我跨越大江南北，為你帶來幾封信

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靈魂無處安放的失眠夜

不如來這裡和我聊聊天

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今天的推文很長

如果你讀不到最後

一定會後悔

點開音樂慢慢看吧

Good Night

晚上好，我是蘆葦筆。

去年年底，我和馬克筆便想著策劃一個寫信的活動。可一想到我國郵政的速度，策劃幾度擱置。直到四月，我們想到以筆記本作為載體，活動才被正式提上議程。

5月1日，這個名叫「萬物聲」的本子帶著蘆葦筆、馬克筆、水彩筆寫好的三封信出發了。

之後的一個多月，它在十個陌生人的手上流轉。從長沙到北京，途經長春、安慶、杭州、深圳，再回到長沙。

因為有了十個人的信、塗鴉，以及隨手夾帶的一些紀念物，本子回到手裡時似有千斤重。

認真讀完了十位朋友的信，像讀完了人生的不同階段，有些我曾經歷過，有些我正在經歷，有些我即將面對。

今天，我摘錄了每一封信的部分文字，希望你們會喜歡。

謝謝你，陌生人。

/ 01 /

致熟悉的陌生人們：

整個2016，失去了很多。活在少年夢想中的科比將球衣掛上了斯台普斯的「封頂」；和上一位知心人在斷續的爭吵中最終走向了分離；滿懷熱情的工作、參賽，卻在臨門一腳時不幸掛科……

於是，對2017從第一天開始就顯得衝勁十足，直到最近，她突然地出現：

「她笑起來真好看，就真有那種一見鍾情的感覺！」

「那就追她呀！人一輩子有幾個這樣的人！」

當我發現自己好像喜歡上她之後，便同幾個老友傾訴，但得到的答案幾近如此，包括蘆葦筆。

也曾在數個夜晚為自己打氣，但最終都未能說出口。友人都說我就是這樣，瞻前顧後，為別人思量太多，我有時也會討厭這樣的自己，不夠果敢，可到事前還會如此。

「人生最弔詭的地方在於，你往往最心動的那個時刻，都是在你還沒有準備好的時候遇到。」一個朋友如是說道，竟讓我突然有些明晰，不是我還未準備好同她在一起，只是還未準備好如若被拒絕，我將如何割捨。

因為我已治不好那片刻心動的副作用，可我總歸將踏出那一步，因為將她放在心中是如此歡喜。

感謝，感動，願多年後的某月某天，我們還能在筆筒聊著我們今天的未完待續。

多想與你分享，我此刻內心波瀾。

來自第二位參與者的畫

/ 02 /

親愛的陌生人：

有人說，邂逅總是容易發生在下雨天。

今天，長沙又下雨了。

我往群里發了一條消息：「哪個小可愛等下能多帶把傘來嘛？」

因為我知道他會來。

借用《剩者為王》里的一段話：

最開始的時候，好感只有那麼一點點，它就會自己生長，就算你不管它，它也會自己長得很起勁。

第五位參與者畫下了筆筒最初的頭像

/ 03 /

親愛的陌生人：

見字如面。

當得知筆筒舉辦這個活動時，我不帶任何猶豫的報了名。

像是長年待在隧道里的人，終於找到了出口，堆在心頭的話，能說的，不能說的，還有一些光怪陸離的夢，和不著邊際的想法。

可是當本子正式遞交到我手中時，掂起來似有千斤重。

於是突然如鯁在喉，腦子一片空白。

手足無措，就像被人抓住了頭髮，死勁摁進了水池，呼吸不得，也掙扎不了，下一秒就要窒息死掉，卻又把我提了起來，透了口氣，活過來了又給摁進去了。

因為我讀了別人的故事，窺到了別人的人生，即便只是冰山一角，可仍覺得自己活得太乏味。

一個人的時候，我覺得孤單，可又禁不住的想，孤單真好。

每個人生來便是孤單的吧，一個人來到這個世界上，走時還是來時的那一個。

總是這樣的想著，卻又期待在拐角處，遇見一個人，然後終結彼此的孤單。在此之前，他可能過著和我差不多的生活，每天三點一線，會去扯前桌女孩的辮子，也被畫過三八線，然後在我看不到的地方成長為我一個人的王子。

