徵集「養孩子中遇到的問題」

從2015年10月到2017年4月，我寫了約18萬字的育兒文章。前幾天，我跟一個出版社的主任通了電話，表達了想把書出版的想法，他讓我把書的主要章節和作者簡介等內容發送他的郵箱。

昨天，我收到了他的反饋，他表達了對我傳遞的信息的認可，他說「你寫的內容對於幫助兒童成長，構建和諧家庭環境很有價值，我自己在育兒中也出現過很多書里提到的內容，認為書里的一些觀念是很務實和先進的。」

這讓我很受鼓舞。我堅信，我的路線沒有錯。我堅持認為「想要更好的愛孩子，需要先滋養家長，解放家長」的路線是育兒的必經之路。

主任還建議到：可將媽媽們常問的問題分類，可圍繞孩子成長的不同階段來寫：懷孕，出生，上幼兒園，上學。在這些階段，媽媽可能遇到什麼問題，爸爸需要充當什麼角色。

那麼，問題來啦！我需要知道家長在孕育孩子，在養孩子中遇到的困難。如果你或者你身邊的小夥伴在懷孕，在養娃，遇到一些困難，歡迎砸過來！如果你的問題有代表性，我會歸納匯總，寫成文字詳細解答。如果你的問題沒有代表性，我會私下解答。

附：目前市場上的育兒書有什麼漏洞？我的書有什麼優勢？

我叫丁梅英，女，80後，是國家二級心理諮詢師，也是一個8歲女孩的媽媽。從2015年10月開始，我在微信群陪伴幾百位媽媽，我給她們講育兒課，解答她們關於教育、關於情感的提問。我在和這些媽媽的互動中發現目前市場上的育兒書育兒課是有漏洞的。

現在育兒市場的育兒書、育兒課的理念是接納孩子，尊重孩子，給孩子自由，要表揚孩子，溫和而堅定地對待孩子，要親自帶孩子。同時傳遞出這樣的信息：家長不這樣做，家長狀態不好、情緒不好會帶給孩子無法彌補的傷害。

可能帶來的後果：

一 家長們（看書聽課學習的主要是媽媽們）容易把專家的話作為信條，作為標準去要求自己，她們在帶孩子中很緊張，無法放鬆，她們擔心傷害孩子，容易委屈自己，對孩子過度滿足，孩子會陷入自我中心的狀態里出不來。

母子之間是這樣的：孩子自我中心，媽媽怕傷害孩子，選擇憋著自己的情緒，在行為上委屈自己，滿足孩子。孩子要求更多的時候，媽媽憋不住了，凶孩子一頓，凶過之後，陷入內疚自責的狀態里，為了平衡自己內疚自責的情緒，媽媽加倍對孩子過度滿足。這是一個惡性循環

二 媽媽認真聽課，心理有標準的育兒理念，她們無意識中用這些育兒知識衡量家裡人，她們看不上家裡人（比如孩子的爸爸，爺爺奶奶，阿姨）帶孩子的方式，這直接導致她們和其他家庭成員發生衝突。

後果A：從孩子的角度看，他會捕捉到這樣的信號：媽媽好，爸爸爺爺奶奶不好。孩子會黑白思維，他看人是非好即壞的，無法整合一個人的好和壞。

後果B：我們說：「原生家庭影響一個人的心理健康」，說的就是原生家庭里家庭成員的情緒氛圍和家庭成員之間的關係。

總之，先有育兒理念傳遞出這樣的信號「帶孩子有標準答案，千萬不可掉以輕心，否則，對孩子的傷害是不可彌補的」。媽媽接受了這樣的理念，她開始執著於標準的養育方式，用嚴苛的標準要求自己 要求家人。好比在努力給孩子創造一個沒有細菌，沒有病毒的「真空的環境」。這樣一個目標是不現實的。

發現這些問題之後，我寫了一系列的文章（約17萬字，30多篇文章），傳播我的理念:

家長的狀態更穩定更放鬆更有力量，才能帶出心理健康的孩子。我的所有的文章都是向著這個目標努力。

1 家長擔心單親對孩子不好。

我給家長傳遞這樣的信息：孩子心中體驗到溫暖、細膩、被呵護的時候，他就感受到了母親的屬性。

孩子體驗到安全、可以依靠的時候，他就感受到了父親的屬性。

孩子心中父母的屬性，與真實的性別無關。這兩個形象可以由奶奶，阿姨充當，同樣可以由父母一人承擔。

2 媽媽擔心其他人養育方式對孩子不好時，

我傳遞這樣的信息：我們和老人所處的時代不同，接受的教育和世界觀也不同。兩代人育兒理念不一致是正常的。

我們要做的是，把老人帶孩子的方式當成孩子成長的機會，一個面對不同人的機會，引導孩子看到他自己的感受和需要，鼓勵他把自己的想法和需要表達出來，讓孩子有能力堅持自己和拒絕別人。也就是，孩子和不同人的接觸會變成讓孩子更成熟的資源。

3 很多家長焦慮：我打孩子了，對孩子發脾氣了，孩子會不會有心理創傷？

我傳遞的信息是：我們那一代普遍被父母罵過，被父母打過，但不是所有人留下心理創傷。會不會留下心理創傷的關鍵因素是親子關係。不是體罰導致創傷，而是關係不好才會造成創傷。孩子能不能夠感受到家長的愛，決定了孩子對家人的感受，對家的感受。

打個比方，父母的愛，就是銀行里的存款。父母平時愛孩子，孩子感受到父母的愛，銀行里就有存款。父母每打孩子一次，就是從銀行里取一次錢。如果前期銀行里已經存了很多錢，手緊的時候，取出來一些，還餘下不少。

所以，如果家長平時傳遞給孩子的愛比較多，即使偶爾打了孩子，孩子還是認定父母愛自己。如果平時孩子感受不到父母的愛，就是銀行本來就沒有存錢，還要有事沒事打孩子，做取錢的行為，那就是財政赤字了，孩子會體驗到創傷。

4 有的家長把孩子留給老人帶，又擔心孩子心理不健康。有的家長堅持自己帶，但是因為自己也有心理創傷，帶孩子帶得很艱難。

我的理念是：家長不一定要親自帶孩子。如果家長人格狀態好，又能夠天天自己帶，當然是好事情。如果家長的人格狀態不好，自己的負面情緒和攻擊性都無法排解，把孩子交給一個人格狀態更好的人帶，是個不錯的選擇。

把孩子交給人格狀態更好的人帶，同時跟孩子多打電話，多溝通，有空多陪孩子，這樣對孩子的成長更有利。

5如前面所述，很多媽媽在學習之後，陷在「委屈自己，滿足孩子」的狀態里。我主張家長可以在「完全滿足孩子，委屈自己」和「完全滿足自己，壓制孩子」之間找到一個平衡：雙方各退讓一些，又都不感到委屈，這會讓媽媽沒有負面情緒積累，保持情緒平和的狀態，也能幫助孩子「去自我中心」，更好的理解別人，適應規則適應群體。

6 家長們之所以來學習，大多是因為她們在成長中經歷了被控制，不被尊重，不被重視，她們不知道如何做家長才來學習，這個狀態很容易造成一種結果：書上的全信，專家講的全聽，沒有自己的判斷，沒有自己的主見。

我傳遞的信息是：要看到孩子的狀態，要找到自己的感覺，根據這些，來決定如何帶孩子。書上的理念，育兒專家傳遞的信息都是我們帶孩子的資源，可以拿來參考，也可以棄之不用。

比如：孩子不寫作業，教育專家會說：「要劃界限，孩子的事情，家長不要干涉」。但是，孩子不寫作業，也可能是孩子在學習上遇到了困難，他在某個知識點上卡住了。這需要家長觀察孩子具體在哪一部分遇到了困難，然後提供相應的幫助，讓孩子對學習對寫作業有信心。

至於孩子很晚才寫作業，排除了「孩子在學習上遇到困難」這一可能性，如果家長沒有情緒擾動，也就是，孩子什麼時候寫，家長心理不著急，那麼，家長完全可以不干涉孩子，把學習的主動權交給孩子。

如果家長看著孩子很晚寫作業，自己受不了，又擔心孩子寫作業寫到很晚，明早起不來，不妨跟孩子討論一下，制定出規則：我們要在幾點到幾點寫作業，最晚不要超過9點半睡覺。

家長也可以這樣設立彈性規則： 「如果你在9點之前完成作業，以後你可以自己安排自己的時間。如果晚上9點你沒有完成作業，我要收回你安排時間的權利，也就是，什麼時候開始寫作業，我說了算。」

