孩子的每一次哭鬧，都是成長的契機

文｜凌想

前段時間，橙子的小姨生病了，那一個多星期，我早出晚歸忙著照顧小姨，回到家時橙子都已經睡下了。

上個周末的晚上，我剛從醫院回來，橙子就膩過來，情緒低落：「媽媽，你都好久沒陪我玩了，你什麼時候陪我玩啊……」說著說著，就放聲大哭起來，眼淚止也止不住。

我在外面奔波了一天，身心疲憊，看著哭鬧不止的橙子，一股煩躁之氣瞬間涌了上來：「哭什麼哭？你不知道小姨病了嗎？媽媽這些天這麼辛苦，你還只想著陪你玩，你怎麼這麼自私呢？你都這麼大了，就不知道體諒媽媽嗎？」

如果任由情緒支配，這些話會脫口而出，不管後果如何，先一吐為快。這曾經是我的反應模式。

我做了一個深呼吸，調整了一下狀態，盡量讓自己從兩個人的情緒衝突中跳脫出來。

我把橙子摟在懷裡，輕輕撫摸著他的頭，把聲音盡量放溫柔：「哦，橙子感覺很委屈，是不是？都一個多星期了，媽媽都沒陪橙子玩，橙子覺得特別委屈，特別想讓媽媽陪著橙子……」

橙子被說中了心事，哭得更厲害了——但能感覺出，和剛才的哭有一點點不同，是那種被認同、被理解後的敞開了的哭。

我繼續摟著他，輕拍他的後背：「嗯，想哭就哭一會兒吧，要是覺得委屈就哭出來，哭出來就好了。」

此時，我反倒平靜下來，耐心等了一會兒，直到橙子的哭聲漸小。

我開始說話：「你看，小姨生病了，現在最需要別人的幫助，你說媽媽是不是應該多去照顧小姨呢？」

「你這一個星期做得很棒，知道媽媽忙，每天放學都乖乖地吃飯、做功課、睡覺，雖然很想讓媽媽陪著玩，但還是盡量不打電話打擾媽媽。我們橙子真是長大了，懂事了。你已經做得很棒了，今天是實在忍不住了，是不是？」

橙子已經不哭了，點點頭，能感覺出他聽得挺用心，可能沒意識到自己還做得這麼好。

我又說：「我知道你特別想和媽媽玩，再耐心等幾天，等到小姨的情況穩定了，媽媽就有時間陪你玩了。今天媽媽回來得早，這樣吧，咱們一起睡前閱讀，好不好？」

「好吧。」橙子想了想，答應了。

「對了，你知道嗎？小姨今天不願意開口說話，都是閉著嘴說話，誰都不明白她在說什麼，只有我每次都能猜到她的意思，你看，這樣我是不是就幫到小姨了？你知道小姨怎麼說話嗎？就像這樣——」

我學小姨閉著嘴說話的樣子。橙子來了興緻，也閉著嘴和我對話。我倆就哼哼哼、嗯嗯嗯地亂「說」一氣，笑作一團。

雨過天晴，橙子又恢復了往常開開心心的樣子，不再膩著我，自己玩去了。

奇妙的是，隨著這場「危機」的化解，我之前的疲累煩躁也減輕了不少，狀態變得安穩平靜了很多，好像在療愈橙子的過程中也療愈了我自己。

這次橙子哭鬧，我的處理方式並不是偶然的，我曾經也走過一些彎路，比如壓制、忽視、用情緒對抗情緒，也看到了這樣做的後果顯現，所以才想辦法改變。

下面的幾點體會是我在實踐中慢慢積累起來的，有平時所學所思，也有靈機一動，見招拆招。

不管事實如何，孩子的感受是真實的，是值得被重視的。

哭，是表達情緒、感受的一種方式，有委屈的哭，憤怒的哭，痛苦的哭，無助的哭，不管背後的事實到底如何，孩子就是有這樣的感受，這個感受是真實的，所以才會哭。

大人往往覺得，不過是一點小事，有什麼可哭的，或者這事根本不是孩子想的那樣子，完全沒必要哭。但不管怎樣，當孩子哭泣時，說明他是有情緒的，這個情緒是實實在在存在的，不能因為事實如何而否認情緒的存在。