現在，我們又有了新成員「兔子先生」

/ 04 /

現在是2017年5月9日下午4:30，我剛寫完兩個作業，看了前面的幾封信後，心裡的情緒好像無法用言語表達出來。

我每天都過得挺好的，沒什麼開心，也沒什麼不開心，偶爾也會遇到一兩件不開心的事，可能就是因為日子太過平淡，不開心的事總是會被埋在心裡好一陣子，我知道這樣不好，但是實在是無聊就讓自己難受一陣子吧。

我不知道自己要什麼，我那些難過的事兒，其實都不是事兒，可是就是沒辦法釋懷，終究是自己不夠洒脫，好吧，我得承認，自己太過在乎別人的看法。尤其是現階段，對自己來說比較重要的人，不說重要吧，是不得不面對的人，我當然知道自己會因此很受累。

說來說去，就是自己對自己要求太高，這一點也是最近才想明白的。每件事都把結果看得至關重要，最好的才是自己想要的。

第五位參與者曾經在筆記本上記下我們許多推文中的小細節

看到蘆葦筆在信中重提舊事，她附上了兩張摘抄的照片

/ 05 /

To dr.strangers,

拿起筆寫下這些感想，感覺有點像《北京遇上西雅圖》，男女主之間有《查令十字街84號》，而我們之間有筆筒。

我記得你們的推送里有這樣一句話：「歡迎你卸下一切防備，在這裡和我聊天。」其實我有想過，如果可以選擇，我還是會像現在一樣，不需要知道你是誰，你住哪，仍可以對你們如樹洞一般傾訴，如老友一般暢聊。

考研進度因為半個月的考核周耽誤很久，其實還是自己懶，時間真的是擠擠就會有的。認識的所有學長學姐都考研考上了，很勵志哇。我前邊有一個筒子說糾結考研不考研，其實我覺得，考研也是為了工作，看你自己是願意進入社會還是繼續深造。

於我來說，暫時不想工作是一方面，其次我覺得大學有很多遺憾，我想去努力拚一次。備考了這麼多時間，感受最大的莫過於「堅持」二字，畢竟十年如一日，十個月的努力也只為了那幾天。

我所有的教訓換來我最想要的大學生活，可這種生活很快就會不見了，也許這就是大學給我最大的教訓。

「世間所有的相遇，都是久別重逢。」

Appreciate，all of you.

/ 06 /

快遞小哥在八層尋找一位名叫「王大米」的收件人，從樓道最外邊問到最裡邊，終於在一位同事的指點下，找到我這位「神秘者」。

2017年5月17日，北京，晴。

除了辦公電腦巨卡外，其他一切均好，一個新來的領導，年紀不大，相處和諧，工作方式認可，很喜歡，整周心情都好。「領導」這種生物真是對生活影響挺大的。

打開快遞，一直在找禮物。上一位筒子準備的禮物，我莫名的超喜歡，她一定是個很有心的女孩紙。領導說，他在想誰家的小孩取名叫「王大米」。

我一開始對這封信並沒有太大期待，但下班靜下心，讀完前邊的故事後，我突然覺得自己有很多事情想寫下來，現在是20:38，下班時間，我仍在辦公室，但沒有工作，我在根據前邊的故事想像她們的生活，都是學生，作為一隻大四實習狗，真是各種思念學校，思念朋友。

北漂沒有大家心中那麼苦逼，也可能是我這一年經歷地還不夠，一直在不停地遇見信任，不知道是幸運還是幸運，遇到的都是好人，所以讓我對北京的印象分不停上升，希望未來依然幸運，大家也是。

