同時愛上倆種不同的人，有負罪感，人人都一樣！

最近見到正在上幼兒園的小侄女各種愁眉苦臉。

原來，她在班裡有個小竹馬叫丁丁，兩個人平時很要好，每天放學都是手拉著手一起走出來。

可最近，另一個小男孩主動向小侄女示好，小侄女也很喜歡他。丁丁因此不開心了，甚至跑過來質問小侄女。

小侄女很苦惱，不知道該怎麼辦，她說兩個人她都喜歡。

聽著她認真的陳述，看著她悶悶不樂的樣子，真想走過去抱著她說，你所經歷的是一個在成人世界裡都非常棘手的經典問題啊。

所以，在心理和情感更加複雜和豐富的成人世界裡，

一個人真的會同時愛上兩個人或者更多人嗎？

如果一旦發生，該如何去看待這個問題？

有什麼成熟、奏效、且不違背道德認知，或者最低限度觸及道德底線的處理方法嗎？

一個人真的能同時愛上兩個人或更多人嗎？

答案是肯定的。

拋開制度、文化和道德的約束，人類的本性是同時愛兩個或者更多人，正如友情和親情通常可以分給多個不同的對象一樣。

根據伯恩的PAC人格結構理論，一個人的人格模式通常由三部分組成：兒童我、父母我、成人我。

讓我們簡單粗暴地來理解下這三重自我。

「兒童我」最大的特點就是情緒化和非理性。以本能和衝動行事，以自我為中心，任由自己的各種原始情感宣洩。

「父母我」是後天生活中父母和其他長輩對一個人的影響結果，一些顯著的特徵包括控制欲、責任感、利他性、追求理想等嚴格的價值判斷和道德倫理觀。

「成人我」是在前兩種自我相互作用中發展起來的，最大的特點是用理性、非情緒化的邏輯思考去判斷外界信息，得出最優解。

每一重自我都有不同的自我需要。

隨著成長，一個人的內在需求會越來越多且複雜，這些不同的內在需求很難被同一個人所滿足。因此，尋找不同的人來滿足自己不同的內在需求其實是具備心理學上的合理性的。

所以，同時愛上兩個人或者更多人，在心理學上來看是很正常的現象。

然而，人並不是獨立的存活在這個世界上。

我們生活的社會是具有規則、制度、以及道德和文化體系的。

在單偶制度為主導的現行文明下，一個人如果同時愛上兩個人，並試圖維繫這兩段情感，一定會引發內心的衝突和困擾。

即便他人或者社會輿論不與指責，當事人也會時常拷問自己，面臨內心煎熬，無法真誠理性地對待自己的情感。

通常這個時候，勸當事人無視道德，不考慮後果，大膽追求內心所愛，是很不明智的建議，因為大多數的人的喜樂仍然建立在現有的道德框架下。即使遵從了內心，但若違背了現行的道德倫理，很多人也不會獲得真正的快樂。

因此，我們做這期推送的初衷有兩個，一個是想告訴有類似經歷的人：看，不必覺得自己另類，這個世界上有很多人和你一樣，同時愛著兩個以上的人，不必覺得自責或歉疚。

除此之外，我們更希望通過不同人對這一問題的解讀，能夠提供一些合理、有效、且在道德上易於被接受的解決方式。

「如果你同時愛上了兩個人，那說明他們兩個身上有吸引你的不同特質。」

——PranavReddy，來自印度

愛就是你永遠不知道你下一秒你會愛上誰。

一旦你同時愛上了兩個人，那說明他們身上有吸引你的不同特質。

舉個簡單粗暴的例子，你和A都很喜歡打dota。當你們一起打dota時，你感覺很棒，這個時候你最愛他。而B和你一樣都很愛徒步，所以當你想徒步時，去找B肯定是最明智的選擇。

A是你的dota之愛，B是你的徒步之愛。而且因為你已經愛上了他們倆，所以打dota和徒步對你來說會變成更加浪漫的事。

接下來就是最重要的部分——如果你不打算和A和B同時在一起，只想選擇其一，那麼你該怎麼樣做出判斷和選擇呢？

我這裡有一個簡單但卻十分有效的判斷標準，它幫了我很多次。

如果你覺得不和B在一起會使A開心，你因為A開心也感到了開心，並且這種開心超過了你和B在一起時的開心，那麼你就選擇和A在一起。

「你要先確定自己究竟適合單偶制還是多元之愛。」

——ClaireElizabethCarter,來自威爾士

通常來說，這個世界上有兩種人。

第一種人，當他愛上了一個人後，他就似乎失去了再去愛上另一個人的能力。

另一種人，當他愛上了一個人後，他仍然有能力再去愛上其他人。

如果按照這個標準來看，第一種人是最適合嚴格的一夫一妻制的，即單偶制。

而第二種人，則並不適合一夫一妻制。他們更適合的是非一夫一妻制，比如「多元之愛」，或者「連續式一夫一妻制」。

相較於在一夫一妻制中「出軌」，上述這兩種關係，在目前來看，都是道德上可以所接受的。

「多元之愛」(Polyamory)，又被稱作多角忠誠，和多重伴侶關係。指一個人擁有超過一個以上的伴侶，且在親密關係中，彼此知道並同意與其他交往者的存在。這個概念通常被認為是「由雙方同意而成立的、道德的、負責任的非一夫一妻關係」。

