為什麼 他總是不跟你表白？

據說，人生中有三大錯覺：手機振動、有人敲門、他喜歡你。

但是大維對小V的喜歡，可是被我們所有人都看在眼裡。

她喜歡喝檸檬茶，他就買了一整箱，加班的同事人手一罐；她喜歡打遊戲，他就偷偷把每一款她玩過的遊戲都鑽研至極。最搞笑的是，有一次小V在同事群里吐苦水，說媽媽周末逼她去相親。那一刻，所有人都期待著大維可以像純爺們一樣地吶喊：敢去勞資打斷你的腿！！！

結果這廝就回了四個字，瞬間讓吃瓜群眾萬念俱灰：注意安全。

媽蛋，這種敢愛不敢認的人，放在10年前我是絕對鄙視的，哪有心情來分析他的心態！！！！

但是，這些年反觀朋友以及自己的感情經歷，讓我悟出了一個道理：表白從來都不是某一方的責任，而是兩人互動的結果。

有時候、有的人，就讓你感覺兩小無猜。相處之中，一句「我喜歡你」自然而然脫口而出，大家都不意外。而有些感情，縱使夢裡尋他千百度，最終還是「愛你在心口難開」。

（誰能想到，安迪和小包總的戀情居然是以女方表白的形式開始的呢）

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差別到底在哪？

想要詳細拆解，就得首先糾正一個世紀謬論：不表白的人，是出於什麼心態?

選項一：沒自信。

選項二：膽小。

選項三：沒那麼喜歡。

正確回答是：以上皆非。我們從來不會因為害怕去推開愛情，而是因為習慣。

習慣是什麼鬼？

舉個栗子，小時候提前交作業的學生，老師會獎勵小紅花。為了得到它，大家分秒必爭，一放學就各自開動起來。後來，老師的小紅花沒有了，學生們一放學就寫作業這件事卻保留了下來。

這就是習慣，在行為主義心理學的範疇中，我們叫它：操作性條件反射。

根據新行為主義理論的創始人斯金納的觀點，人類所有的情緒，包括：開心、難過、害怕，都是習慣造就的。比如，現在你討厭做的事，是因為在它曾經引發過不好的結果（punishment）和記憶，漸漸的你就會習慣性去討厭它。但嘗到了甜頭的那些事情（reinforcement），我們則會越來越愛、喜不自禁。

（增強（reinforcement）和懲罰（punishment）兩種刺激是操作制約的核心思想，斯金納在實驗中分別通過給予reinforcement，減少reinforcement，給予punishment，減少punishment四個模式來控制被試的行為表現。）

具體到表白，也是同理。從行文心理學角度來解釋，「不表白」有三個科學原理：

第一，缺乏「獎勵」（reinforcement）：

就是通俗意義講的：沒有那麼喜歡你。再或者，此人本身感情經歷少甚至為零，根本不知道愛情有多sweet，也是另外一種可能。

第二，逃避「懲罰」（punishment）：

表白除了可能遭到拒絕，還有其他連帶風險。他們可能都是阻擋對方開口的理由。譬如，他和最要好的兄弟同時喜歡你，表白會導致他們絕交；在譬如，所以人都覺得他追不上你，他擔心會被別人嘲笑。

第三，既缺乏獎勵又逃避懲罰:

人生中有些悲催的時刻，麻煩是成對出現的。在這種複雜情況下，當事人的內心掙扎可以用一種情緒來表達——害怕。

「害怕表白」，其實就是這麼來。

（而在《歡樂頌》里，老譚始終沒有對安迪表白最直接的原因還是「避害」。也不難理解，像他這種段位的男人想找一打安迪都沒啥問題……。這也就是為什麼老譚不追安迪，包奕凡追。）

在這個時候，智障通常會說：不等了不等了，我先主動向他表白！

嗯……聽上像是女中豪傑所為，實則犯了感情中最大的忌諱——拔苗助長。想想看，無論是缺乏獎勵，還是逃避懲罰，都只能說明一件事：你們的感情有bug。在此時倘若迅速把對方強行撲倒，只能讓你們暫時被荷爾蒙洗腦。熱戀不過三天，bug還會出現。相信我，操之過急的愛情註定沒有好結果。

如果對方不表白，更科學的做法應該是：等一等，冷靜觀察找原因，然後以此作為突破口拿下他。

首先，我們要反思有沒有給到對方足夠的「獎勵」。我有個女性朋友，平時就算不出門也會堅持化淡妝。一開始我覺得她很ZUO，後來了解後才發現，她老公真的好疼她啊啊啊啊啊啊啊。更過分的是，有一次同事聚餐，他老公竟然當著我們的面公然虐狗：「別人都說女人結婚以後就是黃臉婆，但我老婆無時無刻不女神，我娶了一個最好的老婆，真賺！」

除了顏值以外，獎勵也有很多其他形式，比如才華、事業、廚藝、體貼等等等等。總之就是，亮出自己的絕活，你若盛開、他必表白。

其次，給他一些暗示，讓他知道自以為的那些「風險」並不存在。

寫到這，我想起《從你的世界路過》剛上映的時候，媒體採訪小嶽嶽。記者問：電影里悲傷的感情戲，你是怎麼醞釀的？小嶽嶽答：曾經做服務員的時候喜歡過一個女同事，後來表白了被她公然拒絕，說我配不上她。這件事對我一生來說都是深深的傷害。

看到了吧，「風險」的殺傷力就是這麼大。所以，在愛人顧忌風險，猶豫不定的時候，你的態度就顯得很重要了。譬如，你有沒有在公眾場合表現出你很歡迎他，很願意跟他在一起，讓吃瓜群眾都看在眼裡。

（為小包總這句寬心的話點贊，比起就事論事，這個時候表態自己：愛你愛你最愛你的態度才最重要）

倘若你走了狗屎運，遇到小嶽嶽這種曾經在「受過傷」的對象，那麼光行動上的鼓勵還不夠。我建議你這個時候主動給自己立人設，告訴他「你是什麼樣的人，跟之前遇到的TA不一樣」。如此一來，就可以大幅削弱他「潛在風險」的預設。

最後，也許還有你不知道的隱情。

他有沒有死纏爛打的前女友？或者他是不是和兄弟都同時喜歡你？別嫌麻煩，這些問題你早晚都要面對，不如乾脆先苦後甜。

別誤會，這篇文章不只是寫給女同胞看的，只是由於我的女性讀者略多，多以用了性別預設，方便大家理解。同樣的原理和策略，男生用也是極好的！

至於形式和措辭，真的沒那麼重要。

因為對的人，在表白之前，就已經開始相愛了。

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參考：

Vorauer, J. D., & Ratner, R. K. (1996).Who』s going to make the first move? Pluralistic ignorance as an impediment torelationship formation. Journal of Social and Personal Relationships, 13,483-506.

Douglas, W. (1987). Affinity-testing ininitial interactions. Journal of Social and Personal Relationships, 4,3-15.

Skinner, B.F. (1974) About Behaviorism. NewYork: Knopf.

Vorauer, J. D., Cameron, J. J, Holmes, J.G., & Pearce, D. (2003). Invisible overtures: Fears of rejection and thesignal amplification bias. Journal of Personality and Social Psychology,84, 793-812.

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