為什麼每次爭吵，換來的都是男人的冷漠與不回應！

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- 文 =姚華-

一周前，我的好朋友，國家級心理諮詢師，家庭婚姻治療師姚華老師在60分媽媽月華的公益群里進行了一場關於婚姻的講座。這次講座的主題圍繞的是婚姻中最常見、最讓人頭疼卻又完全無法避免的狀況——夫妻吵架。

生活中，每一對夫妻都避免不了會爭執，爭執的背後是深深的痛苦與無奈：為什麼我這麼辛苦，你卻從來看不到？女人的抱怨背後，希望的是男人的支持與回應。但很多時候，男人給予的卻是冷漠、不回應。

姚老師對這些常見的問題進行了深入細緻的剖析。講座結束後，很多媽媽留言告訴我們，自己受益匪淺，有一種幡然醒悟的感覺，對老公的表現突然有了一種嶄新的認識。

經過一周的整理，今天特別把姚老師講座的文字稿分享給大家。

如果你正因為婚姻爭執而不開心，希望本文能讓你更深刻地看到自己和對方的情感需求。如果你希望自己的婚姻更幸福，這篇文章更不要錯過哦！

夫妻吵架中的情緒和需求解讀

一對夫妻來做諮詢。太太抱怨：「你一下班回家就埋頭玩遊戲，讓你做一件事需要很大聲地喊好幾次，你還很不情願。好像弄寶寶是我一個人的事。我已經很累很累了，我不想家裡像有兩個孩子需要我照顧，我已經忍受不了了。」

先生眼睛低垂，一句話都沒有說。

不知道大家對這樣的場景是不是很熟悉？短短的幾句話蘊含很多的信息量。我們試著解讀一下太太的話：太太先是指責和埋怨先生，「你一回家就玩遊戲」，指責先生做不該做的事；接著指責先生態度不好--『讓你做一件事需要很大聲地喊好幾次，你還很不情願』，接著又一把利劍刺向先生，說『我不想家裡像有兩個孩子需要我照顧』，告訴先生你像個孩子，而且是個需要被照顧的孩子。接著太太又放出信息，『我已經忍受不了了』聽起來好像她要放棄這段關係了。

所以在先生這裡，他聽到的是太太對他的批評和指責。他眼睛低垂，表現出來的是那麼的無助和無力。他感到的是自己把事情搞砸了，是自己無能，覺得自己沒有能力滿足太太的願望，好像自己無論做什麼都不能讓太太高興，好像快要失去太太了。所以他說不出一句話，做不出一個動作來安慰到太太。

其實太太要的可能只是先生的一句安慰，一個幫忙，一個愛的表達。先生你做的好不好不重要，重要的是你要讓我感到你是和我一起的，讓我感到我們是在一起照顧寶寶，我可以依靠你。所以先生的不回應在太太看來，是先生對我的話是聽而不聞的，我對他來說是不重要的，他是不會為了我改變的，他是指望不上的。而先生聽了這麼多指責和最後的威脅，他只看到了自己的無能，他已經沒有力量來安慰太太了。

這是一個很常見的案例。

我想如果你是新手爸爸或者新手媽媽，一定會有深刻的體驗。隨著孩子的降生，特別是剛開始的一年裡，晚上每1、2個小時就得醒一次，常常會覺得覺都睡不夠；兩個人親密相處的時間減少了，性生活次數減少；家裡的開支增加；永遠有做不完的家務活；帶孩子和做家務活就讓人感到疲憊不堪；夫妻之間因教養理念或習慣不同會起衝突；如果有婆婆或者丈母娘來家裡照顧孩子，那和婆婆、丈母娘的相處又增加了一層壓力。另外還有和夫妻雙方原來大家庭之間的關係需要處理。

在這樣重重的壓力之下，導致了我們的婚姻質量下降。在衝突之中，我們很多人都無法表達出內心的情緒和需要，我們看到的都是表面的憤怒攻擊和逃避遠離。

婚姻研究發現，婚姻品質會隨著第一個孩子的到來而驟然降低。會有三分之二的夫妻在孩子出生後三年內，婚姻滿意度明顯下降。

而且婚姻研究發現，世界上所有的婚姻關係出現衝突時，都是一個追一個逃的模式，一方攻擊一方退縮，一方情緒激烈一方表現冷漠。

攻擊的表現一般是批評、嘮叨、指責、追問，退縮的表現是不回應，和攻擊的一方保持距離，或者逃離這個家；退縮的一方也可能會不堪忍受攻擊而回擊對方。

追的一方非常需要親密感，同時又害怕被拒絕。逃的一方TA會認為我並不是很需要親密關係，我更願意保持獨立，不依賴他人。在實際生活中，因為女性比較敏感關係的遠近，所以往往太太是追趕者，先生是逃避者。

