你應該活得自私一點寬容一點，才不會有那麼多委屈

高智商女性的通病，就是自以為可以像掌控自己的學業和工作一樣，通過努力就能掌控家庭關係婚姻財產……她會承擔很多的責任，並且努力的犧牲，但是，也許，卻沒能換來理想的婚姻。

因為理想的婚姻，需要兩個人用共同認可的方式去共同努力。很多時候，卸下責任，輕裝上陣，等一等，看看對方想要什麼，再朝前走一點點，哪怕慢一點，卻可能會更好。

媽咪貝貝泓：

24歲那年的我，每年已經有近三十萬的收入，貸款買了兩套房子，單身生活過得很舒服。

兩年後，在眾多追求者中，我選擇了公司一個事業水平相當的他，感覺他比較會照顧人，以後肯定是能一起生活的理想伴侶，雖然他當時經濟條件還不夠好，但未來肯定沒問題。

「你除了能帶孩子，還能做什麼？我又沒拿著槍逼你不去上班」

結婚後，我們的相處並不愉快，他們家比較挑剔，比如我買的房子，婆婆竟然會打電話質問我房產證怎麼不寫他的名字？我用自己的婚前財產，把公婆從農村接到廣州，怕他們無聊，又幫他們找了別墅保潔的工作，但他們卻不斷挑戰我的底線，不是和保潔領導打架就是偷東西，還被業主報了警來抓。公公還跟工友亂搞，惹得人家丈夫找來。公婆之間經常吵架，甚至公公要拿刀殺了她。凡此總總，雖然我們整體感情基礎還不錯，但相處並不愉快。

這期間，他經常出差，而我在家則把大小事料理的井井有條，好讓他安心工作。他曾這樣評價我，說我像王熙鳳，比較能幹，把錢放我手裡，錢都可以生錢。我們的生活質量也蠻高，他還經常把朋友帶到家裡，都是我來招待，這些讓我特別有成就感。

那時的我已經沒了工作，主要是他的建議，但我投資房產，收入並沒有減少。但當要離婚時，他還是說「你除了能帶孩子，還能做什麼？我又沒拿著槍逼你不去上班！」

出軌讓他失控成魔鬼

婚後第五年，我懷孕了，孩子五六個月大的時候，發現他出軌了。我很意外，那時他告訴我小三也懷孕了，而且他一定要生下那個孩子，非常決絕，這是我們離婚最重要的導火索。我怎麼勸都不行，只好帶著哺乳期的幼崽起訴離婚。按照我們之前的約定不忠的一方要凈身出戶，但他反悔了，為了爭財產把我從15樓拖到12樓，弄得我渾身是傷。而且提出不離婚可以，但要答應他三個條件：1、不要干涉他的事業；2、賺錢不給我花；3、把房子過戶給他爸媽，而且還不能保證對家庭的忠誠度。

他說他也不想離婚，但出軌後的他已經失控了。

為了挽回婚姻我做了一切努力，人前人後都很維護他的尊嚴，願意為了他家族的利益犧牲自己，但曾經那個接近完美的人轉臉成了一個魔鬼。

後來他也說過，離婚後的日子並不開心，只有性，沒有感情。他們還沒有結婚，就已經開始不斷爭吵。而且小三除了比我年輕，各方面都不如我。

童年的創傷，積壓的憤怒

再說說我自己的家庭。我父母重男輕女，為了不連累哥哥嫂子，不讓我要孩子，他們都躲開回了老家，等我離完婚才又回來。爸爸情商很低，好像我從小就不知道什麼是父愛，媽媽看到我這樣心裡很難過，但關心也比較少。小時候的我一直學習特別努力，希望通過升學遠遠地離開家，再也不要回去。

我鬧離婚這段時間，我想帶著孩子出去住，家裡不安全，但父母不讓我給別人添麻煩，因為我能投靠的人就只有我叔叔嬸嬸的獨生女，她來廣州之後是我幫著找工作，買房等，結果當天我就被家暴了，之後去她家住了幾天，她就說讓我們娘倆回自己家住。

