我並不是不想理你
微信上加了一個不認識的人。她想詢問一些問題,通過驗證以後,她發了一個你好,然後我也回復了你好。
接下來,睡著的孩子突然驚醒了,嗷嗷大哭,我放下手機,急忙去安撫。又是拍又是哄又是餵奶,十分鐘後,孩子睡安穩了,接著家人又開始催促出門,今天是一位長輩的生日,我們要到附近的一家餐館吃飯,急急忙忙準備孩子的東西,推著孩子的小推車,一家人浩浩蕩蕩出門,到了地方,孩子醒了,又要吃奶......養過孩子的都知道,壓根沒有時間看手機。
等我搞定孩子,搞定了桌上的菜,才有空繼續來看手機。
第一條消息,是她問了一個問題。然後,我在哄著孩子,沒有時間回復她。微信顯示過了十分鐘,她又問了一句。
「呵呵,還想著在你這裡報名,但是沒想到你居然都不回復。」
然後,顯示時間大概是這條消息的十分鐘後,她又發了一條消息。「我們同學加起來有二十個人呢,想集體報名有個優惠的價格......」具體的話我記不清了,大概是這個意思。
我看明白了,這是一位自我價值感比較低的焦慮者,在我哄孩子去餐館吃飯的時間裡,她等待我的回復、經歷了焦慮、猜測我不回復的種種原因,繼而憤怒,為了彌補她的價值感,顯示她是有價值的,就說,她要報名,繼而說,有二十個朋友一起報名。這都是為了讓自己對我來說顯得更有價值。
等待別人回復的過程很難受,特別是覺得自己並不會被友好對待的這種心情。
1、自我價值感越低,她越是自我中心,越在意自己的感受,越是會錯誤的判斷事實,越是不能靠近客觀事實。
比如這位朋友,她不會想到,他人並不是24小時都拿著手機,他人有別的事情需要忙,她對別人行為的猜測都脫離不開她的「自我中心」。她想到的是「別人不想理她」,因為她沒有價值。她不會想到,這是飯點,別人要吃飯,他人或許有孩子,需要照顧孩子。
2、自我價值感低的人,在推測他人的行為中,往往帶著一種「惡意的揣測」。比如,不願意求助,認為求助了別人也不會幫我,因為我不能幫到別人(低價值)。比如,收到了一本並不是很好的書,也許會認為是對方惡意發了一本壞書,而不是這有可能是快遞的問題。
3、自我價值感低的人,十分在意別人的回應。電話沒有接到,沒有回過來,就是對方「故意忽略」她。微信回復慢了,就是對方不理他,故意怠慢他。他們的自我價值感需要在這種回應中找到,也就是常常說的玻璃心,脆弱,容易受傷。
如何克服低自我價值感,是一個老生常談的問題。首先還是要意識到自己的這種思維模式,遇到同類事情的事情,換一種思維方式。比如,就從 微信開始,當對方沒有及時回復的時候,不妨想一想,對方並不是沒有禮貌的人,她並沒有瞧不起我,她在忙別的,我耐心等待她的回復吧。
THE END
※親愛的孩子,你應聲而來
※對一個女人最大的讚美,也許仍是娶她
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※我並不想挽留你
※「我很愛你,但我並不想為你花錢」
※「我並不是真的想分手,他為什麼不挽留?」
※我並不是孤獨,我只是不快樂
※其實,我並不是非你不可……
※如果對你沒有佔有慾 可能我並不需要你
※我並不想有「葯神」存在
※有你,我並不寂寞!
※我並不是要你感同身受
※我並不需要被愛
※「我並不愛你,當初和你戀愛,只是因為你長得好看!」
※我是「×媽」沒錯,但我並未失去自我
※對於未來,我並不擔心
※我並不是單身,我只是在等人
※有錢是挺了不起的,不過,我並沒有打算給你錢
※有一種喜歡我並不想要
※可是前任,我並不想跟你說謝謝
※你們陪伴,我並不孤單
※對不起!我並不想做被「精緻」綁架的女孩
※最近火了「苦澀」壁紙:我深知我並不重要,所以並不指望誰對我好