你曾問過我，為什麼總是躲避著不見你？

你曾問過我，為什麼總是躲避著不見你？

我想，如果眼睛能把所有的原因都告訴你，恐怕我會是阿耳弋斯。可惜我不是他，只能滿懷期待又溫柔如水地望著你，希望你能懂我的小心思。其實我根本不敢奢望你會懂我，卻又存了這樣的一份企盼。

曉曉，長久的交往，你應該感受得到我是怎樣的人。有的人不了解我，只是看到了我的外在表現，就荒唐地說我矯情、高冷，非要端著。孔子曰：「所信者目也，而目猶不可信；所恃者心也，而心猶不足恃。」我不在乎外界對我的評價，可是我在意當你聽到這些話的時候會怎麼想。常與同好爭高下，不與傻瓜論短長。那些無關緊要的人說的話，只會是捕風捉影，我根本無暇顧及，又怎麼會放在心上？可是你是我愛到塵埃里的人，是我的心尖子，肺葉子，眼珠子，命根子，我只在意你會不會被這些話中傷。畢竟，人言可畏。

有一句話叫做「謠言止於智者」，還有一句話叫做「謊言重複一千次就成為了真理」，是不是紅塵中智者太少，謊言又太多？

我不是不能簡單明了地告訴你為什麼我不見你，而是所有的解釋到了嘴邊，會顯得蒼白無力。

最後，只能化作搪塞的三個字：「我很忙。」

長久的淡漠，或許讓你產生了我不喜歡你的錯覺，這是不是當年你遠走他鄉離開我的原因之一？

前幾天突然接到消息說你將要回國，愣是把我驚的將手機掉到了地上，未語淚千行。流年紅了櫻桃，綠了芭蕉，卻未能將我對你的愛有一分一毫的削減，這種沉默的愛意反而與日俱增。

你猶豫又試探地說想要見見我，小心謹慎的語氣似乎是怕我拒絕。曉曉，你不知道，當時我的心情就像是曲筱綃所說的「從頭髮絲到腳趾尖都想親你抱你」。

不過，當年的事情如果不解釋清楚，就永遠是個心結，而現在我心甘情願地放下所有的固執與倔強，向你訴說內心深處的秘密。

當年的我，剛剛經歷了人生中最大的一次低谷，心思也變得更加縝密一些，做事也會戰戰兢兢、如履薄冰。那時候就在想，我要是沒有驚世的美貌，怎敢隨意的出現在你的面前。如果不把你曾暗戀過的、欣賞過的、喜歡過的、追求過的、在一起過的所有的女孩子們都比下去，怎能奢望你對我戀戀不忘？

我害怕背叛，也討厭分離，可是又不是很喜歡兩個人粘在一起。一切都源於一句「天下無不散的筵席」。這句話當真是入了我的骨髓，像是夢魘一般遲遲不散。

小女孩的心思總是會奇奇怪怪，讓人捉摸不透。一方面說著想你愛你，另一方面又拒絕見你，的確是一件令人費解的事情。我甚至都在猜測，當年你離開我，是不是因為你覺得我在耍你？

曉曉，其實每一次我都熱切地盼望著見到你，抱抱你，親親你。你絕對想像不到，每一次的邂逅，我有多麼激動，只是，我不能讓自己表現出來。被神秘學充斥了人生的我，懂得「太完美是要遭天妒的」道理，為了能夠長久的和你在一起，我只能表現得平淡如水，保持著人際交往應有的距離。

水滿則溢，月圓則虧。突如襲來的重大的變故，讓我雨打梨花深閉門，接受著你的愛，又無力回應。一是因為自卑，二是因為當時的確沒有能力去愛你。

我追求的愛，是平等的、純粹的，是摘下面具後的真誠相待，是撕下偽裝後的生死契闊，與子成說。

命運弄人，在對的時間遇到了對的你，談了一場對的戀愛，卻因為錯誤的想法，導致了你的離開。

當時的我，哪怕是現在全身上下的細胞都在叫囂著想見到你，可是我不得不忍受著，輾轉反側地壓抑著這種思念的滋味。

後來，直到你離開，直到我萬念俱灰，唯有相思成疾。

那時我才知道，自己有多麼的愛你。

曉曉，要是在忍受著思念的煎熬的同時，還要再被你誤會，對我而言，無疑是殘酷的。現在，我將當年的想法坦白說了出來，也希望你的疑惑會煙消雲散。

當年，你走，我不去送你，因為怕自己會情緒失控，拉著你的衣袖不讓你離開。現在，你來，無論多大風多大雨我都要去接你，一如初見時的模樣。

此生唯願，愛你如初。

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