別再一個人內疚了

作者：毛敏樂

跟一個動不動就內疚的人相處，自己也容易變得內疚起來。這句話聽起來怪怪的，但放到現實中，也挺好理解的。譬如你因為晚飯的菜鹽加多了，而責備女友（or 男友）的不用心，TA可能一言不發，這種不回應很容易就被理解成冷暴力，即他之所以不回應，是因為TA心裡不服氣不痛快，繼而你就可能被激惹地更怒氣沖沖，然後暴跳如雷、疾言厲色，說傷人的話，或者乾脆動粗。

然而事後，你又後悔內疚，畢竟這件事的起因是件小事，於是你要麼是為自己的口不擇言道歉，要麼就是急切地想做一些事情來做補償。但你不是那個唯一內疚的人，你會發現你的男友（or 女友）也在內疚，覺得自己要是「做飯時不那麼心不在焉，要是少加點鹽」，也許就不會讓你這麼沖他發脾氣了。然後TA也要因為內疚要對你做一些補償。

事到如今看起來好像事情在往好的方向發展，你們都開始要照顧對方的感受了。但實際上呢，彼此的憤怒卻都還在那裡，只不過你的憤怒被自己過激言行而引起的內疚壓制了下去，而你配偶被你臭罵了一頓又怎麼會一點火氣都沒有呢，只不過他不擅長表達憤怒，通常用快速內疚或者快速認錯來避免衝突。

在內疚的掩蓋下，衝突的起因和真相本身就沒人去追究了。

對方都認錯了，雖然你隱隱感覺到這個「快速內疚、快速認錯」本身包含了很多的攻擊性。

譬如我一個朋友在朋友圈被一個人以莫須有的理由罵了一頓，我朋友的第一個念頭是回罵這人傻逼，但話到嘴邊了卻變成了「對不起」。

又譬如我一個來訪者的男友，一有衝突男友就迅速認錯，女生想把事情談談清楚，於是就質問了幾句，她男友立馬跪下去開始磕頭，磕地頭都破了。這個行為，讓女生立馬就從一個受害者的位置挪移到加害者的位置上，然後開始內疚。然後這個事情也不了了之了。

內疚後的?補償有用嗎？

有用。但主要是為了安撫自己，畢竟可能動粗了或說了特傷人的話。但同時你也被拖進了對方的一個怪圈，你總是那個失控的人，且可能越來越失控。你可能常常在感嘆「太憋了，還不如吵一架呢」，是啊，你有多久沒有痛痛快快地吵一架了？

而你女友（or 男友）呢，臉也越來越黑，雖然每次TA都認錯，但TA卻每次都結結實實地挨了你所有的打罵，誰受得了呢？於是TA也「無意識」地越來越頻繁地找碴，也不是故意這麼做，只是TA也被積壓的憤怒逼的失控了。

總而言之就是，沒法談。而沒法談有什麼樣的後果呢？一方面是雙方都不知道對方到底是因為什麼而憤怒，越來越覺得沒法理解對方；另一方面則是憤怒至始至終沒被妥善處理。

被內疚感控制，是什麼樣的體驗？

同樣的事情，你跟別人本來吵一架就能解決，且兩不相欠，坦白又爽快。但現在你要就自己的失控去主動道歉，多少有點不情不願，自己的情緒還沒被安撫呢。

還有就是得做一些補償吧？怎麼能讓配偶高興呢？然後你想起過去TA希望你做的，但你又特別不情願做的事情……

你覺得自己越來越不像自己了。

內疚讓兩個人都沒有辦法做真正的自己。

雙方都覺得在關係中被內疚控制著，為對方付出多一些，總在為對方的需要而改變自己的行為和真正的需要，沒法兒舒展自己，不自由。

內疚是關係的毒藥嗎？

是也不是。應該說，內疚感本身是沒有問題的。但它是一種指標，如果你在關係中感受到海量的內疚，那你就要反省自己的關係模式。

我並不是在傳達多內疚感的人應該被避之則吉，事實上這一類人多是溫柔敏感且小心翼翼，與之相處其實是舒服的。而且兩個人之所以能在一起，肯定是彼此需要彼此支持，是互惠的。你不能只喜歡TA的溫柔，而對TA的讓你太多內疚感又對TA敬而遠之，因為很可能這兩者根本就是一回事。

需要做的，應該是更多地去理解這種內疚感，不是歸咎誰對誰錯，而是更多的一致性情感表達和允許去探討事情本身，而不是雙方都被內疚感裹挾，揭過當下的衝突，假裝什麼也沒發生。

轉載自：知曉心理

今日小編：溪亭

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