也就是，在觀察孩子和覺察自己中，發展出自己的判斷，有自己的主見。

7很多育兒書，育兒課都在說家長要「溫和堅定地對孩子」。但現實是很多家長經歷過創傷，人格有缺陷，她沒有力量溫和而堅定地對孩子，反而是聽了這樣的理念，容易陷入內疚，自責的狀態里。

我的理念是讓家長看看自己成長的環境，再看看自己帶孩子的整體狀態，只要她在多數時間對孩子是溫和的，就已經在減少創傷的傳遞。家長需要的是被支持，不需要被批評，被要求。

8 其他專題：比如A覺察自己情緒、幫助孩子情緒管理的技術，B與人和諧溝通的技術，C幫助孩子提升學習狀態的方法，D帶二個孩子，讓他們都感到被愛的方法，E和孩子衝突後，修復親子關係的方法，F在生活中，幫助孩子發展出他自己的判斷的方法，G媽媽的依戀類型如何影響孩子的依戀類型等等

我認為：家長沒有感受到被愛、被重視、被認可，她才不知道如何做父母。如果家長的情感被看見，感受被滋養，她自然會用有愛的方式愛孩子，自然能夠在不委屈自己的前提下，傳遞給孩子足夠的愛。

未來我打算開針對家長的團體課程：在上課的時間裡，我用心理諮詢師的狀態全身心地陪伴家長，傾聽他們的感受和需要，關注他們的苦惱和困惑，在解答她們疑問的基礎上，也呈現出一個有愛的姿態。家長體驗到這個愛的傳遞的過程，她自然而然就學會如何做家長了。

家長沒有體驗過這個愛的傳遞的過程，只是學習育兒理念，好像想學游泳卻不下水，只在岸上比划動作一樣，效果大打折扣。

在人和人的互動中去體驗，去感受愛的傳遞的過程，這才是傳播育兒理念的最好的打開方式。

在我看來，所有的家長大概可以分成3類：

第一類家長，在成長中沒有經歷創傷的，他們自己成長得很幸福，也本能地會愛孩子，這類人通常不會主動去看書聽課，學習怎麼做父母。

第二類家長，在成長中經歷過被壓制，有創傷，但是他們不覺得這是問題，他們本能地用父母對待他的方式去養育他的孩子。這類人通常不會主動去學習如何做父母，直到孩子出了問題，被學校老師請家長，他們才可能開始反思自己的育兒方式。

第三類家長，她們在成長中經歷了被壓制，有很多痛苦的心理體驗，她們不認同父母養育他們的方式，她們著急看書聽課，學習育兒。這類人容易在養孩子的時候，無限制的滿足孩子。因為他們很容易在養育孩子的過程中激活「當年被壓制的痛苦體驗」，而失去自己的判斷，失去堅持自己的能力，這部分家長是看書聽課的主要人群。

我的文章大多是針對第三類家長而寫，小部分是針對所有人群寫的。

我自己的話：這一路走來，在養孩子、陪伴家長們一起成長，發現目前市場上育兒理念的漏洞，找到方向，並寫成文字，發出自己的聲音，真的不容易。去年，我聯繫了幾個出版社編輯，他們問我：「現在有多少人追隨你？」我回答說有幾百個，我能感受到他們的失望。當然，後來的合作不了了之。

我理解他們：如果我的理念已經有更多人知道，他們和我合作盈利的可能性會更大，畢竟，出版一本書是需要承擔風險的。

但同時，我也體驗到深深的受挫感和無力感，我不由感嘆：一個普通人，一個平凡人，想要做成一件事，有多難！一個人，想要把自己的好東西分享出去，想在這個世界留下一些痕迹，有多難！

我經常用這件事安慰自己：弗洛伊德在1900年出版了他的第一本著作《夢的解析》，直到1910年，在十年間，在世界範圍內，僅僅賣出100本。可是，站在今天來看，弗洛伊德是心理學的老祖先。是他，讓全人類因心理學而受益！

正在看文字的你，可曾在我的文章里受益過？你可願意幫我轉發這篇文章？

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