你最苦的時候是什麼時候，是怎麼熬過來的？

回答一：直面你的恐懼，然後解決它。

@匿名用戶

我今年二十。人生還很長。等我三十，四十，五十，這個事情也許不那麼痛苦了。

我十六歲那年，我被強姦了，我很勇敢，我拖著讓那個人別走，發簡訊給一個信任的人，這個人沒有辜負我，警察叔叔來得非常及時。

很多細節我根本記不得，在那天晚上警察叔叔問我的時候我就已經空白了，我以前覺得電視裡面那些失憶的人回憶東西就頭疼完全想不起來是假的，但是我確實記憶有點混亂了，明明才過了不到幾個小時，就想不起來完整的事情。

那天晚上下雨了，特別冷，配合完警察叔叔後我在值班室睡了一晚上，我根本睡不著，我全身發抖，到後來我根本哭不出來，麻木空洞。

第二天醒來，和警察叔叔一起吃的早飯，然後去了醫院好像是做了檢查還是什麼。可能因為是未成年，所以通知了家人，我爸爸和姐姐來了，還有那個幫我報警的人。他們什麼都沒有問我，只問我吃飯沒有，冷不冷。

中午回到住的地方，姐姐給我買了避孕藥。她給媽媽打電話的時候我很清楚聽見我媽媽在哭。第二天我就去上課了，同學問起來我說我昨天身體不好。

後來警察叔叔又來了一次學校問了一些情況，不過我沒能做什麼，他們問的那些我還是想不起來。後來同學和我說，我們學校有個女孩子被強姦了，問我知不知道是誰。我說我不知道。我怎麼會不知道呢？就是我啊。

我真的特別謝謝警察叔叔。我去醫院的時候他們特意換便裝開非警車，來學校問我的時候也是通過校領導找的我，而且並沒有和學校的人說是什麼事。

後來開庭的時候有打過電話來問我們要不要出庭什麼的，我爸媽怕我受刺激拒絕了，我到現在也不知道他判了多久。

我也特別感謝我的家人，事後他們沒有問過一句有關那些事，他們知道的都是警察叔叔和他們說的。還有幫我報警的人。

即使如此。這件事給我帶來的也比我想像的嚴重。我要在別人面前掩飾這件事，假裝不知道不知情，假裝堅強，假裝這件事我已經忘記。很多事情只有自己才知道。

其實我自己知道我真的不堪一擊。我一直覺得我是一個樂觀活潑的人。我本來就怕黑，事情發生在晚上，所以在那之後我只要一個人睡就一定要門窗緊閉，有一次夏天停電了我也是門窗緊閉睡的。

我怕黑，一個人睡一定要開燈。夜路不敢走，再熱的天走在人少的地方都會冒冷汗。我有一個同學的家離那個強姦犯的家不遠，我有一次去我同學家我知道過幾條街就是他家的時候我整個人雞皮疙瘩都起來了。經常做噩夢，嚴重的時候整個晚上都睡不了，那些夢像黑洞一樣。那段時間整個人有點精神恍惚，上課聽不進去。

聽別人討論我的事情的時候特別害怕，她們問我嘴唇怎麼那麼白，我只能說我胃疼。大學之後，有同學讀的警校，實習的地方就是我去的那個派出所，他把一個我們討論過的案子發出來給我們看了。我特別害怕他看見我的案子，那段時間也有點不正常。

之後的性觀念和戀愛觀都出了一點問題，現在恢復正常了。每次和別人談論到類似的事情，我就發涼。

現在寫這個答案的時候，我以為我什麼都忘了。我也不知道為什麼居然發抖了。

我寫這個答案不是為了說苦，我只是希望如果有人也遭受不法侵害了，要相信警察，一定要維護自己的權益。你可能會和我一樣聽到很多流言，承受一些壓力，但是只要你的家人和你在一起，只要那個人繩之以法了，一切都是值得的。

還有就是，很多人覺得性侵不算什麼事，我希望你改變這個觀念，不是沒瘋沒自殺就不算事。如果我沒有報警，我想我今天寫下這些的時候會更痛苦。

回答二：自己的人生，再難也得自己走過去。

@夜家子鳶

十年前，一次不規則出血，醫生初步診斷說懷疑是癌變。

在這件事發生前一周，我才剛遞了辭職信，準備歇一歇，正在交接工作。在辭職的前一周，男友家裡不滿意我，正在努力的棒打鴛鴦想要促使我們分手。男友糾結的不行，我跟他說，那就分吧。所以在醫生跟我說懷疑癌變的那一刻，我失業，失戀，還被人告知可能要失命。醫生說，你要做活檢確診。於是做無麻活檢，很痛，我幾乎是顫抖著從手術床上下來，活檢結果要一周才出來。

那天，我一個人，一路慢慢扶著牆壁走到醫院大門口，陽光很好，真的太好了，我抬頭望天的時候覺得有點刺眼，於是淚流滿面。我一周瘦了幾斤，走路都在飄。父母朋友誰也沒說，因為沒意義。都還沒確診，說出來不過是讓別人多擔一份心，於事無補還弄的大家都不開心。於是白天照說照笑，到了晚上總是夜不能寐。

