什麼都讓孩子自己決定，那要你幹嘛？

一大早，有個同事就在那唉聲嘆氣，我們問她怎麼啦。

她說：「昨天是女兒的5歲生日，之前讓孩子自己在網上挑禮物，她挑了一個水晶球。一開始她選了白雪公主款，後來改成艾莎公主款，最後又改成粉色天使款。」

因為有兩種型號，女兒指明了要大號的。同事早早買回來，準備生日當天給女兒一個驚喜。

誰知昨天拿給女兒的時候，她一臉不高興，說：「怎麼這麼小呀，我要那個大的呀。」同事解釋，這個就是大的。嗯，賣家秀和買家秀，大家懂的。

雖然後來孩子還是很喜歡這個又會飄雪又會發光的音樂水晶球，晚上睡覺還當成寶貝抱在懷裡。但同事心裡五味雜陳，這件事，是不是身為家長的她做錯了……

現在一提到教育，「尊重孩子」總是最被推崇的第一真理。家長們也非常認同，覺得要更尊重孩子，把孩子當成獨立的個體，而不是家長的附屬品。

想想我們這一代人小時候，家長往往是凡事都替孩子拿主意：大到高考報考的院校，小到明天要穿的衣服。現在我們有了自己的孩子後，時代變成了父母跟孩子更為平等，很多事喜歡和孩子商量著來。

但凡事過猶不及，這樣到底是真的以「尊重孩子」為出發點，還是自己不想為結果承擔責任，於是把選擇權過度釋放給孩子呢？

糕媽有個朋友，一見面就訴苦。她說只要關於孩子的，她都讓孩子自己去做決定，結果孩子不滿意自己的選擇後還是會大哭大鬧。朋友就搬出一套自認為正確的邏輯：既然是孩子自己選的，那結果不管好還是壞，都應該由孩子去承擔。如果好，皆大歡喜；如果壞，孩子也不能抱怨，一句「這是你自己的選擇」就堵住了孩子的嘴。

多次聊天后，朋友終於認識到自己才是問題的根源。因為自己平時就有選擇困難症，所以遇到和孩子有關的事時，她害怕自己做的選擇令孩子不滿意，於是乾脆讓孩子自己做選擇。

因為害怕孩子對家長買回來的生日禮物不滿意，所以讓孩子自己選擇生日禮物；

因為害怕打斷了孩子看動畫片導致孩子整晚都吵鬧個不停，所以讓孩子自己選擇什麼時候關掉電視；

因為害怕交了昂貴的興趣班學費，孩子又不肯去，所以讓孩子自己選擇興趣班課程……

看看吧，這就是典型的「安逸型」家長。

雖然這樣的家長大部分時候確實能更好的和孩子達成愉快的協議、相處更加隨和開心。但如果一味怕麻煩、怕選擇、怕做決定，甚至迴避決定帶來的結果，那對孩子來說其實未必是好事。

當家長覺得「你自己選的，你就得接受」很合理的時候，孩子卻不能理解「決定」和「結果」之間有什麼聯繫。

當結果不滿意的時候，這種「尊重」和「放權」就會讓孩子產生焦慮，家長也會更頭疼。

大多時候都能保持優雅淡定的法國媽媽中，流傳著一句話是「我才是決策者」。這句話傳達的意思就是：在給予孩子充分的空間與尊重的同時，也需要給他設立明確的規則界限。

什麼事需要父母自己拿主意，什麼事可以放手讓孩子選擇，其實就是界限問題。

比如對於5歲孩子過生日，家長所謂的充分給孩子選擇權，不應該是扔個手機給孩子，讓孩子面對滿屏的商品自己做決定。設置家長和孩子雙方都能接受的界限，就是家長幫孩子對他接收的信息進行限制。比如可以讓他們在玩具、書、或是一件新衣服，這些大類里選。這樣更容易讓孩子集中注意力，做選擇時也會更明確。

做一個成功的安逸型家長，需要在日常生活中給予孩子更多指導、教他更多東西，在允許孩子做決定的同時教會他懂得如何承擔後果。

尊重不是放縱，只有給予孩子正確的方向和指導，才能讓他更自信、內心也會更強大。

糕媽說

很多媽媽都有這樣的困惑，覺得自己身為家長，已經非常樂意蹲下來理解孩子的情緒，放手讓孩子自己選擇，為什麼孩子還是高興不起來？

其實，原因就在這個「凡事讓孩子自己做決定」上。父母如果不能提供給孩子任何指導、不幫助孩子解決問題、不教給孩子解決問題的辦法，對沒有太多生活經驗的孩子來說，這種「放任」反而會給他們帶來極大的恐懼和不安 。

對孩子而言，最大的安全感，就是有一個在他們的人生賽道上能引領他們的自信的家長。

點個贊，做適度放手的媽媽

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