EFT創始人Sue Johnson：「愛是人類生存的基本需求，死亡也不能讓它中止」

「很多時候，情侶間的爭吵，實際是內心深處的不安全感。在悲傷下隱藏的是我們深深的憂慮：你會永遠陪伴我，永遠保護我嗎？」

我的父母在英國有一間酒吧，我就在這家酒吧里長大。

酒吧中總不免凡塵俗事，爭吵、調情、淚水、怒火，都有著同樣的主題——愛。

我也看到我的父母互相愛著、也互相傷害著。

從那時起，我便開始尋找愛的真諦。

有人說，愛是感情和性的混合物，也有人說，愛是迷戀加上陪伴。

經過35年的研究、為1000對伴侶做過夫妻治療後，我終於真正地知道了「愛是什麼"了。

愛是我們努力和另一個人形成安全的依戀。通過愛的聯結，我們在情緒上互相依賴，通過對方獲得愛和保護。

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對情感聯結、期望重要客體的回應，是人類天生固有的需求。這是一種生存反應，驅使嬰兒與母親建立安全聯結。

——這是依戀理論的核心思想。大量研究證明，人對於安全依戀的需求從不會消失，當人成年後，這種需求就進化成和伴侶之間安全的情感聯結。

想想母親是如何充滿愛意地注視著她的孩子，情侶之間也是這樣對視的。

有時我們會認為「依賴」是個貶義詞，但其實並不是。

——依賴為我們提供了安全感。當你和愛人互相依賴，這意味著ta在呼喚你時你會回應、知道你們對彼此很重要、你也知道ta會回應你的情感需求。

Gloria Steinem說過一句話：「女人根本不需要男人，就像海里的一條魚不需要自行車。」

這完全是扯淡——在依戀理論的基本信念里，情感隔離是一種創傷，大腦會把情感隔離識別為危險信號。

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所以小時候，我每晚在酒吧見到的關於愛的爭吵，都源於對安全的情感聯結的需求。

——愛作為人生存的必要需求，從出生到生命終點都不會湮滅。

一旦和伴侶建立了安全的聯結，我們就能夠忍受和對方生活時，帶來的一些不可避免的傷害。

當一段感情出現裂縫

「你會永遠陪伴我，永遠保護我嗎？」

在一段感情開始時總是熾熱的，然後隨著時間慢慢冷卻，情侶之間有時會感到失去了聯結。

——有時我們沒有清楚地表達自己的需求：他感到沮喪，需要安慰；而她覺得他需要時間一個人靜靜。

在一段關係中，這些時刻是往往是不可避免的。

和心愛的人失去聯結，會破壞一個人的安全感：我們會感受到驚慌，因為大腦中的杏仁核（恐懼中樞）激活。一旦杏仁核激活，我們會不加思考，魯莽行動。

——這種恐慌可能來自外部世界，也可能來自我們的內心。當我們在需要幫助時感到被拋棄，大腦就會自動進入恐慌模式。

而在聯結斷裂後，我們怎麼做才是關鍵。

你能重新恢復和伴侶之間的聯結嗎？

如果不行的話，你們就會進入一個清晰、固定的爭吵模式，我稱之為「惡魔對話」。

當「惡魔」獲得力量，它會掌控你們的關係、引起強烈的孤獨感，逐漸消磨你們在這段關係中的安全感，並最終導致分手。

——你開始懷疑你的伴侶是否願意陪伴你？是否重視你？是否將你放在心裡的第一位？

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剛剛生育的一對夫妻，可能會遭遇這種聯結的斷裂。

照顧一個嬰兒不僅是有壓力，還會剝奪睡眠，同時也會使一個人對依戀的需求和恐懼高漲。

丈夫可能會覺得「我知道這樣想不對，可我還是覺得寶寶奪走了我的妻子」。

而妻子會說，「照顧寶寶讓我覺得脆弱不堪，我需要更多的愛和安撫，他卻一直在工作。」

他們的目的都是好的，媽媽照顧嬰兒，爸爸為了家庭努力工作，但他們都忽視了對方真正的需要。

另一對夫妻的衝突可能是，丈夫的工作穩定，但妻子忙於事業。丈夫感到自己缺少了愛、關注和性生活。每天晚上等她回家、獨自入眠，他覺得自己像個傻瓜——如此需要她，又惱怒她忽視了自己。

