癱在病榻上的閑言碎語

文字馨悅

圖片馨悅

好久沒有生病了，今早起來渾身癱軟無力，一會兒出冷汗一會兒熱汗。此時渾身肌肉像罷工了一樣，只能癱在床上碼字。預估這是一篇散亂無組織無邏輯的長文，想到哪兒寫到哪兒吧，此時天空中的水星正被燃燒，這種損害程度可比水逆厲害多了，我的癱瘓狀也和這樣的天象有關。

其實這次生病是有預兆的，我非但不意外，還很高興。前日做了一個這樣的夢：

「我看到一個女人的頸部和衣服露出來的脖子下面的部分，好像是穿了一件圓領子的衣服。皮膚上都是發霉的梅花狀的圖案。梅花的中心是暗綠色，是發霉的顏色，而且花心是圓形的凸出來的，像一個痦子之類的。花瓣是暗紫色，也是發霉的顏色。特別噁心和讓我產生厭惡的感覺。

這個女人像是另一個人，也像我自己。然後我看到前胸，彷彿把衣服從兩邊拉開，然後滿胸都是和剛才一樣的發霉的梅花。因為面積更大，更多，也更密集，所以更噁心。這個胸部只是一個皮膚顏色的平面，並沒有乳房什麼的。我就在這樣的噁心厭惡的狀態中醒過來。」

醒來後還是覺得噁心，尤其是中間凸出來的部分，尤為讓我不舒服。醒來我感受這個夢中的意象帶給我的感覺，覺得這些發霉的圖案是黴毒，而且是我身體內部本身就有的，好像有某種力量，把他們「逼」了出來，逼，這個字特別恰當。躺在床上我想，這次的曼陀羅沒有中間的圓心了，全是噁心的發霉的花了。繼續感覺，是什麼把這些毒素逼了出來呢，彷彿有一個擴張的力量。

於是畫了一張名為「逼出黴毒」的曼陀羅。中心還是有力量的。

又想起最近的飲食。大概四五天了吧，每頓飯至少有一半是生食，生的黃瓜，西紅柿... 不知道為什麼，就是不想吃熱的東西，吃涼的東西很舒服，但又不是冰涼，就是常溫的。而且生的蔬菜非常脆而且好吃。

當然微信里已經充斥了各種養生和靈性的文章，說生食如何健康且高能量。但個人並不以為然。從小我就不偏愛肉食，愛吃的東西都是白菜豆腐粉條。開始正式素食是從2004年，沒有什麼特殊原因，就是想，如果我標榜自己是素食，以後出去點菜，別人會照顧我一下，不會全點成大肉。但也有麻煩，總會有人問我，甚至嘲笑我，覺得吃素是一件裝逼的事情，或者刻意清高，顯得和他人不一樣。

所以總得解釋。有的時候嫌麻煩，也不講出來，就默默挑宮保雞丁里的胡蘿蔔黃瓜或者蔥來吃。05年的時候，因為長智齒和生病，年初和年尾的時候分別斷了兩次食，當然是輕斷食。只吃些水果。06年下半年，我發現晚上只要吃得多，哄孩子睡覺時，就會特別暴躁沒有耐心。嘗試了幾次不吃晚餐後，覺得特別輕鬆愉悅。

飲食習慣又鬆動了些，基本是兩餐，偶爾只吃一餐。今天元旦的時候，許了三個願望（話說都已經實現了呢），其中一個是嘗試每天只吃一餐。我沒有統計每天的飲食，但感覺上大部分時間只吃一餐。但我對自己的飲食並沒有刻意要求，必須要素食，必須要吃八成飽，必須每日一餐。原因很簡單，我做不到。我的原則就是，在每個當下，問自己，想吃什麼想吃多少。有的時候也會吃的非常多，明知道吃的多會難受，還是這樣選擇，我想，要尊重自己的慾望。