所以在很多家庭里，爸爸像一個游離在外的旁人，成為一個孩子成長中的缺席者。

如果爸爸覺得工作讓我感到有價值，我就經常加班出差；如果爸爸覺得自我成長比較讓我有成就感，我就把大部分業餘時間花在學習上；朋友讓我開心，我就會經常和朋友在一起聊天、喝酒、打牌；我在婚姻外尋求情感和性。因為爸爸的缺席，所以媽媽和孩子緊緊連結，也在婚姻之外尋求安慰，覺得購物讓我愉快，我就買買買，等等等等。只是夫妻之間的連結越來越少。

經常會有夫妻走進我的諮詢室， 太太們通常會這樣說：「他好像根本不在乎我，他不是對著自己的手機就是看電視。我們好像生活在兩個空間。」

「有時候我覺得在這段關係中我比獨自一個人還要孤獨。」

「我有的時候特別需要他，可是他好像根本看不到，好像我對他一點都不重要，他就這樣把我撇在旁邊，忙他自己的事。」

「我感覺在我們這個家中，他是一個只想著自己，怎麼舒服就怎麼做的人，完全照顧不到我的心情。」

「我得大聲罵他，用最難聽的話罵他，好讓他也感覺痛。」

「我們就是生活在一個屋檐下而已，我們可能再也親近不了了。」

這些表述，是夫妻連結缺少之後，讓太太們感覺到自己是不被在乎的、是不受重視的、是不被照顧的，需要先生的時候感到被先生拒絕和被先生拋棄，渴望被在乎，渴望被重視，渴望被照顧，渴望被疼愛，渴望情感連結的需求。

同時丈夫們用這些方式表達：

「和她在一起，我做什麼都是錯的，所以我乾脆什麼都不做。」

「我已經麻木了，都不知道自己的感覺是什麼了。我不知道什麼是對的什麼是錯的，所以我只好什麼都不做，和她保持距離」

「我知道我做的不好，我有缺點，我是一個失敗的人。」

「我感覺在這段關係里我一無是處，我覺得自己很無能。」

「我躲到離她遠一點的地方，那樣我會輕鬆一些。感覺在家裡她就是一個領導，而我是一個老是犯錯的員工。」

「我對她來說根本不重要，我是家裡最沒有地位的人。我的價值就是賺錢，把錢拿回家交給她。她記得我最清楚的是我發工資的日子。」

先生們表達的是無助的心情和滿懷的傷心；認為自己是失敗無能的，太太是不認可自己的，自己也沒有力量和信心去改變現狀，去讓太太滿意。先生們渴望的是被認可，被肯定，也渴望情感連結。他們以為離太太遠一點可以不吵架，是用逃避和迴避的方式來維護關係。

我想問大家一下，你認為夫妻離婚的最根本原因是什麼？是第三者插足嗎？是婆媳關係不好嗎？是夫妻吵架導致的嗎？在我們得到的訊息里，一般都會以為是這樣的事件導致了離婚。

婚姻研究發現，第三者、婆媳關係、夫妻吵架、性生活不和諧、性格不合等等都不是夫妻離婚的主要原因，夫妻離婚的根本原因是婚姻關係中缺乏一個人對另一個人的回應，是兩個人之間的疏離，是長期的、習慣性的、為了避免衝突而一方放棄對另一方的需求和渴望，導致兩個人之間關係冷漠、兩人都感到孤獨沒有依賴才是導致離婚的根本原因。

所以還在吵架中的婚姻是可以挽救的婚姻。吵架，那是夫妻關係中一方對另一方發出的邀請。

很可喜的是，研究發現，好的親密關係可以改變我們這種產生追和逃背後的系統。

所以從某種意義上來說，夫妻關係就像是媽媽和小孩之間養育的關係，先生或者太太都是對方的媽媽，同時又是對方的小孩。

而且進一步的研究發現，人天生需要與重要他人連結，需要親密關係是人性的一部分。安全的連結可以強化一個人的掌控感，感覺自己有力量，有助於我們調節情緒。與重要他人的連結是我們生命力的重大來源，也讓我們有力量可以面對和抵抗困難。

當人感覺到連結可能要中斷時，都會產生強烈的恐懼。以我曾經的一位諮詢者玲來舉例。

小時候，當媽媽要離開時，4歲的玲會感到很害怕，害怕媽媽再也不會回來，所以會撕心裂肺地哭喊：「媽媽，你不要走，我不要你走」。隨著年齡增長，內心的恐懼依然還在那裡，但是不再是用哭的形式來表達自己的需要了，我們帶上了保護自己的面具，認為如果哭著提出要求，那是軟弱的和虛弱的表現。所以面對分離的恐懼時，我們會用生氣來表達。我們可以試試感覺一下，是不是發脾氣可以讓我們感到有力量。