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我們不打算在深層次的依戀需求層面討論這些衝突，我們會在基本情緒的層面討論憤怒、冷漠、互相責怪。

「他太凶了，我很受傷」、「她太冷漠了，我覺得她根本不在乎我」

兩人各自縮在角落，使得他們交流更加困難，也提前切斷了彼此恢複信心的渠道。

關係出現裂痕時，女性往往比男性更為敏感、更早意識到。她們經常表現出的反應，我稱之為「斷弦之舞」——責怪對方犯了很基本的錯誤，要求他給自己愛撫。但註定會失敗。

男性因為從小被教育要「壓抑情緒和需要」，通常傾向於避免衝突。

她的憤怒和他的迴避都掩蓋了同一件事：對聯結的需求是他們的潛在弱點，現在又混入了傷心、羞恥，大部分是恐懼。

大多數時候，情侶間的爭吵只是對情感聯結斷開的抗議。在巨大的悲痛下，伴侶們真正急切的問題是：你會隨時保護、幫助我嗎？你需要我嗎？你依賴我嗎？

情侶關係修復：

「爭吵下隱藏的核心，是情感距離的疏遠」

長久以來，治療師認為情侶間的「惡魔對話」是權力的鬥爭。

治療師會教給他們解決問題的技術，希望能緩解爭吵。但這麼做的效果沒有解決本質的問題。

爭吵下隱藏的問題核心是依戀，是彼此情感距離的疏遠。

讓情侶們感到沮喪的，是不知道如何縮短情感上的距離。

在我的治療室，男性來訪者有時告訴我「為了表達我很在乎，我做了所有的事，我修剪了草坪，我賺足夠的錢，解決各種問題，也不出去玩。但為什麼到最後，這些事情都不重要了？為什麼我的妻子只在乎情緒和擁抱？」

我告訴他們：「因為我們天生如此，我們需要真正的關注是緊緊抱住我們。你是不是忘記了，這也是你需要的？」

當伴侶爭吵時，很容易把注意力放在「你剛剛說的傷人的話」，而不是「我們真的想吵架嗎？」。突破「惡魔對話」的第一步，就是意識到這是一場爭吵，而不是輸和贏的問題。

一旦你們意識到又進入了爭吵的模式，就可以宣布暫停了。

怎樣處理失望？

關係中重要的一部分是失望，但你可以選擇如何應對，你會因為恐懼而消極應對？還是積極地理解？比如你的伴侶說「我今天沒有什麼性趣………」

你可以深呼吸，想想ta有多愛你，然後說「呃，我本來很期待呢。」或者你可以開啟嘲諷模式，「哦，我們永遠都不會再做愛了，是不是？」

當然，在你對關係感到恐慌、情緒即將爆發時，是很難做出理性的選擇。但是認識到自己的恐慌也可以幫助你冷靜下來，你可以想「現在是什麼情況？我正在咆哮，但我的內心卻感到如此渺小。」然後和你的伴侶溝通：「我真的很害怕……我覺得受傷了。」

接納自己的依戀需求是最基本，也是最重要的第一步。不要為它們感到羞恥。

有的單身的人可能會說：「我難過因為我好孤獨，可我不該感到孤獨，我要獨立。」

因為孤獨而難過是正常的，你卻因此責怪自己。當你感到羞恥時，你會避免和人交往，這樣就陷入了惡性循環，使你更加無法得到你需要的人際聯結。

觸摸，是與另一個人聯結的最基本方式

男性往往會說：「就算我知道她很害怕、非常需要我，我也不知道該怎麼做啊。」他可能會幫愛人泡一杯茶，雖然是好意，卻不是她需要的。但如果他勾住她的肩膀、將她擁入懷裡，那樣的修復聯結就更可能會成功。

