這才是孩子越哄越哭的真正原因！

前幾天，叮噹又突然半夜鬧覺了，我還在趕稿，讓老公趕緊去哄哄他。

「臭小子，哎！別哭了，這大半夜的你到底是想幹嘛呢？」

我一聽語氣不對，趕忙放下稿子，過去救場，說來也神奇，每次只要我一接手，把叮噹抱在懷裡拍背，輕輕地安撫：「寶寶是不是哪裡不舒服啦？」「寶寶做噩夢了？別怕，媽媽在」......

或者試著給他揉揉肚子，解開衣扣，撓撓身子，看看他是熱了還是癢了……

這樣摸摸弄弄一番，叮噹都會漸漸安靜下來，至少不會再撕心裂肺地嚎下去。

劉先生覺得挫敗，委屈地抱怨：「同樣是哄，為啥我越哄越哭，好像暗地裡掐他了一樣。」

我回想他一遍哄孩子一邊嘆氣、焦慮的聲音，突然明白了為啥孩子總不認他了。

他覺得我神奇，能鎮得住孩子，其實我自己清楚，我只是做到「無條件接納」罷了。

什麼是接納？

就是當孩子的行為和你預想的不一樣，你暫時把自己當下的負面情緒和批判想法放一邊，仍然願意換位思考去理解、認可他的需求和感受。

一、無條件接納是一種信任

心理學家林文采對於「無條件接納」，有兩句很經典的兩句解釋：

?「無條件接納的基礎是信任」

?「無條件接納的通道是看到行為背後的原因和情緒」

劉先生很佩服我哄娃時的耐心，但我卻告訴他：不是我更有耐心，而只是我更信任孩子。

我一直信任孩子是不會無理取鬧的——他不可能放著好好的覺不睡，成心給我們找茬，他一定是哪裡不舒服才會哭鬧。

所以當我抱起嚎哭的叮噹，我第一個想法不是怎麼止哭，

? 我依然信任他不是無理取鬧，

? 依然願意換位思考去理解他「睡不著」背後的需求與情緒——他是不是熱了，是不是哪裡不舒服……

這就是一種接納，一種無條件的接納。

生活中，不知道大家有沒有過那種被氣得講不出話、被老公扔下一句「無理取鬧」的時候。

孩子所有的「無理取鬧」，其實不過都是因為他們無法表達，我們又不肯去懂他，而只好用「哭」來發泄。

二、無條件接納不是無底線縱容

最開始，我跟劉先生談接納，他是有抵觸的，所以會故意出些問題「刁難」我：

? 比如他問我：「孩子非要把遙控器扔魚缸里，扔進去可不壞了，這還能接納？」

我：「你先阻止他，別讓他扔。」

他：「那他就哭啊，他不幹啊。」

我：「那就讓他哭啊，讓他不幹啊。」

他：￥%&*#￥%

? 比如他帶叮噹去樓下母嬰店玩，回來後問我：「家裡這麼多玩具，叮噹還想買，我不肯，道理也和他講了，他還是在地上打滾，這怎麼接納？」

我：「你把他抱起來，帶出去，讓他平靜一下」。

他：「可是我弄不動他啊！」

我：「他才1歲半，你33歲大男人，你真弄肯定可以弄得動的。」

他：￥%&*#￥%

許多父母覺得無條件接納，就是孩子做什麼都不能干預他，我想這是大家一直以來都「無條件接納」最大的誤解。

當孩子發現父母對自己是沒有底線的，只會更多的去試探父母的底線。

孩子不對的行為當然需要干預，我們要去「無條件」接納的不是孩子的行為，而是孩子行為背後的情緒與需求：

? 接納孩子想把遙控器扔進水裡的好奇，你不讓他做，他很著急，如果他只是好奇，可不可以去找一個舊的遙控器，讓他扔，滿足他；

? 接納孩子喜歡玩具的天性，你不讓她買，她很傷心……阻止她打滾，但同時也告訴她「媽媽很愛你，媽媽知道你很想要，如果你真的很想要，下次生日的時候媽媽買給你好嗎？」

當然，所有的方法，都只是方法，沒有一種方法是無懈可擊的。

滿足孩子需求的方法有很多種，不一定是縱容和順從，但只有我們先去接納信任孩子，深刻地去理解孩子行為背後的原因，看到他的需要，才知道如何去滿足他，平復他。

不過，孩子的需求，往往不是表面上他表達的，或是你看到的，這需要需要我們俯下身來，認真地感受與傾聽。

三、無條件接納是允許孩子哭

即使孩子還是不接受我們的辦法，那就允許孩子哭好了。

允許他用「哭」祭奠一下「這個世界怎麼不再圍著我轉」的挫敗感，陪他哭，允許他用合理的方式宣洩，教她怎麼更好的發泄：

? 給他一個枕頭丟一丟

? 教他在哭到抽泣時深呼吸

? 放棄控制，放下焦慮，放棄阻止她不哭的想法——我曾在諮詢師李雪的書中看到一個這樣的片段，一個媽媽講述她試著完全接納孩子後的分享：

無條件接納是面對孩子的哭泣，有定力，不逃跑也不阻礙。

四、無條件接納會讓孩子感到安全，帶來尊重，獲得成長。

前段時間有個爸爸諮詢我說孩子脾氣急，前幾天和幼兒園的夥伴吵架了，回來就說「要殺了他」，他很害怕孩子真的會怎麼樣。

我給他的第一個建議，還是接納。

正如上文所說，接納的起點是信任。

如果我們真的信任孩子，就不會僅憑一句話去預設孩子會殺人。

信任孩子的父母，腦子裡蹦出的第一個問題應該是「孩子今天怎麼了，是什麼讓他這麼生氣」。

帶著這個問題，

? 我們才會走向對孩子的溝通與傾聽——「告訴爸爸，是什麼讓你這麼生氣」；

? 走向對孩子情緒的理解接納——「哦，原來是他搶走了你最喜歡的玩具，所以你這麼生氣」

? 更重要的是帶領孩子從單純的情緒發泄，走向一種解決問題的思維：

爸爸：「他為什麼要搶你的玩具」

孩子：「因為他想玩」

爸爸：「那如果他先徵求你的同意再拿去，你還會生氣嗎？」

孩子：「也許不會了」

爸爸：「那明天你可以告訴他，如果他想玩可以先問你」……

說「要殺人」的孩子要得到的教育並不是「不能殺人」，而是如何處理憤怒，處理人際衝突。

而只有孩子在被接納中，感受到爸爸不再是抓著他小辮子不放，隨時想要教訓他的敵人，他才會放棄對抗。

而只有在這樣一段尊重信任的關係中，孩子才會放鬆下來，願意與你心平氣和地探討如何改善。

其實孩子也知道自己的行為並不是那正確，但當因為自己一時氣憤做了自己也知道不正確的事的時候，有機會改正，才是真正能讓孩子看到希望，帶來成長的事情。

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