親戚不把自己當外人 該「懟」回去嗎？

（圖文無關）

我和老公是外地人，來武漢六年了。我們在同一所大學，都是經過努力從小地方考出來的。因為有相同的經歷，所以可以相互理解，感情非常好。我們談了四年戀愛，工作後就在這裡買房結婚了。當初買房的時候，是我娘家全款買的，可為了讓老公沒有多餘的想法，房子寫的是我和他兩人的名字。那時我覺得只要兩人感情好，房子寫誰的名字都可以。

經過這幾年的打拚，我和他在武漢漸漸站穩了腳跟。所以在其他親戚看來，我們在武漢過得還不錯。親戚們有時過來想要我們幫忙，我都是竭盡所能的去幫助。可現在問題是，有些親戚完全不拿自己當外人，對我們提的要求越來越過分。

（圖文無關）

以前，幫個小侄子辦個入學，我都是託了七八層的關係，找了很多同學才疏通好，好不容易才有了個可以去報名的機會。久而久之，有些親戚越來越過分，甚至提出要把本來成績不咋樣的侄子弄進重點班，我可就真的無可奈何了。我又不是校長的親戚，也沒能力讓本來成績不好的侄子一下子變成名列前茅的學霸。他們這種無理的要求，真的讓我非常無可奈何。有時候，拒絕了親戚們的要求，他們竟反倒對我們家有怨言，說如今我們有錢了，就忘了親情，我真的覺得特別委屈，常常在心裡埋怨怎麼會有這樣的親戚，好在老公十分理解，每次能幫的忙都竭盡全力。

最近婆婆來我們家小住，身邊還跟了個我不認識的姨婆。那個姨婆還帶來了個小孫女。後來聽她們說，姨婆是想把她的小孫女帶過來在這裡上幼兒園。換句話說，她們住在我家的時間就從小住變成了長期居住了。

我提出過反對，可婆婆說，這房子是她兒子的，她就有權利讓人住在這裡。姨婆也在旁邊附和，說我在面對娘家親戚求助的時候就二話不說幫忙，為什麼輪到她這裡，我就撂挑子。老公跟婆婆解釋說我不是這樣的人，竟被婆婆罵說他是白眼狼，不幫她們說話。這件事讓我和老公都覺得特別委屈，也特別心寒，為什麼出於好心做了一些事情，到頭來還落得一身埋怨。這到底是誰的錯?

（圖文無關）

小編有話說：

最近《奇葩說》有個辯題是：親戚不把自己當外人，你該不該懟?其中陳銘有個觀點是：幫親戚是情分，不幫親戚是本分。「應該」這三個字是所有施與善意最大的天敵。任何你要施與善意的時候，只要你頭上罩上了「應該」這三個字，味兒就變了。「不把自己當外人」給我們那些微的心理影響就在於，會認為你這麼做是應該的。

我們都不是聖人，我們都是俗人。施與善意的時候，我們會有期待：會期待一絲「謝謝」，一絲「感恩」。我們最怕善意消失於無形，最怕善意變成習慣，而成為我們未來永久的壓力。最怕原本是一件你「想做」的事，到最後卻變成你「必須做」的事情。當對方越過了這一條底線的時候，你選擇懟回去是在維繫「底線規則」的制定。

「懟回去」不是製造麻煩，因為這個時代，這個社會，不是靠關係就能夠搞定一切的時代。現在是城市文明的時代，想要立足於當下，必須靠實力靠本領來換的一切。「懟回去」是在告訴他們，這個新時代的規則：人要靠自己活著。「關係」幫不了你一世，你一定要有自己立得住腳的地方。同時也不要再有任何依賴的特性，不要總把希望寄托在別人的身上。反之，當你自己在面對這樣的人的時候，你不僅要告訴他這個規則，而且要一開始就學會拒絕，甚至有些冰冷的拒絕。

面對那些不把自己當外人的親戚，你選擇「懟回去」並拒絕他們不合適宜、不切實際的要求，才會讓你的愛有區分且有分量。

因涉及隱私，文中人物均為化名。

編輯：小東

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