連續式一夫一妻制(serial-monogamy)，即不斷更換伴侶的單一配偶關係。從一生來看，是多偶的，但分開來看每一段，確是單偶的。比如離婚後，重新開始一段婚姻，就是很典型的連續式一夫一妻制。

人的成長就是一個不斷認識到真正的自己的過程。如果你發覺自己具備同時愛上多個人的能力，並且這種需求很強烈，那麼你需要慎重考慮下進入嚴格的一夫一妻制關係，因為這有可能是一個錯誤的開始。

選擇適合自己的，才能最大限度降低未來後悔和痛苦的風險。

「多元之愛是一種良性的情感關係。讓你更多的看到對方的優點。」

——JudithMeyer，來自德國

我曾經認為人只能愛一個人，如果一旦又愛上其他人，那肯定意味著沒那麼愛第一個人了。但我之後的感情經歷卻告訴我，這種想法並不正確。一個人可以同時愛很多人，尤其是當對方各有不同時。

很多人的戀愛關係中其實存在著嚴重的消耗。究其根源是——理想化地認為自己是對方的一切，對方離了自己就不能活。

如果你和你的另一半擁有大量的共同興趣和愛好的話，那一切都還好說。但，現實生活中大多數的情況是，兩個人的愛好並不相同，如果強行安利另一半自己的喜好，其實對方並不會開心。

當你回顧一段戀愛關係時，不應該只是無休止的為對方付出一切，或者對方為你付出一切。如果是這樣，那就錯了。大量的時間如果花費在苛求自己或者對方變得更加完美，那就會錯失真正重要的東西——兩個人一起共處的快樂時光。

除此之外，和同一個人相處太久，很容易產生「近之則不遜」和「熟生蔑」這樣的問題，認為對方和自己在一起是理所當然的。在這種情況下，對方所有的優點變成了你的底線，以致於你慢慢忽略了對方的優點，反而只注意到對方的缺點。

下面來說說為什麼我最後會選擇「多元之愛」。

在多元之愛關係中，依然存在忠誠這個概念，但不是生理上的忠誠，而是對共同制定規則的忠誠。

同時和兩個以上的人交往，你會放棄「自己是對方的一切」這個觀點，從而會發現自己和伴侶在一起共處時光的質量會大大提高。這是因為，不同的伴侶有不同的喜好，而你想做一件事時，你可以選擇那位和你擁有相同喜好的伴侶一起做。

做兩個人共同感興趣的事，而不是只做一個人感興趣的事。這種情況下，這段戀愛關係就會有可能成為你人生中最快樂的時光。

因為面對的是多個性格愛好不同的伴侶，所以我慢慢學會了欣賞每一個人的優點。自從選擇開始「多元之愛」，我覺得自己每天都像是剛談戀愛時那樣美好。

「如果你一旦發現自己同時對兩個人有好感，不妨先敞開自己去和這兩個人多接觸。」

——CarrieCulter，來自美國

人與人之間雖然有相似，但每段戀愛關係都是不同的。

當你和A在一起的時候，畫風可能很甜蜜高糖，比如常常攜手海邊漫步，甜蜜情話說不完。當你和B在一起時，畫風有可能會變得很嚴肅認真，比如你們會就「邪惡的本質」進行深入的哲學探討。

所以，如果你一旦發現自己同時對兩個人有好感。那麼我的建議是，不妨先讓自己真誠地、完全地去和這兩個人多接觸。在敞開自己心扉，坦誠與對方相處地過程中，往往過段時間，你就能做出一個判斷，到底更喜歡哪個多一些。

也許很多人會質疑，這樣做是「一腳踏兩條船」。但我認為，當你不確定自己究竟愛著誰時，如果不近距離接觸對方，怎麼能夠做出明確的選擇呢？當然，如果你能提前坦誠地告知對方自己的困擾是最好的。

如果你不想這麼做，也可以有另一種方法。就是主動地、有意識地減少和其中一個人的互動和接觸，在這個過程中，觀照自己內心的起伏和變化，並最終依照自己內心做出選擇。

「務必確認你是否真的在同時真愛著兩個人。」

——AbihilashPattnaik,來自印度

沒錯，你當然可以去愛兩個人，但有幾點我想提醒一下。

首先，務必確認你是否真的是在同時真愛著兩個人。因為很多時候，人容易誤把暫時性的迷戀當作是真愛。迷戀並不是一種穩定且理性的感情狀態。所以，請務必做好區分。

其次，很多時候愛上另一個人主要原因是，你現在所處的這段關係中缺少理解。缺少理解並不代表缺少愛。所以，相比於不顧一切地開展兩段關係，我更提倡先努力重建現有關係中的信任和理解，如果不奏效，那麼再另做打算。

這個世界上的人千千萬萬，我們需要正視和接受大千世界的多元性。

愛一個人這件事本身不會傷害到其他人，因為這只是作為行為主體的你的選擇，你只是在使你自己快樂。如果他人因此受傷，那也並不是你的錯。

但如果你因為愛一個人而打算進入一段嚴肅的戀愛關係甚至婚姻關係時，愛這件事就不再是你一個人的事。因此，在此之前，你必須明白自己需要的什麼，對方需要的是什麼，以及讓對方明白你需要的是什麼。

不要隱瞞。認真權衡。做自己。

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