答網友罵，我為什麼要教你們讓婆婆小叔子搬走的方法

最新 06-16

——photo by Britt Snyder

hello，閨蜜們，我是彬彬有理情感教練團。昨天剛出了第一期問題，我們就被罵了……有網友看到第一個問答「如何把婆婆小叔子趕走」的回答，她很生氣地留下了評論。彬彬姐剛從公司健身房大汗淋漓走出來，看到這個評論馬上走到我座位爆了我一個栗子，叫我趕緊麻溜得把這事深入說說，別光支招，也得讓大家明白我們為什麼會支持提問的妹子，還支招她如何讓婆婆小叔子搬走。

這位網友的評論是醬紫滴（不是為了引戰，只是純探討，出於保護網友隱私，這條評論今天早上9點已經設置不顯示了，同時給網友的頭像ID都打了碼）

後來這位妹子又在後台評論，說實話，我覺得說得很好，點出了婆媳關係中最常見的風險，因為是一條很值得討論的觀點，所以我雖然沒有把評論放出來，但是也打算今天好好聊聊這件事。

這位網友評論里最有價值的點恰恰在於兩個詞——融合與對抗，這涉及到邊界感和相處模式的問題，這也是我寫這篇回應的重點。

不想融合，我們錯了嗎？

當兩個人從各自原生家庭走出來，結合到一起，從法律上，你們倆連戶口都遷出來了，組成了一個新的家庭。從結婚證到戶口本，都清楚明白告訴你們，你們成立了一個新的家庭。知道法律上如何規定的繼承順序嗎？敲黑板！看這裡！

第一順序：配偶、子女、父母

配偶的順位比子女高，子女的順位比父母高。這意味著，伴侶雙方才是家庭的核心。

婆婆帶著已成年沒工作的小叔子住進這個小家庭，小家庭的邊界被打破，女主人已經感覺到「這個家不屬於我了」，這不是融合，而是毫無疑問的入侵。

融合的邊界到哪裡為止？

我們來理順一下婚姻中各個集團的關係：當我們離開原生家庭成立新的家庭後，夫妻、孩子、雙方父母、雙方血親兄弟姐妹，再往外推還有周邊的親友關係，它們誰最核心？

健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了和孩子黏在一起。而是將他推出家門，推到一個更為廣闊的世界，讓他去過獨立自主的生活。

但我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係，就彷彿夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。但是不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們的自己的生活。

要想營造一個健康的家庭體系，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。別說是婆婆、小叔子，連未來的親子關係排序也應在夫妻關係之後。

可惜中國家庭本身就是漿糊邏輯。上一輩更普遍的看法是——「我兒子家就是我家」，「你弟弟的事就是你的事」,「你家人惹我就等於你惹我」……拉拉雜雜，糾纏成一團亂麻。

邊界問題是年輕時候就該清楚的，要盡孝不要愚孝。孝道不是一味的孝順，家庭順序第一位的應該是夫妻、兩口子，而不是父母，或者母子，這些都是中國家庭問題嚴重的原因之一。當然最根本的前提是你們始終獨立，如果你的房子是婆家買的，第一筆家底是婆家大張旗鼓置辦的，或者你需要婆婆來照顧家、收拾家、帶孩子，那就什麼都別說了，你半個家都是人家的，你只能順了。

正如網友默默昨天的留言所說：中國人總是把孝順和順從混為一談。殊不知，連自己的家庭組建不好的人是無法真正長大的，和自己的原生家庭脫離才是成熟的標誌之一。

不想融合是不是只有對抗一條路走？

不要讓婆媳關係影響核心關係，健康的家庭關係中，夫妻之愛應是牢不可破的。基於良好的家庭關係，才能發展處好的親子關係、婆媳關係。

在融合與分離間，並不是只有衝突一條路可走，其中有巨大的操作空間。

我第一次受到這個教育，是一個500強老闆跟我講的。他偶然說到婆婆來家裡，他家500平米，頂層大露台豪宅，老婆日本人。他說丈母娘每次來住家裡都是一周內，不能長。我說我為什麼，他很驚訝我會問為什麼。他覺得成年人穩定的家庭關係下，規律的生活方式對他最重要，他自己父母帶著親戚來上海也是如此，要是長期就去住附近酒店，這就是共識。當然根據情況他會決定是否幫著訂酒店付費。

寧讓保姆常年住不讓父母住兩周，這個似乎很違背常理，但是背後的生活法則卻是一系列的反應。

與其住一起後忍受一團亂麻的生活，不如一開始就划出安全區，開始也許不近人情，但避免了進一步衝突的可能性。這一輩子過下來，雞飛狗跳的事肯定比住一起的少多了。

話說我在昨天的評論區捉到一個邊界感很好的小帥哥哦，相信以後會是能平衡好家庭關係的有想法的boy，給你點贊~