事大吉，否則居委會的大姐大媽早就成了顧客盈門的心理醫生。不信你就看看下面的測試：

如果朋友向你傾訴，"我真是倒霉透了，談了兩年多的女朋友居然把我給甩了。哎，我真想一死了之!"，你會如何安慰他呢?別急，先想想再看下面的選項。

A. 你怎麼這麼想，一次失戀就成這個樣子，也太沒出息了。

B. 哎，是挺倒霉的。你再想想有沒有什麼跟她和好的辦法?

C. 我比你更倒霉呢，我都被人家甩過兩次啦。

D. 不用這麼難過，俗話說得好，天涯何處無芳草，改天我幫你介紹一個更好的。

E. 談了兩年的女朋友居然和你分手了，你一下子接受不了這個事實，所以覺得活著沒意思了?

F. 你會走出來的，不會有事兒的，時間會治療一切的創傷 。

H. 其實，你還是挺幸運的，你還有家人和朋友。

J. 唉，我完全了解你的感覺。

K. 其實，杯具過後肯定會有好事情發生的。

只有極少數人會選E，因為它看上去就像一句廢話，但是E卻是所有選項中最讓人舒服的回應。不信的話，你就把自己放在受傷者的角色上，把每一句都念給自己聽聽，看看到底哪一句讓你最感"被關心"呢?關懷他人的內心更像是一門藝術與技術的結合體，弄不好是不僅里外不討好，還會弄巧成拙，傷及無辜。所幸只要用心，我們每個人都能學上兩招。

誤區："我完全能理解你的感受"

解析：

"我理解"大概是"理解萬歲"那個年代留給我們的最寶貴的精神財富。一談到內心感受，我們生怕對方覺得自己情商低，於是一句"我理解"就成了廉價的口頭禪如同選項J，甚至有時它還被作為一種做作的恩惠。儘管意圖很好，這種表達卻可能激怒對方，甚至得到回敬，"不，你不是我怎麼知道我的痛苦!"。這是為什麼呢?

"我理解你的感受"，讓講話者覺得自己的感受不再是獨一無二的，或者值得進一步認真探求和審慎對待的，談話者自然覺得沒有受到重視，更沒有了說下去的興趣和動力;而且這句話也沒有真正回應傾訴者的真正感受，只是籠統的一言以蔽之，讓對方覺得枯井投石沒有激起想要的關鍵，也讓談話中心從對方轉移到你身上。

提醒：使用情感反射性問句，說出你從對方話語里感受到的情緒並向對方確認，"聽起來你對他很憤怒是么?"，"好像那一次經歷讓你感到自己很糟糕，是不是?"。這不僅表達出了講話者提到的重點，還表示了你對對方進一步的好奇和關心，更避免了先入為主帶來的誤解。

誤區："這沒什麼大不了的，你會沒事兒的，時間會醫治一切創傷"

解析：

試想如果你遭遇了不幸，別人如此勸慰你，你是不是也會覺得對方站著說話不腰疼呢?類似的回應還有選項A和D。我們都熱衷給情緒低落中的朋友以希望，但是一句"這沒什麼大不了"，不僅讓對方感覺自己正在經歷的苦難純屬無病呻吟，從而無法接受自己當下的感受;也會讓她懷疑自己是否太過敏感和沒出息，本來就已不幸再加上自我指責，只會從而引發更加讓人絕望的乏力感。

時間會淡化一切，雖然是客觀事實，但是用在安撫人心的時候卻顯得不那麼貼近人性。要知道有些愛恨情仇會跟隨我們一輩子，而且在發生的當下，我們更是無法相信它們能隨時間而消褪。這不過又是一句正確的廢話。

提醒：幫助對方了解和接納自己的感受本身就可以有效的緩解痛苦，太多的時候，跟痛苦作對是我們痛苦的真正來源。"遇到了這樣倒霉的事情，你的憤怒和失望都是正常反應。"，"別再壓抑自己了，哭泣、怨恨、想報復都可以，你要說出來。"記住，接納對方的感受和想法(比如自傷、報仇)並不等於認同他們的觀點和行為，但是疏導、疏導，一定要先疏再導。當對方發現你比她自己還能接納自己，又有什麼比這更深刻的關心呢?

誤區："想開點兒，塞翁失馬焉知非福。"

解析：

這句話有多種變化形式，比如選項H和K。"想開點兒"，這句中國人最常用來勸慰別人的開場白，卻最是招人討厭，"想開點兒，廢話，我也想呢，換你是我你試試啊?"而之後關於你還是如何如何幸運的補充更是屬於嚴重找抽。因為這基本上沒有把對方的苦難當回事兒，明明是企圖讓對方感覺自己實在是"身在福中不知福"。

幫助別人往好處想是對的，但首先不能著急，因為在痛苦中或巨大的壓力下我們的注意力會變得狹窄，這時我們需要別人給於我們的最好關懷是耐心和陪伴，尊重對方的節奏也是彼此關心的表現。等對方情緒稍緩再一起回顧生命中的那些留戀與亮色也不遲啊。

提醒："看見你這麼痛苦卻還在堅持，你是怎麼做到的?","我發現周圍的人都特別想幫你，你覺得他們為什麼會這樣?"，幫助別人想開也得有想開的理由和證據，所以挖掘她生命這中的留戀與在意，遠比動輒數小時以"想開點兒"為主題的思想政治工作要有效的多。每個人的生命中都有問題也有資源，引導她探索遠比給與答案更加重要，這個過程就會讓對方感到自己的力量。

誤區："我認為你應該……"

解析：

我們對別人的關心，經常演變為對別人人生的指手畫腳，好像越是親近，這個趨勢就越明顯，無論是父母與孩子，還是朋友和愛人。因為好像不把自己智慧貢獻給對方，不把自己認為好的東西塞到對方懷裡，我們就對別人不夠好似地。不過倒過來想一想，對方豈不就已經被我們認為是准弱智或者缺乏自己做決定的能力呢?

沒有人喜歡按照別人的意志生活，所以當太多的"你應該"出現在關心中，可能會被理解為控制而遭到抗拒。比如選項B和D，在不明就裡之前就提出建議，你都還沒有機會了解朋友是如何分手的，又如何談得上讓他堅持還是放棄呢?

提醒：關心要關心到點兒上，幫助對方發現生命中更多的可能，生活中看不到的盲點才是我們的任務;即使對方失敗我們仍然願意陪伴他們尋找失敗中的經驗才是接納的真正含義。 "關於分手這件事情，你現在是什麼想法?"，"你覺得除了辭職還有什麼其它的選擇?"，提問，提問還是提問， 每個人都是自己生活的專家，沒有人比他們本人更了解自己的生活，你的好奇和傾聽就是幫幫助他最好的梳理。

看完了上面的這些文字，你會發現只有選項E繞過了雷區;不過如果你還是對關心別人不著頭腦，也不用擔心，還有最後的一招，也是最為直接有效的一招："請你告訴我，我該說(做)些什麼會讓你感覺好些?"，關心別人的唯一原則就是從對方的角度出發，而不是用自己的想法代替別人的需要，否則就是一廂情願的自說自話，弄不好還會以油撲火，成就一對兒功夫熊貓。

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