那一天知道你要走，我們一句話也沒有說

可能和很多人這一生也僅僅就是萍水相逢而已，不過無所謂了，畢竟哪裡會有那麼多的一生一世呢。

他是我微信里的一個師哥，認識他一年多了，兩個人其實不是很熟絡，但是就是覺得身邊有一個這樣的人挺好的。

今天看了嫌疑人x的獻身，裡面一句話印象很深刻，有時候，一個人只要好好活著，就足以拯救某個人。

他對我來說就是這樣的存在吧。

想起他我的生活里就覺得充滿了暖意，當我想自棄想自欺的時候，如果那一刻想起了他或者是聽到了他的聲音，我就會覺得生命是有意義的。

我不知道他何以給我帶來這樣的影響，但是他就是可以很精準地擊打住我的靈魂。

大約兩個月前的一個周末，一個師哥問我有沒有事，他劇組缺人想找人來幫忙。

我就順著答應了，然後就從早幫他到晚。

晚上收工的時候，我突然意識到一件事，我說師哥你大四了？

他說對啊。

我說所以我剛才是在幫你忙畢設啊？

他說是啊。

那一刻突然覺得生命走得好快，很多時候，兩個靈魂還沒來得及溫熱，可能就再也沒有相遇的機會了。

前段時間因為身體的原因和學校請了假，回家休息了半個月。

在離校之前，我一個人在寢室收拾著我的行李和我的心情。

我難以抑制自己的心緒，我難以克制我所有的感性。

嚎啕大哭、醜態百出、崩潰至極。

我不知道在我兩年以後離開這裡的時候會不會和那一刻的我一樣。

即使把行李收拾得足夠完整，心裡也知道很多東西其實已經拿不走了。

他是我一個好朋友，我在推送里寫過他很多次。

我一點也不知道我們兩個是怎麼好起來的，感覺就像是經歷了好久一樣突然發現哇我們兩個關係原來這麼好。

他說他要考本校的研，我很明確我要離開這裡，所以我們在兩年以後絕對不會長時間地聚在一起。

他無數次地和我說，等畢業了，我們應該就會越來越陌生了吧。

我不記得每次我都是怎樣搪塞這件事的了，雖然我不想承認，但這應該就是事實吧。

最近不知道為什麼腦子裡總會浮現出各種各樣的老歌，然後突然去很認真地思考裡面的幾句詞。

思考到走不出來，思考到眼眶濕潤、眼睛發紅。

我想可能很多年以後，當我想起在此刻剛剛熟知的人的時候，也突然間會思考和他的故事吧。

想到抓耳撓腮、想到頭皮發麻、想到六神無主、想到深夜失眠。

抑或是想到微微一笑、僅是搖頭，想到走到窗前、望向窗外、然後不再去想。

蔡康永說，人來人往，只是日常。

於是很多人就把心裡芥蒂了很久的東西放下了。

但是我還是放不下這件事，我就在思考為什麼。

我想我是能接受人來人往這件事的，我只是不願接受在人來人往之後很多人從此就變得不來不往。

我之前總喜歡經常去刪好友，因為我不喜歡那種被陌生人監視著生活的感覺。

直到那麼一刻，我從一個後台加我的陌生人的朋友圈中得到了一絲慰藉，那一刻我突然明白了為什麼會有那麼多人加我。

其實他們很多人根本不想認識我，只是想從我的生活里得到一絲慰藉而已。

我不是個十足的善人，但是不刪好友這種舉手之勞的善事還是可以做的。

我和一三級的其實認識的不多，大多只是在朋友圈裡突然看到了他/她要畢業了，然後很自覺地點個贊。

不知道這個贊會不會讓他/她有一絲被祝福的開心。

我和一四級關係好的很多，好到我在很多人面前其實很沒有禮貌，發各種黃賭毒的朋友圈也不會屏蔽他們，還總會點名道姓地在朋友圈裡罵他們。

其實有點難以想像等他們畢業的時候，我會以怎樣的方式去和他們道別。

出國、考研、就業，畢竟還留在這裡的是少數，大家只會變得越來越陌生。

不知道會不會在多少年後又推出了一個新的社交工具，就像微信取代了QQ一樣，它取代了微信。

如果真的有那一天，這群現在和我好得要死的人里，不出意外的話，同樣有人會在那一刻死在我的微信里。

就像曾經和我好得要死的人，如今死在了我的QQ里。

之前在知乎上有人問我，明知道兩個人不可能結婚為什麼還要談戀愛呢？

明知道兩個人不可能長久地相依相靠，為什麼還要成為朋友互相關心呢？

其實這很簡單，我們明知道生就註定著死，但是我們從來沒有一個人由生就直接選擇死。

我們都是在慢慢地生活，然後走向死亡。

因為我們即使活不明白，也想死得明白。

我沒有絕對的正能量，但我應該也不是絕對的喪。

我只是一個有情肉慾靈的凡人。

自是凡人，便總是慶幸於我人生中所見的各色靈魂，他們可能僅僅就用了三言兩語便點化了我這個常人。

我愛這些人，於我而言，他們是我生命里的神。

北京今天下雨了，整個城市的夜晚變得很涼爽。

如果一個人痛哭的時候，腦子也能像下過雨的城市一樣變得清醒就好了。

本來是想寫給要畢業的哥姐的，但是今天寫得真是太喪了。

（歡迎掃碼讚賞我，嘻嘻。）

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