當孩子打人後，只有1%的家長做法是正確的

孩子打人。這個問題幾乎是每個家庭都會碰到。有些孩子可以很好的過度了，有些卻卻越演越烈，甚至上升到家長的矛盾。

一歲九個月的六六，已經進入了Terrible 2開始「打人了」。作為他的媽媽。我當然知道，這在他的認知範圍內。孩子是正常的。也知道這在他的概念里，這並非是打。可能是摸，對別人表達喜愛等等。總結就是寶寶的互動方式。只是孩子還很難掌握手臂力度。進而演變成了大人眼中的「打」了。然而很多長輩都會關注到被打孩子的情緒還忽略打人孩子的情緒或者這個行為背後的原因。

如同往常，帶著六六去滑梯那邊玩。一個經常在溜娃時能打上招呼的奶奶也帶著他的孫子過來了。六六率先爬上了滑梯，那位大半歲的小哥哥緊跟著也爬上了滑梯。奶奶正在跟我聊天，沒注意孩子。而我恰好對著寶寶方向。所以時刻關注著。那位小哥哥想越過六六，走到前面去(滑梯較窄，只能容納一個人)。而一歲九個月的六六因為語言能力還不是太好，不同意哥哥插隊，一巴掌就伸到了哥哥臉上。剛好因為指甲未剪。小哥哥的鼻樑處被抓了一道指甲痕，能輕微見血的那種。當時因為隔著一定得距離，且我們站在滑梯外面，沒法在六六齣手前把六六抱走。小哥哥立馬就哭了，我和奶奶馬上上前，查看小哥哥的傷口，跟小哥哥和奶奶道歉。抱下六六。整理了一下情緒，盡量平和的跟六六描述了剛才發生的事情。哥哥剛才想要走到六六前面去，六六不同意，所以就打了哥哥，哥哥很痛，所以就哭了。那六六下次如果遇到這樣的事情，我們可以跟哥哥說：「no，請排隊」。在我抱下六六的時候，奶奶已經抱著小哥哥走了。以為這件事情已經結束。然鵝，並沒有。

過了兩個星期，樓下溜娃時。小六剛走到一群孩子那裡，突然聽見一聲音對著很多人說：不要和這個小孩子玩，他會打人的，趕緊走。我一抬頭，原來是前兩個星期兒子打了的那位小哥哥的奶奶。我連聲說：「抱歉，對不起？奶奶。我真的非常抱歉」。那位奶奶的說話語氣越來越激動：說：「這有什麼用，事實就是你兒子打了我孫子，你這是監護人失職，我告訴你，你這是犯法的，我要是去告你，一告一個準。」「對不起，奶奶，我確實是沒看好孩子。真的很對不起。但是孩子在一起玩有衝突是很正常的。我們也需要適當放手，讓孩子們在衝突中學會解決問題」。奶奶繼續對著我一番口水攻擊：「你作為家長，你兒子打人了你也不教育一下他。那誰誰誰的孫子，打了我孫子。那誰誰的奶奶馬上兩巴掌打了自己的孫子，那孩子再也不敢打人了」。最後才發現。原來是奶奶覺得自己孫子被打了。吃虧了，而我當時沒有大聲嚴厲的批評六六。或者打幾下六六。她覺得自己孫子吃虧了。而六六作為打人的孩子，沒被教訓，心裡很不舒服。

對於孩子打人首先，還是同一個原則，我們要知道孩子出手的原因。同時，要第一時間表達對他情緒的認同與接納：媽媽／爸爸知道，你生氣／傷心／著急了。然後抱著他，別說話，等他自己把情緒發泄出來並消化完畢。如果孩子情緒較大，抗拒你抱，就在一旁陪著他。一定要給孩子情緒發泄的時間，不要把情緒累積在心裡。

接納他的情緒，等他平靜以後，才能讓他產生同理心。

其實對於3歲以前的孩子所謂的「壞習慣」，家長要做到「視而不見」不要強化，就是最好的改正。每次他出手，家長都去強調「不能打人」，他就會記住「打人」這個行為，往後遇事，第一時間就會想起「打人」。

如果你盡量淡化，不跟他說「不要打人」，而是直接把他抱開，安撫他的情緒，並引導他去做其他正確的事情，那他長大後，就會忘記「打人」這個事了。並且，這麼小的孩子，我們一般不會說他「打人」，畢竟這只是他的肢體語言。

更多時候，我們都是因為自己的道德觀，自己覺得對別人有歉意，而會放下自己平時教育孩子的方式，用讓別人覺得「心裡好受」的方式，去教育孩子。

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