當孩子哭鬧時，首先要做的，是接納他的感受。

當孩子哭鬧時，很多家長都會心生煩躁，會做出下意識的反應：要麼嚴詞厲色進行壓制，要麼千方百計哄著孩子轉移注意力。心生煩躁，是因為把哭當成一件負面的、不好的事，是排斥的、拒絕的。

我當時的第一反應也是如此。加上當時非常疲憊，壓力也大，煩躁的情緒很容易藉此發泄到孩子身上，沖孩子吼上一陣。當孩子的委屈和我的煩躁碰撞到一起，事情只會變得更糟。

有了這個覺察，我就讓自己盡量從情緒中跳脫出來，看看孩子哭鬧的背後到底隱藏著什麼情緒——很明顯，這次是委屈，覺得媽媽不在乎自己了。

但孩子可能還意識不到自己的情緒，那就把我感受到的說出來，告訴他：你的委屈我看到了，我理解你，我明白，想哭就哭吧。

當孩子還小，我們幫他表達出他的感受，慢慢地，他就學會了識別自己的感受。

這一點很重要，因為我們往往受情緒的支配而不自知。當情緒來臨時，要麼壓抑它，要麼任由情緒支配衝動行事，很多很多事端和疾病都是由此而起。

看到情緒，覺察到它，是解決問題的第一步，也是最重要的一步。

我自己有過類似的感覺，當我的情緒被看見、被接納，就感覺心裡有個地方變得鬆動了，不再和自己、和別人較勁了，會有一種被接納的安穩。

第二步，看到了孩子的情緒，還要「看到」孩子。

這裡的看到，不僅是用眼看，還要用心去感受，去發現孩子自身的力量，發現他積極的一面。

橙子因為我沒陪他而哭鬧，在我眼裡，他可以是自私的、不體諒別人的小孩，也可以是已經盡自己最大努力去體諒別人、懂事的小孩——就看我怎麼想。

一念之轉，天壤之別。

事實到底是怎樣的呢？他可能就是一個有點懂事、有點私心、知道體貼人、也需要媽媽陪伴的普通的小孩。

就像每個人一樣，不是黑白分明，而是各種的灰度，就看你選擇去強化他的哪一面了。

我選擇發現橙子積極的一面，告訴他，他已經儘力做到體貼別人了，已經做得很好了。橙子自己可能都沒意識到這些，儘管他是這麼做的。

當一個人被「看到」、被欣賞，自然會激發起他的責任感，感到自己是有力量、有價值的，是能擔當的。

至此，一個看起來很負面的哭鬧事件變得積極正面起來。

第三步，解決問題。

有了前兩步的鋪墊，就容易平心靜氣地想辦法解決問題。

如果我一上來就說：「好好好，別哭了，那媽媽今晚陪你一起閱讀吧。」那麼很可能，橙子要麼不滿足於這點陪伴，繼續哭鬧；要麼目的達到，認為哭鬧是有用的，可以交換來想要的東西。哭鬧就成了一種手段，用來和大人談條件。

好的解決方法，既能理解孩子，又讓孩子理解大人，互相體諒，而不是一味的迎合。辦法總比問題多，消除了情緒的對抗，兩人商量著來，總會找到辦法的。

第四步，可以錦上添花，提升孩子的情緒，做一個happy ending。

孩子都是純真的，開心了就笑，不開心就哭，至情至性。當問題解決後，如果能提升孩子的情緒，讓他重新開心起來，會是一個很好的收尾，也自然而然地把這件事過渡到其他有趣的事情上了。

上面說的都是方法論，其實最關鍵的，作為父母，還是要調整心態，當孩子哭鬧時，穩住自己的情緒，別抗拒，別逃避，把它當作一個小小的危機事件來處理。

所謂危機，如果處理得不好，孩子慢慢就學會了壓抑自己的情緒，或者只會用哭鬧解決問題。在大人的訓斥下，被貼上了「自私」「任性」「不懂事」的標籤。如果大人也帶著情緒，小小的哭鬧甚至會演變成家庭大戰。

但有危就有機，處理得好，孩子也會從中受益良多，比如：感受到父母是愛自己的，學會識別自己的情緒，看到了自己的價值，學會用這種平和的方式解決問題……

在這個過程中，我們這些大人也獲得了成長：學會跳出情緒解決問題，學會共情，用欣賞的眼光看別人，學會表達，學會愛。

所以，當孩子再哭鬧時，不妨把它當作一個成長的契機，智慧應對，孩子和父母都會從中得到成長和療愈。

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