珍惜那些傻傻指出我們盲點的人

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作為一個愛你的人，ta最大的功能是什麼呢？很多人會說陪伴或者呵護。

但是，除了這些之外呢？難道就只是這樣嗎？

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其實，當我們仔細思考過之後，應該就不難得出另外的一些想法。

比如另一半不應該只是給你陪伴與呵護，ta還有一個很重要的事情需要做。那就是幫我們看到我們的不足甚至是盲點，然後充滿愛意的告訴我們，並且協助我們去變得更好。

為什麼會說這件事很重要呢？道理其實很簡單，因為你的不足之處，其他的人通常不會告訴你。因為對於他們來說，告訴你的不足不僅沒有好處，反而可能會有很多壞處。

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由美國社會心理學家喬瑟夫?魯夫特（Joseph Luft）和哈利?英格漢（Harry Ingham）所提出相當知名的「周哈里窗」理論：

關於自我認知、行為舉止和他人對自己的認知之間在有意識或無意識的前提下形成的差異，由此分割為四個範疇。

一是面對公眾的自我塑造範疇，二是被公眾獲知但自我無意識範疇，三是自我有意識在公眾面前保留的範疇，四是公眾及自我兩者無意識範疇，也稱為潛意識普通的窗戶分成四個部分，人的心理也是如此。

因此把人的內在分成四個部分：開放我、盲目我、隱藏我、未知我。

根據自己和他人對自己的了解與否，畫出了一張圖，橫軸分為自己知道、自己不知道，縱軸分他人知道、他人不知道，將人的內在分成四個部分：開放我、盲目我、隱藏我、未知我。

「周哈里窗」期待個人能清楚掌握自己的四個部分，並透過自我覺察和他人回饋的方式使「開放我」越來越大，其餘三部分則漸漸縮小。充分認識自我，方能面對生活中的一切課題。

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我們的盲點當然就是自己不知道，但別人看得一清二處的。那麼，我們怎麼去判斷盲點被戳中了呢？

其實有個很簡單的判斷方法：當別人戳中我們的盲點時，我們第一個動作是否認；第二個動作是生氣。

當出現了這兩種動作時，毫無疑問，那就是我們的盲點被戳到了。

比如下面的情況就是十分典型的體現：

有人對我們說：「哎，我覺得你講話太直接了。」

我們可能馬上就會回應：「有嗎？你講話也很直接啊！」

或者

有人對我們說：「哎，我覺得你不在乎穿著。」

我們可能馬上就會反駁別人：「你也不是很在乎穿著嘛！」

既然會出現這兩個動作，那麼很明顯的，一個普通的外人是不會告訴你你的盲點的。

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誰是最看得到我們盲點的人呢？毫無疑問，那就是和我們最親近的人。

與我們朝夕相處的那一個人，當然ta不一定只有我們的伴侶，也可能是父母、親戚或者閨密等等跟我們親近的人。

所謂「忠言逆耳」、「良藥苦口」，這時候的我們就會明白是什麼意思了。即使對方不懂得委婉溝通表達的技巧，我們也必須告訴自己，這其實才是真愛。因為對方為了讓我們變得更好，甚至都不管我們是否感到「苦口」了。

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然而，有一種人講的也許你會聽不進去，但是他絕對是最敢講我們的盲點的人。那個人就是討厭我們的人。為什麼？

因為反正對方也不需要討好我們，所以只要看到我們的缺點在哪裡，對方一定最敢直說，並且會大說特說。

這時候，雖然我們會不高興，但是，毫無疑問，我們還是得就這一點感謝對方。

6

有的時候親近的人會指出我們的盲點，但也有可能為了討好我們而不敢說。而與這樣的親近者長時間的相處對於我們個人的成長來說，好處自然會很少了，甚至，還會有很多的壞處。

所以當身邊的人傻傻（勇敢）指出我們的盲點、糾正我們的缺點，請感謝ta們，因為沒有ta們的「傻」，我們永遠會披著那件「皇帝的新衣」。

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