男性常常說他們不知道該怎麼做，但其實他們是知道的，因為他們當面對孩子時，他會幫孩子掖好被子、耐心細聲地說話。

為什麼？因為他們知道孩子的弱點，需要他們的照顧，可是當看到自己的妻子，他們只看見一個批評自己的人，卻沒有意識到她也有弱點，也需要自己的關愛。

觸摸是與另一個人聯結的最基本方式。在她緊張時握住她的手，在爭吵時摸他的肩膀，都可以瞬間降低焦慮或者憤怒的情緒。

多年來治療界沉迷於劃清和維持界限，我覺得問題恰恰相反，人與人之間過於隔絕了。

你看兩個相愛的人在一起，他們常常會有肢體接觸。你看兩個人從「惡魔對話」中走出來，回歸相愛的狀態，他們會有更多的肢體接觸。觸摸真正反映了人聯結的慾望。

安全型的性行為

關於愛情的一大傳言，就是愛有保質期，激情只是一時的，總有消退的那一天。這種說法很可笑，沒有科學證據表明人不能擁有長期的浪漫關係。

而那些有外遇的人，也並非因為「性生活無聊乏味」而出軌，至少在我的治療室里，從未有人如此。

他們出軌是因為孤獨，因為他們無法和伴侶進行情感聯結。然後另一個人出現了，對ta微笑、讓ta覺得自己很特別、很有價值。一瞬間，他們就處於承諾和吸引的對象不同的尷尬境地了。

激情就像其他東西一樣，有潮起潮落，但膚淺的、沒有情感聯結的性行為永遠是無聊的。然而，性配上情感的捲入，就會變得五彩繽紛。

我將這種包含了情感的開放性、反應性，溫柔的觸碰和性慾的探索的安全型性行為稱為「同步性行為」。如果一對伴侶有安全的情感聯結，那麼肢體上的親密接觸就可以維持關係最初的熱情和創造力，這樣的情侶可以時而溫柔嬉戲，時而熱火朝天。安全型依戀的情侶更能開放地表達自己的需求和愛好，也更願意嘗試新的性愛姿勢。

在一段安全型的關係中，激情並不來源於拯救過往的迷戀時刻，而是在此時此刻當下的肢體與情感聯結，保持開放的態度，每一次性行為都是新的探險。

保持在情感上互相的響應：

「我們怎麼維持長久的愛？」

一旦你和伴侶重新聯結，你們的依戀需求得到滿足，接下來要做的是保持在情感上互相的響應性。你們可以通過在爭吵中常常出現的問題，來互相識別對方的依戀情結。

比如說，你的女朋友喜歡登山，而你覺得這太危險，每次都會引起爭吵——你應該告訴她你的憤怒是來源於失去她的恐懼，然後幫她做更多的安全措施；或者，你因為照顧孩子焦頭爛額，常常感到被丈夫拋棄——你應該和他商量如何更好的一起育兒，以免你累積的怨氣最終一起發泄出來。

在一起慶祝特殊的時刻，不論大小；在起床、出門、回家和睡前，都有意識地溫存、擁抱、親吻對方；用屬於你們的方式，記住特殊的日子、紀念日、生日……這些儀式可以幫你在混亂的世界中保護你們的關係。

和你的伴侶一起寫個故事吧。故事可以改變我們的生活，生活的故事也會相應地改變我們。寫下未來5-10年，你們一起生活的願景。這會幫助你們保持堅韌的紐帶。

依戀是一種廣泛的需求，關於愛的依戀視角觀點也可以幫助我們更好的理解親子之間的衝突。有一天我和我十幾歲的兒子在咖啡廳里，我在責罵他，他很生氣。突然他說：「媽媽，我們正在那個狀態——我覺得你在批評我，而你覺得我不在意你說的話。」我們都笑了，怒氣瞬間消散。

現在，我們知道了愛的本質，也知道了如何維持它。現在，我們要做的是利用這些知識，來滋養我們的伴侶和家庭。

最終，在愛的加持下，我們還能帶著共情和勇氣，走向世界，改變世界。

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