所以當我們長大成人之後，當我們發現與重要他人要分離的時候，我們會感到焦慮，我們也會抗議；4歲的玲會哭喊媽媽你不要走，36歲的玲卻會對丈夫說：「你怎麼又要出去和同學聚會？你沒看到我忙的焦頭爛額嗎？你就是自私，你就只會顧著自己玩。」

這樣表面的憤怒讓丈夫很難聽見玲內心深處的苦惱，丈夫聽到的是批評和敵意，表現出來的反應常常是要麼反擊要麼為了不要再聽到批評，更快離開。

接下來4歲的玲可能會對媽媽說：「我要你陪我，我不要你出去，我要你抱我」；

36歲的玲卻會對先生說：「我不知道已經和你說過多少次了，讓你早點回家，可是你從來都做不到。我要你十點之前回家。」先生覺得玲很奇怪，簡直是無理取鬧，所以會回答：「你有完沒完，你老是嘮叨同樣的話，你累不累？你提出這樣的要求是不是很奇怪？」這時候玲就更痛苦了。

接著，玲可能會一下子暴怒起來，說出一串串惡毒的話語，甚至威脅要分手、要離婚等等，為的是要引起先生的注意和回應；如果先生還是沒有回應，玲會非常傷心和難過，開始放棄對連結的渴望，不再投入情感，決定讓關係死亡。

我們的面具讓我們感到有力量，可以保護我們不表現出脆弱無助的一面。

可是恰恰又是這個面具，讓我們在親密關係中無法表達內心的深層情緒，無法讓對方看到自己真正的需要，破壞了關係。

先生看到太太是這麼兇悍，總是批評自己，挑剔自己，自己做的任何努力好像都不能讓太太滿意。太太呢，總是感覺先生以自我為中心，自私，不照顧自己的感受，感到自己不能依靠這個男人。太太越批評指責，先生越逃離關係，太太越不滿意，先生越是關閉心門尋找自己的安慰。先生越不回應太太，太太越兇悍。

所以是我們自己的面具導致了關係的惡化，是我們自己讓關係惡化。當關係出現問題時，沒有絕對的單一的受害者，雙方都是關係的加害者，同時也是關係的受害者。

害怕、恐懼、羞恥是我們內心最深層的情緒，每一個人都害怕被拋棄，每一個人都害怕孤單，每一個人都希望被在乎，每一個人都需要被肯定。

在正向的關係里，當我們有比較安全的連結時，我們可以及早停止事情的發展。

玲在第一步抗議時可能就會對先生說：「我知道最近對你有比較多的批評，我不是有意的。我感到很孤單，對我們的關係也有些擔憂。我知道最近你工作壓力很大，可是我很需要你每天多陪陪我，即使每天下班後抱我一下下就好，好讓我知道我對你還很重要。你可以做到嗎？」要傳遞這種抗議訊息，首先玲要消消氣，心平氣和地告訴先生自己內心的擔憂，明確告訴先生自己的需要。如果先生聽進了玲的心聲，提供安慰和支持，兩人很快就能彌補裂縫。

如果雙方的要求一直得不到回應，或者要不到自己所要的，那麼接下來就慢慢不吵架了，關係中的一方會說我不要了，我放棄對你的渴望，我既然一直要一直要都要不到，我是那麼傷心和難過，所以為了讓自己好受一些，我就降低對你的要求，甚至不要求，我想辦法讓自己高興。等雙方關係冷漠之後，再試圖彌補裂縫那就很困難了。

所以從現在開始，我們從感知自己的內在需要開始，慢慢去體會我們的內心，我們可以試著做一些改變。

追的一方，先停下來，先停止批評、攻擊、抱怨，我們不要因為TA沒有回應而抗議，我們可以試著去體會TA的無助和害怕，了解他需要你的鼓勵和肯定。

那個逃的人，你不要被對方強硬的口氣和強悍的表情嚇壞，那是TA在對你呼喚，她在說：請讓我感到我在你眼裡是重要的，讓我知道你是在乎我的，讓我知道你是可以依靠的；所以請你不要再逃跑，試著回過頭，去面對她。

只有停止原來模式，追趕和攻擊的一方不再追趕攻擊，逃避和迴避的一方也不再逃避，才會重新建立情感連結。

我很希望我們都了解到，在這段在關係中，我們的內心是個脆弱的小小孩，我們都需要對方像媽媽那樣來養育自己。親密關係是養育的關係。

我今天把導致我們夫妻關係惡化的原因做了一個解釋，很希望通過今天的講座可以讓我們對自己多一些了解，也了解對方一些，如果每一次爭執中，我們都能看到自己的內在需求，改變彼此的相處模式，婚姻關係就會變得不一樣哦！

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