我們能給孩子的除了愛更重要的是規矩！

　　愛孩子，他會變得沒有規矩

　　管孩子，他會感覺不被愛。

　　怎麼辦?一愛就亂，一管就斷!

　　用愛的方式去給孩子規則，孩子才會感受到規則是愛的一部分;用懲罰的方式給孩子規則，孩子只會感受到恨，而不是規則。這就是這幾次家長會交流的一個重點—— 替代懲罰的方法。

　　生活中，「懲罰」已經成了很多家庭中最常用、最愛用也是最好用的殺手鐧了，簡單粗暴省時省力，似乎身邊所有的家長都是這麼做過。那麼，大家都認可的就一定是最科學的嗎?肯定不是，只是因為這是大家最無奈的選擇，除了這「招」我們的確想不出什麼好「招」了，這裡要告訴您一些可以代替懲罰的方式，供您參考。

　　一

　　對於懲罰的認識

　　1、 懲罰給孩子帶來的感受是：沒有價值感、仇恨、敵意、抗拒、罪惡感、自憐。

　　2、孩子在懲罰中會把精力分散到如何對抗家長上面，反而錯失了為自己的不當行為反思和改正的機會。不利於孩子發自內心地認識並錯誤。

　　3、 懲罰作為一種行為是會被孩子效仿，「以強欺弱」會變成他處理問題的方式。

　　4、孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內疚感，他們倒覺得你的「懲罰」抵消了他的錯誤行為，可以心安理得地重複犯錯。

　　5、一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果，而不是受罰。讓他感到，在一個相互關心的親子關係中，是沒有懲罰的。