我覺得自己在進步，並不是因為素食健康，也不因為自己好像沒有「暴飲暴食」，貪婪的像只豬。而是因為，我感到了更大的自由。全家一起去草原玩兒，要了一直烤羊腿。我嘗試一塊，太好吃了，尤其是肥肉的部分，特別香嫩。羊肉烤出了雞肉的嫩滑，但又帶有羊肉獨特的香味。然後我又吃了幾塊，非常滿足。

有一次因為「象徵」原因，做完某個儀式，我覺得自己需要吃些牛肉，就要了一塊牛排，雖然沒有覺得特別好吃，也接受了。我想表達的是，有選擇的自由，遵從自己的內心，這種感覺非常棒。

雖然一直知道，生食是一個方向，但我對自己的期許大概是到了老年的時候，身體會要求吃更健康的事物，到時候我會順其自然改變飲食習慣。沒想到，生食這麼快就來到我的生命中。但是我並不清楚，只是階段性的，還是會穩定的變成我的日常飲食。就算是階段性的，也是個不錯的禮物。

我發現，隨著生食的比例增加，頭腦更清明，身體也感覺更乾淨，皮膚有非常明顯變得更均勻。占卜時，連接性也特別好。就連今天生病，感覺上也是一種排毒反應，因為雖然身體癱軟，但內心是喜悅的。而且我很高興，內在有一個向外的力量，可以把身體里的毒素逼出體外。

「發霉」常常是因為陰暗潮濕，沒有陽光，能量也不流動。而這次，光芒驅散了陰霾，來自內在的光芒。

成長到一定階段，要面臨的一個議題是「驕傲」，這是不可避免的。當你曾經被人瞧不起或者在某種不被重視的狀態，突然成長了，懂得多了，好多事情也看得清楚了。會理所當然的產生優越感。我也有這個階段，但讓我感恩的是，很快就過去了。當你高傲的時候，很容易被現實打臉。

我永遠都不會忘記一件事，有一次我居然忘記了自己的諮詢。當我悠悠哉哉的在咖啡館畫畫時，來訪者發來信息，說路上堵車，要晚到一會兒。翻聊天記錄我才想起來，原來約了諮詢！那一瞬間的感覺，就是被打臉。我往回走，路上我看自己的內在，感受是複雜的。首先我看到自己的高傲，以前來訪者來諮詢，至少提前半小時，我會靜心調整自己的狀態，現在居然忘記了約好的諮詢？！其次，我滿懷著巨大的感恩之心，心中充滿了火熱的能量，因為老天如此眷顧我，只是以這樣的方式提醒我。

我簡直不敢想像，如果那天沒有堵車，來訪者走到門口，敲門發現沒有人，再聯繫我。我的心理要承受多麼巨大的自責與愧疚，還有作為心理諮詢師，對來訪者造成的傷害。對整個心理諮詢行業的傷害，我該如何面對我自己的高傲？

我感恩，我想到了所有這一切。還有一個小時來訪者才來，我用這一個小時做了反省和內在的工作。那次諮詢中，我比往常的狀態更好。還有，我看到了上天的慈愛，我們成長的方式，絕不是懲罰似的，除非到了一定程度，不通過懲罰你看不到。

當然我也知道，寫出來這樣的故事是有風險的，但我病中經常胡言亂語哈。這是三年前的事，現在想起來，還是充滿感恩與感動，上天溫柔仁愛的對我，我要對得起這份恩寵。從這以後，我總會反省自己的高傲，尤其是，當自己又進升一個階段，就會反省，有沒有覺得自己比他人好，有沒有覺得好多人不如我。

但是我發現，高傲只是一個階段，當你持續成長，會慢慢謙卑起來。當然，愛恨情仇都還在，不過有一個懷抱，可以包容著一切。就連生病，都充滿感恩。癱在床上，我想，好難受，可是能怎麼辦呢，只能享受了，enjoy it ~

最後附上那次的烤羊腿，供大家意淫~

馨悅

職業占星師

心理諮詢師

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