管教｜始於愛陷於言，如何好好說「不」孩子才能接受

說出你想讓孩子做的，而不是不想讓孩子做的

本文作者 / 球媽

Hello，我是球媽。

」焦慮「一直是個我唯恐避之不及但總是深陷其中不能自拔的情感怪圈，雖然我寫過不少的文章講父母的情緒，很多時候也是為了警醒和督促自己。

很多情況下，媽媽的心理建設所能達到的作用力要遠遠大於孩子，因為，一旦焦慮不堪的媽媽無法恰當的安放自己的情緒，就會不由自主地藉助孩子來滿足自己匱乏的安全感。

我們的焦慮，在隱秘的塑造著我們的情緒和感知，並把這種潛意識的影響傳遞給孩子。

我們的期待會成為孩子自我成長的預言，少點」不準「「禁止」「不許」這些不漂亮的詞語會讓這個過程變得更美好，

可問題是，話一到嘴邊就變了味道。

事實上，」不「也許是我做了媽媽之後使用頻率最高的辭彙，特別是在球寶2歲後，總覺得每天有說不完的」不「字。

我想大多數媽媽和我一樣，明明知道避免說」不「但總是做不到。

因為世界觀塑造的再合情合理，沒有方法論也是無用之談。

其實這個問題的方法論基於的原則非常簡單。

如何避免說「不」，其實不是糾結於「不」這個字眼上，而是回歸到情境本身，就是說出你想讓孩子做的，而不是不想讓孩子做的。

一次去拜訪長輩，做客結束從小區大門出來，門外是一個坡度比較陡的斜坡，直接下去就是馬路，對於瘋跑習慣的球寶來說，看見下坡就撒了歡的往下沖，眼看著就要跑到車來車往的馬路上，球爸和我都急了，大喊「不要跑不要跑」，可是根本不起任何作用，甚至球寶跑的更快了，好在最後虛驚一場，但讓我反思了很久。

我其實是想讓孩子停下來，或者慢一點、等一等

，可是話脫口而出就是「不要跑」，這就是在和孩子的潛意識對話，「不要跑」強化了孩子「跑」的意識，只會讓孩子孩子跑的更快，而「停下來」這樣的簡單指令則會讓孩子條件反射地停下，隨後的幾天我想了很多替代詞去表達「不」，

用「耐心一點」代替「不要急」；

用「平靜一下」代替「不要哭」；

用「把手拿開」代替「不要摸」；

。。。

事實證明，這些替代詞比說「不」有成效的多，至少孩子不會再一臉不知所措的看著我，簡單明了的指令對他們來說是是最自然而然的接收方式。

所以，

很多時候問題就出在我們的話語之間

。

代替說「不」的方法

提示重點，真實的描述問題本身

孩子：我能去遊樂場嗎？

代替說：不可以，你不能去。

家長：這個想法很酷，可是我們馬上要到午覺時間了，如果沒有別的安排的話，我非常樂意帶你去遊樂場。

提示重點，擺清事實，孩子會明白家長不是為了拒絕而拒絕，提示到位了孩子也會在心裡思考，這是一個思維方式的養成，生硬的」不「就像冷水一樣破滅孩子對於生活的熱情，避免說」不「絕不意味著凡事都說可以，而是對待孩子的尊重和平視，我會耐心同你解釋，因為你的期待是值得的。

接納情緒，建立溝通的可能

孩子：我還想玩兒滑梯，還能再玩會兒嗎？

代替說：不行，必須馬上走。

家長：我知道你很喜歡這個地方，你在這裡玩兒的開心極了，如果讓我回家我也會不開心的。

很多時候我們和孩子之間的分歧就在於情緒的處理上，我們無意識去表達共情，」是的，我也和你想的一樣，我也會和你一樣難過「。

解決問題的本質就是解決情緒，如果無法做到感同身受至少也要試圖去建立溝通的可能

，而不是僅僅停留在我說你就必須做，我不允許你就不準做的層面上，很多時候，孩子的感受被接納後，他的抗拒心理就會減弱。事實上，」不「字說的多就是家長的」懶政「思維，結果往往是造成一個個無法和家長建立親密關係遇到問題盡其所能去抗拒的叛逆孩子。

使用前提條件，用「是」代替「不」

孩子：我能出去玩兒嗎？

代替說：不行，你還沒吃飯。

家長：當然沒問題，我們吃完飯就去玩兒。

之前看過不少關於不能給孩子講條件的育兒文章，其實，道理很簡單，如果我們在與孩子權利給予的過程中濫用條件去「交易」一些孩子不願意去做的事情，就會被孩子靈活運用反過來去要挾家長，我覺得，這得看講「條件」的出發點是什麼，

首先，濫用「條件」的出發點，是我認為你的想法和需求不重要，重要的是你有沒有聽我話去做，只要你聽話，就可以滿足你的」條件「，「條件」就是要挾本身，久而久之，要挾的反被要挾一點都不奇怪。

而正常情況下的前提「條件」，是我認為你的想法和需求都很重要，只是事情有先後，有些事情可以等待，有些事情是必須優先的，這個時候的「條件」是客觀且真實的，不是權宜之計也不是敷衍應付，想到說到即做到。

留有緩衝的餘地，給自己時間去思考

孩子：我能去游泳嗎？

代替說：不行，現在水還很涼。

家長：讓我想想，看看有沒有適合游泳的地方。

其實，」讓我想想「這句話就會讓孩子知道，自己的需求確實被我們認認真真的考慮了，同時也給了我們些許時間去思考到底能不能，不至於一上來就去否定，其實，很多」不「是我們慣性語言帶出來的，但是我們說了」不「似乎也就給這個話題畫了一個句號，可是為什麼不去認真考慮一下呢。

最後，想比於簡短的「不」，上面的這些替代敘述顯得特別的繁瑣拗口，可是，語言是最有力量的武器，它可以侵蝕心靈也可以撫慰傷口，我們和孩子的距離也往往被語言所累，

始於愛而陷於言

，好好說話不僅是我們最基本的人情世故，更是面對孩子最需要去負起的責任。

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