　　二

　　代替懲罰的七個技巧及案例分享

　　1、轉移注意力：

　　把孩子對「錯誤」行為的注意力轉移到幫助家長做事或者其他有趣的事情上。

　　適合：不太嚴重或者偶然性的問題

　　案例：孩子在超市裡隨意拿貨架上的商品

　　不當的處理方式：「你再亂拿，看你爸爸來了，怎麼收拾你!」

　　正確的處理方式：「寶貝，你來幫我挑三個最紅的蘋果吧!」

　　2、明確表達強烈反對的立場(但不攻擊孩子的人格)：

　　讓孩子了解問題本身的影響。

　　適合：行為的後果比較嚴重，需要及時糾正、明確態度

　　案例：孩子在超市裡跑來跑去

　 不當的處理方式：「你太魯莽了，晚上不許看電視!」

　　正確的處理方式：「我不喜歡你這樣!小孩在過道亂跑是會影響別人購物的!」

　　3、表明你的期望：

　　對於已經發生的錯誤不過份追究，並表明對孩子下次行為的期望。

　　適合：問題影響不大，屬於主觀上非故意的行為

　　案例：孩子把從家裡帶出來的玩具弄丟了

　　不當的處理方式：「你怎麼又把玩具弄丟了，以後不許你帶玩具出來!」

　　正確的處理方式：「我希望你能保管好自己的玩具，下次能讓它和你一起回家!」

　　4、提供選擇的機會：

　　提供給孩子合理的、且我們能接受的選擇，讓他感覺被尊重，而不是被強迫。

　　適合：行為相對頑固，但有可替代的選擇的問題;也可以用於引導孩子開始某種行動的建議。

　　案例：孩子在超市裡跑來跑去

　　不當的處理方式：「你再亂跑，我就不帶你回家了!」

　　正確的處理方式：「xx，別跑!給你個選擇，你要麼好好走，要麼坐在購物車裡，你來決定。」

　　案例：孩子在玩玩具不願意洗澡

　　不當的處理方式：「趕緊洗澡，你再不過來，就別想玩玩具了!」

　　正確的處理方式：「你是願意現在洗澡、一會兒講兩個故事聽呢，還是現在玩玩具，洗澡後沒時間講故事。你來選吧!」

　　5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

　　適合：由於無知而導致的失誤，需要補充孩子相關的常識

　　案例：孩子用水彩筆畫畫時，把沒蓋筆帽的筆放在沙發上，染了一大片顏色。

　　不當的處理方式：「你看看你乾的好事，以後別用水彩筆了!」

　　正確的處理方式：「看沙發都花了，以後用完筆就把筆帽蓋起來，放在桌上，就不會把沙發染色了!」

　　6、 採取行動

　　對於反覆建議多次的問題仍然沒有改正，可以採取適當的行動。

　　適合：相對嚴重的原則性問題，特別是「屢教不改」的問題，需堅決表明正確的原則

　　案例：孩子在吃飯的時候反覆玩弄桌上的物品

　　不當的處理方式：「你再不專心吃飯，就乾脆別吃飯了!」

　　正確的處理方式：「寶貝，專心吃飯!」，數次勸說未果，可以把桌上的東西拿遠點，說：「吃飯時候應該專心，吃完飯你可以隨便玩這些東西。」

　　7、 讓孩子體驗錯誤行為的自然後果

　　適合：孩子存在一定的主觀意識的行為，即「明知故犯」的行為，需要承擔因此帶來的後果

　　案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽車

　　不當的處理方式：「別在上面玩，都是油!聽見沒!是不是要我沒收才行!」

　　正確的處理方式：「桌子上還有很多吃飯灑的湯和油，把小汽車都弄髒了，你要負責把它們洗乾淨!」

　　三

　　針對特別頑固且不易改正的習慣

　　可以採取相對複雜的措施：

　　結合案例分析理解：孩子晚上總想玩耍、說話，不睡覺

　　第一步：認識孩子的感受和需求。

　　如：坐在一起，問問孩子睡覺前都喜歡做什麼?

　　第二步：說出你的感受和需求。

　　如：告訴孩子，媽媽每天上班很累，需要早點睡覺、充分休息。

　　第三步：一起討論解決問題的方法，把所有的想法都寫下來(不帶任何評論)。

　　一邊討論，一邊將雙方所有的想法逐一記錄，讓孩子有被尊重感和參與決定感，更利於提高孩子日後行動的主動性。

　　如：(孩子)聽三個故事、看會電視、翻跟頭、十點睡覺……

　　(家長)一個小時的遊戲時間、九點上床後可以聊會天、九點半準備睡覺……

　　第四步：挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些需要付諸行動。(家長也應給予適當的讓步，會帶動孩子主動的讓步)

　　如：分別在各自能接受的方法上「打勾」，不能接受或者想去掉的方法上「打叉」，在雙方達成共識的方法上畫「五角星」

　　第五步：找到大家都同意的解決方法，總結達成共識的意見，雙方共同努力完成。

　　如：我們都同意每天八點半到九點自由活動，可以講兩個故事、九點半睡覺(可以寫在紙條上，貼在顯眼的地方)

　　四

　　要點提示

　　1、當我們發生衝突，不要把精力用於彼此的對抗上，或者擔心誰輸誰贏。而是把能量和精力放在解決問題上，尋找一種方法，讓我們每個人的需求都得到尊重;

　　2、在氣頭上時，暫且不要開始「解決問題」，當自己足夠冷靜時再開始。再科學的語言如果是叉腰瞪眼下說的都不會有效果;

　　3、 挑選建議時，不要評價「這個不好」、「那不行」，而是客觀對待，讓想法得到尊重;

　　4、 當一個計劃執行一段時間後，貫徹不下去，可以選擇回到老路，也可以選擇改變計劃;

　　5、 如果孩子不願意坐下來商量解決問題，可以用便條方式表達我們的想法：(適合相對較大的孩子)

　　「親愛的**，我想聽一聽關於….的問題，你是怎麼想的?你是不是覺得……，我覺得…..，請告訴我你有什麼好的建議，我們都能接受。愛你的爸爸」

　　個人心得：懲罰原本是以讓孩子認識錯誤改變態度為目的，卻最終成為我們發泄自己情緒的借口，我們痛快了，可是孩子卻受傷了。他們雖然智商沒有完善，但情商卻不比大人差，多一些對孩子的尊重、會收穫孩子對您的尊敬，讓我們一起努力吧!

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