愛情里的「強迫性重複」：為什麼你總是自討苦吃？

西子小姐，近來有了一個新的外號：渣男收割機。

原因是她談戀愛的次數沒有十次也有八次了，可是每次遇見的都是渣男。

每次一起聚會，西子都會跟我們抱怨。

「我都跟他在一起一年了，不願意秀恩愛也就算了，竟然跟別人說自己單身。我……」

「談戀愛談著談著怎麼成了炮友了？」

「我最近喜歡上一個男生，可是他只把我當成備胎，還是之一的那種，怎麼辦我真的喜歡他啊。」

諸如此類數不勝數。

有時候我們也會勸她，要不分了吧，她又捨不得，說什麼對她還挺好的，萬一他願意為了我改變呢。

反正每一次都非要自己摔得頭破血流才肯放手。

西子也問：為什麼，我愛上的都是渣男呢？

愛情里的強迫性重複

弗洛伊德曾提出「強迫性重複」（Repetition Compulsion）的概念。

用來描述一個人重複、有系統重建痛苦情緒的狀態。

在對孩子的觀察中弗洛伊德發現，孩子會把他最喜歡的玩具從小床中扔出去，再哭鬧著把玩具要回來，不斷重複。

孩子在經歷了一件痛苦的事之後，會不自覺的反複製造同樣的情境，去體驗同樣的情感。

弗洛伊德認為，孩子把玩具當成了母親的替代品，去體驗失去的感受，通過體驗來修復母親時不時離開所帶來的創傷。

在我們成年以後，我們的大腦還在幫助我們修復童年的創傷，這種修復過程我們是意識不到的。

我們會很容易被某個類型的人吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關係，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物（例如父母）的心理特徵。

這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償所願的一些心理需求。

如果這些人沒有出現，我們也會為自己創造這樣的情境給我們的自我治癒提供條件。

聽起來「強迫性重複找渣男在一起」好像很合理，不過，這接著又產生了一個問題：

如果說我們的本能是趨樂避苦，那為什麼要做這麼矛盾、活該找罪受的事情？

按照弗洛伊德的觀點，這些行為其實是一種組抗（Resistance），藉由讓自己受苦、懲罰自己來讓心裡覺得平衡一點，可能是為了削減童年戀父母情結的罪惡感。

或是通過重複找渣男在一起，去服從「反正我本來就是不值得被愛、不值得擁有一段好關係」的自我概念。

於是，表面上是受苦，實際上是得到一種焦慮的舒緩。

1905年時弗洛伊德又加了一個概念「黏著」（Adhesiveness）：

你之所以會重複愛上渣男，是因為你在過去的關係（舊客體）中受到挫折和痛苦，讓你不斷去找一個和舊愛特質相仿的人（新客體）。

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你要的不是快感，而是關係

弗洛伊德之後，英國客體關係學者費爾貝恩（William Ronald Dodds Fairbairn）提出了另一個觀點：生命的原動力不是趨「樂」，而是趨「關係」。性慾望的本質不是要追求快感，而是要追求客體（Object-Seeking）。

意思就是：我們活著的目的並不是為了追求快樂、降低壓力，而是為了和別人建立連結。

而如果你最初、最深的連結是「壞人」，你就會重複去「黏」上下一個壞人。

我們通常會按照最早的關係建立模式（就是你和照顧者間的關係），去和新的對象建立關係。

小時候總是扮演「順從兒童」的人，在戀愛中也會「複製」這樣的角色，對伴侶的打罵支配逆來順受；

小時候總是害怕犯錯被父母責打的人，在戀愛里也經常戰戰兢兢；

而那些「習慣」沒有獲得足夠的愛和照顧的孩子，也會在後來的戀情中，重複去找「忽略他」的另一半，然後持續地討愛。

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我們傾向將自己的內在客體投射到新的人際關係中，你之所以會選擇這個新對象，是因為他和你過去壞的、讓你感到挫折的人（舊客體）相似。

可是，這樣有什麼好處呢？

好處是你可以用「自己習慣的方式」和新伴侶互動，這種穩定熟悉的互動方式讓你感到心安。

於是你不知不覺地活在舊的期待中不斷循環，重複愛上、離開、又愛上同一種人，老是和朋友抱怨自己愛得很痛苦，卻又老是自尋死路。

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走出渣男循環

那麼，要怎麼從這死胡同里走出來呢？

費爾貝恩認為很不容易，除非你相信自己有可能碰到新的對象（這個「相信」需要很多的自我探索和碰觸）。

或是你真的遇到一個人，讓你能放棄對舊客體的成癮與執著，才能展開新的關係模式。

不過可以確定的是，如果你（或你的朋友）持續在關係中重複同樣的受傷模式。

那真正該做的事情不是找下一段感情，而是尋求專業的協助。

那些期待一段關係能療愈自己傷痕的人，往往只是換個人，重複以往受傷的過程。

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