爸爸知道我要離婚之後就說了一句話，不要孩子，要那玩意幹啥？誰給你養，誰幫你帶？

時隔兩年，回想起這些我還是覺得特別委屈，很難從陰影里走出來，重新接受自己。

這兩年他也表示過悔意，而我忙著帶孩子創業，調整恢復自己，對外來一片茫然，沒有心思也沒有性慾和意願，諸事不順，而他事業越來越好，在我最困難的時候，沒有一個人伸出過援手，只能一個人面對，希望老師和閨蜜們，能給我些支持和解答，幫我一把。

放下來，跟你的內在小孩說一句：乖，抱抱！

親愛的，能感覺到這兩年你經過了一段異常艱難的路，我們聽到了你受到的委屈和傷害如此之大，你有一顆為自己家裡和對方父母好的心，卻並沒有人真正能夠支持你，加上背叛和離婚，這份強烈的反差背後的憤怒，一直積壓在你的心裡。

在面對你和愛人離婚這件事上，我們聽到的是你的聲音，這些感受都是非常正常的，我們完全理解，但我們很少聽到他對你們婚姻的感受。

為了更好地幫到你，我們猜測下，他對你的評價是王熙鳳，說明你家務、理財上都是一把好手，但如果你是王熙鳳，他是不是賈璉呢？你和他的關係模式是不是也像王熙鳳和賈璉的關係模式呢？

理解一個人就要把他放到自己的生活環境中去，我們再從他父母的狀態來理解他是怎樣長大的，在他漫長的歲月中，他接觸到了什麼，原生家庭的教養模式是怎樣的，這些對他的影響很大，但這些今天我們沒法探討，這裡我們更關注你，你的感受和情緒。

在你最最艱難的時候，你的父母並沒有真正支持你，這對你來說，打擊同樣很大。說實話，聽了你的故事，我挺心酸的。當自己的孩子遭遇離婚這麼重大的負性生活事件，父母沒有在情緒層面給你有力的支持，不但沒有感受到你那份痛苦，甚至首先想到的是自保和保護兒子的家庭。

如果說你在婚姻里受到的傷害讓你感覺掉進了一個坑，而父母的做法等於是在斬斷你能跳出來的所剩無幾的繩索。那份傷害和絕望不會比婚姻里的傷害更小。

我想你跟父母這樣的相處模式絕對不是你在面臨離婚時才有的，而是貫穿在你從小到大的生活中。所以我猜想積壓在你心裡的憤怒和委屈，也許不單單是這次離婚帶來的，更多還有這麼多年下來對自己父母的憤怒，這些已經深入到你的潛意識中。

你覺得自己的自信已經被摧毀了，不過我要告訴你的是，這只是感覺，而不是事實，而事實是你身上曾經顯現出來的能力依然在。只是在離婚這件事誘發了你童年時積壓的精神層面的毀滅性的打擊，那些無助感、孤獨感彷彿讓你回到了自己小時候，但從理性層面來講，你具備的能力，依然在，只是你暫時沒有看到而已。

現在的你非常缺別人對你深度的理解和心疼，所以你要先慢慢學習心疼自己內心那個脆弱的受過傷的小女孩，只有真正的理解和心疼她，你才會真正理解和心疼別人。這樣的成長和修通對寶寶也是最好的成長環境。當你能修通的時候，你現在的這種狀態自然會離開。

如何修通原生家庭的創傷？這幾乎是一個普遍性的問題，所有的童年創傷都是不可逆的，發生了就用不能改變，但我們能改變的是對那個事情的理解和對自我的接納。

小S曾經說過，你應該活得自私一點，你才不會有那麼多委屈。因為只有當你自己高興的時候才能把快樂傳遞給別人，如果你的生活本來就是黑色的，你肯定不會給別人綠色的感覺。先對自己負責，再對別人負責，然後才能對社會負責。

你承擔太多了，娘家，婆家，自個兒家，彷彿都是你的責任，但沒有一個是你的歸宿。看看樊勝美吧——你現在要從那些所謂的責任中解脫出來——學會先只為自己和孩子負責。我就是這麼走過來的。可能不大符合我們社會的看法，至少符合我們自己的人性需求。即使原生家庭那麼冷漠，我們依然可以成長得如此優秀。在婚姻里，也一定要加油哦。

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