確診是道分水嶺，我並沒有和別人不一樣

這是【發作性睡病】的第179次分享

各位覺主你們好 ，我是養樂多，一個生活在上海的黑龍江人。前陣子和阿培面基，聊得很開心，阿培問我是否確診？我的答案是肯定的。確診對我來說是一道分水嶺：確診之前的回憶對我而言滿是苦澀，但確診後我經歷了自我接納不再傷春悲秋，反而是我的爸媽顯得更在乎我這個覺主身份，他們的痛苦更明顯一些。

養樂多（左）和阿培（右）

往事滿是苦澀

小時候都認為睡覺多很正常，直到初二的一個夏天，去補化學課走著睡著了，我才意識到了我可能與其他人不太一樣。那個時候真的很痛苦，因為不僅僅是沒有人理解自己，而是連我自己都不理解為什麼別人可以忍住困意不睡，我卻自我控制力這麼差勁，每天都在無止境的自責中度過，讓自己慢慢的變成了一個過於害羞沒有自信的人，長此以往我便認為自己比別人差一截，做什麼事情都特別在意別人的眼光，最後變得日漸陰沉抑鬱……

上了高中之後坐在班裡倒數第二排，困的更厲害了每天都做噩夢，也是高中開始有了明顯的笑癱，在我停止大笑的同時我也不再開玩笑了，因為我不想讓別人看到我的面部肌肉抖動或者歪倒在地的樣子。無論多努力都聽不了一節完整的課程，成績一直很糟糕，那個時候糟糕透了，連孤軍奮戰都算不上，因為當時我自己都嫌棄自己不理解自己。

而我的學業基本上都是找家教補課，還有自己自覺地上自習。正式上課的時候我乾脆不聽老師都在講啥了，而是自己自學，困了就睡，睡醒精神了就繼續學。就這樣我的努力沒有白費，我考上了大學。

學會接納自己

大學期間歪打正著學上了最愛的日語，日語課上困了就睡，落下的課程就私下學習找回來，因為喜歡所以那個時候的日語學的超級開心，我也是在這個時候發現：我的困原來和自己的心情連接的這麼緊密。以及興趣真的很重要，無論什麼困難在興趣面前都不算什麼，做自己不喜歡的事情才是真正的折磨。

就這樣時間過的很快，這四年成為了我自己心靈上的修養期，高中時留下的的抑鬱等心理問題得到了緩衝，畢業後我就和爸爸一起去了北京，看了好多家醫院，最後在宣武醫院確診。

確診後釋然了許多，有些事情也許是確診之後才能正式開始的，比如：承認自己是個病人。當然，承認自己是個病人不是意味著每天痛苦自怨自艾，而是對於睡覺這件事更加的包容了，自從我把自己當成了一個病人，就覺得對很多事情沒有之前那麼瞻前顧後擔心害怕了，因為我接受了現在的自己，我認為目前的自己也是很棒的。

尋求理解共鳴

許多小覺主不知道該如何去與睡病和睦相處，這個時候家長就是他們的依靠，如果可以得到一定程度的理解與支持，我覺得這對於一個孩子來說無疑就是一個好的開始～

其實確診後心裡輕鬆了許多，因為一切不合理的地方一下子全都可以講通了。當一切都變得合理時，我知道自己其實並沒有自己想像中那麼懶惰，那麼不中用，以及我意外地發現自己沒有想像中那樣沮喪，看開了很多，對很多事情也不那麼在意了。但是與我正相反的是陪我一起去看病的老爸，他是抱著有可能不是睡病的心情和我去的北京，在確認我確診了之後，就上火倒下了。這件事對我的父母來說，無疑是個晴天霹靂，但是在我看來可能只是對於我長期痛苦的一個解釋，告訴自己我這個樣子其實是有原因的，也是可以被原諒的，我自己本身並沒有什麼錯。

其實我覺得我們覺主聚在一起最在意的永遠都不是過來尋求治療方案（雖然這很重要），而是在尋求一種理解與共鳴，證明我們並不是在孤軍奮戰還有許多和自己一樣的戰友們。因此我覺的得了病沒什麼，關鍵是你是否有那麼一個理解你支持你的人。記得剛進磁場的時候我超級激動，因為這是我第一次看到這麼多的覺主，大家都是和我有著同樣煩惱的人，只是這樣一想就感覺特別溫暖，希望我們以後可以有更多的交流，互相理解互相支撐。

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