願你成為自己喜歡的模樣

最新 06-22

安暖向陽，堅強生長

很幸運的認識了同城的新朋友，

一個喜歡錄製電台的溫暖妹子。

然後的然後，

這篇來自去年深秋的隨筆就被臨幸了。

以下會放上她的電台配音，

她叫院長，如果你喜歡她的聲音，

荔枝FM搜索陽光年輪就能找到她。

這座城市下了一整夜的雨，早晨起來的時候，窗外的雨聲依然沒有要停歇的意思。我不喜歡連續的下雨天，不喜歡下雨天洗頭髮，不喜歡下雨天洗衣服，最不喜歡的是下雨天出門上班。

之所以不喜歡搭公交車上下班，是因為我無法確定公交車是不是會準時到達公交站台，無法確定路上要等多久的紅綠燈，無法確定半道上會不會遇到交通堵塞，我討厭那種無法自己掌控時間的等待感。所幸的是住的地方距離工作的地方只有三公里路程，晴天的時候選擇自行車，雨天的時候打個車也很方便，偶爾心情很好或者很不好的時候還可以散散步走回家。

下著雨的路面，零零散散飄落了一些楓葉，雨水墜落了滿城的桂花香。在這接二連三的颱風過境之後，大概是真正的入秋了。由於體寒癥狀比較明顯，我一直不知道穿什麼樣的衣服像是在過秋天，稍微冷一些，我便要比常人多穿一件，加之北半球的秋天本身就有些短暫，所以在我曾經的概念里，過了夏天便是冬天，我不記得我的秋天是怎樣度過的。今年與以往不同的是，我開始嘗試著為自己準備一些像是秋天該穿的衣服，恍惚感知到了秋的來臨。

來杭州半年多了，最明顯的感受是這座城市不允許我活得那麼大大咧咧，我需要小心翼翼地面對許多事情，注意許多細節。但對我這種精神大條的人來說，這是一件極其難受的事情。我始終記得第一次在杭州因為找不到路看不懂地圖被朋友罵哭了的情景，沒有人知道在那之前我其實是喜歡那個些許無厘頭並且傻乎乎的自己的。但我很慶幸，因為那次的事情，我開始努力自己辨別方向，學會了在陌生的街角尋找自己要到達的地方。

昨天因為文字在簡書上遇見一個叫梅梅的女孩子，92年出生，畢業已經兩年了，一個月前剛換的新媒體排版的工作。約摸著薪資應該是剛好夠生活，可我羨慕她仍然保持著一顆小小的少女心：她說她的公司離學校很近，經常下了班之後約學弟學妹們吃飯打羽毛球。她說感覺自己還小，不會想很多，就簡單的賺錢吃吃喝喝。

這個92年的姑娘脫口而出的一句「感覺自己還小」震撼了我，或許是生長環境抑或還未遠離校園造就了她這樣的心態，而同樣相差不大的年齡，我卻早已感受不到自己身上殘留的那些孩子氣。

有時候會覺得自己肩上擔負著的是自己全部的未來，拚命努力想讓自己學習到更多的東西，想擁有一份好的工作，收入可以讓自己生活的足夠寬裕，想存下一筆錢來祭奠自己漸行漸老的年紀，想有一天足夠有能力可以成為家人的依靠。逼著自己去預計那些還未發生的事情，可我卻忘了，最簡單的生活不過就是吃好喝好睡好開心就好。

當我們想要的太多而才華又跟不上自己的野心的時候，負面情緒便會趁機鑽了空子。因為工作和生活中的許多瑣事，這個九月前期的狀態十分糟糕，內心的惶恐讓整顆心都是躁動不安的。G20結束之後，我開始尋找新的工作，調整了自己的生活節奏，重新拾起了曾經喜歡的文字，想撿起曾期待的那種讀書、寫字、平靜、從容的模樣，想給自己一間朝南的房，一張大床，一張書桌，落地窗透過玻璃折射溫暖的光。

朋友問：「你幹嘛呢？」

我說：「在想今天的文應該怎麼寫。」

朋友說：「你這是為了寫而去寫啊。」

我不知道怎麼理解這句話，也不知道該去否認還是去承認。可哪一個碼字的人不是為自己手裡的每一篇文章而耗費著腦細胞，甚至深夜不眠地敲打著鍵盤。一篇文章從構思到寫出來到排版再到審稿最後發送，少則兩三個小時，多則五六個小時甚至更長。但也正是因為這樣的時間投入和用心對待，才會在一篇文字成型可見的時候，在你完成每一次寫作的時候，你會擁有與之同在的成就感，那是一種自我實現的因子，是指引你持續寫下去的力量。

如今，我依然會有期待，也依然在努力地去追求自己期待的生活。幸運的是，我在一步一步靠近自己的期待，也逐漸喜歡自己現在的狀態。

或許我並不是一個好的寫手，也無法每天都文思泉湧行雲流水，但我卻是在用心做自己喜歡做的事情，僅僅只是因為自己喜歡這樣的感覺。不奢望每個人都能夠喜歡我落筆的每一個字、理解每一句話，但如果很幸運的你也剛好喜歡我筆下的某一段文字某一句話，那對我來說會是一件非常值得開心的事情。