第六位參與者夾了一張舊明信片，寫於2016年1月的哈爾濱

但當時沒能寄出去，現在終於抵達長沙

/ 07 /

坐標長春的第七位參與者像寫同學錄般

詳細介紹了她身邊的很多好朋友

奮不顧身地爆了許多黑料

為了她的人身安全

我們決定不摘錄了

謝謝你寄來好看的明信片

/ 08 /

親愛的陌生人：

今天是端午節，不知道遠方的你們在做著什麼？想不到怎樣的開頭才不顯得突兀，畢竟類似「給你一張白紙，讓你去敘述自己」這樣的事不是經常發生。

昨天，和別人進行了一場「深聊」，其實對於這樣的聊天，我總是不知道該報以怎樣的態度，聊的時候很投入，想把自己整個掏出來，告訴對方。然而又會在恢復理智的第二天早上，為昨天自己近乎愚蠢的矯情後悔不已，莫名其妙的情緒down下去。

隨便聊兩句就敞開心扉，是寂寞吧。

在我自認為稍微強大一點的今天，我一個人自習，一個人聽課，一個人吃飯，一個人逛街，我並不孤獨。可我還是在聽見「寂寞」這兩個字以後，心怦怦跳。

我愛生活，愛曾經、現在出現在生命里的每個人，不管他們是以善意給予你愛，還是向你展示這世間的赤裸，我都感謝他們的存在，讓我成為現在的我。

所以，我們都要加油啦，在這繽紛斑斕的世界裡，活得更像自己。

/ 09 /

第九位參與者重新抄錄了四年前在大學期間寫給自己的日誌：

這裡沒有別人，只有我和我想說的話。

世事難料，也許我永遠都不能想像到自己能走到何方，遇見什麼樣的人，然後變成一個什麼樣的人。一段文字，代表一段心境，一段成長，一段歲月。看著大家都為自己的生活忙忙碌碌，兜兜轉轉，年復一年，慢慢長大，慢慢懂事，終於發現，原來一個人的成長，需要付出這麼多的代價。

很慶幸在這個年紀，沒有家庭的負累，沒有瑣碎和是非的糾纏，讓我終於有機會靜下心來面對自己，看到自己真實的面目，憂傷，敏感，自卑，善良。

原來我不需要向人們證明的事情實在太多了，原來我可以說的話做的事實在太多了，原來我可以的，因為我從來都和別人一樣，一樣在太陽下，不用那麼小心翼翼，可以按照自己的心意，說自己的話，做自己的事。

也許只有這樣，那才是自由吧。我想我都不要再以一個不是我的樣子出現，不管是別人還是自己，總有一天要面對的，要認識的，也只能是這個真實的自己，不要再走一直以來走的那條彎路，我不要再去追求那個並不是自己的自己。

第九位參與者夾了一張舊火車票

於他而言，那是最重要的一次旅行

/ 10 /

從第一面就可以看到，公務員大概是絕大多數同學心裡默默鄙夷的職業吧。不巧，我就如機緣巧合般成為了一名公務員，馬上畢業快一年來，很多想法都在改變，也會覺得學生時代離我好像很遠又好像很近。

為了報名，考研前兩天去了網吧，慌忙中將手機插在網吧充電，中毒到一開機就各種黃色小廣告，也算是過了兩天沒有手機的日子。

後來，研究生和公務員都過了初試，因為複試時間太接近，因為後來認識了一些人，面臨重要關口的那幾天放棄了考研複試。至今都記得複試那天，暨大的老師打電話給我，我說決定放棄的冷靜。

反正，無論怎麼選擇，後果自己能去承擔就好了。

自以為是個淚點很高的人，卻也在畢業party上發言時哭得一塌糊塗。

對未來工作很迷茫，對未來人際關係感到憂慮。

可是我好像很幸運，辦公室的同事們都很nice，總是幫著我。可能和大多數人認知不同，我所在單位幾乎是80後，半數90後，大家相處很輕鬆。

科長是個溫柔體貼的姐姐，仔細想想，至今沒有因為人際問題困擾過，以前的擔心都成了白瞎。所以就算年底的幾個月每天加班，周末幾乎未休，也覺得ok。

想想，90%的擔心都是自己嚇自己。

「有句話，不知當講不當講」

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