你們知道天黑到天亮不是從黑到白，不是從無光到有光，（投黑馬>專註於文創領域的服務平台）而是一點點由黑變深藍再變淺藍而後變白么？我知道，因為我很多個夜晚就是這樣看著天黑到天亮。對死亡的恐懼和對未來的期頤，想活下去的念頭等等就像是交雜的線團扭成一團，分不清哪個輕哪個重，但是壓得我喘不過氣來。怎麼熬過來的呢？只能硬扛。一個人的肩膀有多硬有多能扛，只有你自己試過之後才知道。扛不住的時候我一個人靠在鏡子前，額頭抵著額頭，雙手抵著雙手，自己擁抱鏡子里的自己說，你可以的，你一定可以。

一周過後我去醫院，拿到活檢結果，沒什麼事，而後我握著檢驗單坐在醫院的長凳上痛哭了一場。害怕，恐懼，提心弔膽都隨著那場眼淚流的一乾二淨。我擦乾眼淚回家，吃了頓好的默默的給自己慶祝，跟自己說，太好了，你還能繼續活下去。

後來，工作我自己解決了，有了份還不錯的收入。男友的事也解決了，他不肯分手，不肯跟他爸媽妥協，找了很多人去說服他父母。

一直到幾年以後無意閑聊父母朋友們才知道這件事。你看，當初晴天霹靂一樣的事，當它過去之後就沒什麼大不了。

最難的時候有多難呢？挺不過的時候怎麼辦？我覺得就是告訴自己，沒關係，只要我度過去，現在是一座大山的障礙，以後回首的時候也不過是個小土丘。

所以我一定能過去，咬牙切齒，青筋暴露也要扛過去。這世上沒有誰能代替你，他們不能代替你享受美食美景美人，也不能代替承擔痛苦災難哀傷。

自己的人生，再難也得自己走過去。如果你自己扛不住，誰也幫不了你。如果你自己扛著，至少還有你的影子在幫你。

回答三：痛苦來源於無知，千萬不要放棄這個世界。

@余盒

嘿，我知道你活得小心翼翼，害怕自己不夠好，害怕自己不被愛，害怕自己被嫌棄，害怕交朋友又被拋棄，害怕付出又被辜負。同時你又非常渴望愛，以至於你在碰到一些老司機的時候你會完全交於自己，而這都是老司機的套路，你最終只會更痛苦，你成了完全依附於男人的一個人。不要飲鴆止渴，不被愛沒什麼可羞恥的。世界上唯一可以名正言順無條件愛你的人只有父母，但我們已經失去他們，所以接下來的愛全靠自己的努力。不要幻想救世主，不要期盼在一個人身上，不要患得患失。

我明白你缺失了無條件的愛，所以在後天付出中你總會掏心掏肺的對別人好，以為這樣可以得到無條件的愛，以此彌補自己的創傷。但是這是一條不歸路。無數次失望後你發現人是不可控的，它不像學習一樣付出就有回報，努力了就能拿獎學金。可能你會遇到渣渣朋友，渣渣戀人，勇敢的撇清這些人往前走。一個人的日子沒什麼不好，並不一定非要和人產生鏈接。你要努力和自然產生鏈接，才能變得平和，堅韌，圓潤。痛苦多來自於無知，和對自己無能的憤怒。所以，保持學習，讓自己更有價值，堅持輸入，讓自己更有知識。要學會觀察自己的內在，情緒出來的時候分解它，以知識去消解，千萬不要放棄這個世界！千萬不要放棄這個世界！千萬不要放棄這個世界！

我出生在一個三四線城市裡的一個小鎮上，從小家裡就特別窮，全靠趕集天奶奶賣點粉條補貼家用。我爸有癲癇病（傳說中的母豬瘋），並且腿有殘疾，發病的時候會隨時抽搐倒地口吐白沫，並且會隨時隨地發病，走在田坎上突然摔到田溝里，在炒菜的時候鍋翻掉發病把自己的腿燒了，走路發病摔骨折，在我的童年，我永遠害怕聽到突然的巨響。一定是又發病了，這聲音聽得我膽戰心驚。

最遺憾的是我爸小時候是個永遠拿第一的學霸，後來因病退學，所有老師都說，可惜，真是可惜。哦，你問我媽？我對我媽一點印象都沒有，據說我媽兩歲的時候就離家出走了，可能因為家裡太窮吧。我想不起她的臉她的聲音。在小學的時候我有奇怪的想法，我媽肯定在外面和別的男人生了孩子，如果這個孩子需要換腎我媽肯定會回來找我，這樣就可以看看我媽了，哪怕我丟掉一個腎。

房子是那種很老久的瓦片木房子，下雨天要到處漏水，屋裡要放好幾個盆接漏水，廁所根本不是廁所，就是一個糞坑，上面搭一塊木板，人就蹲在板子上解決。

童年我沒買過新衣服，真的沒買過，每次都是期盼親戚趕快收羅她們穿不要的衣服拿過來，有不合時宜的束身衣，我拿來當內衣穿，有不合長短的衣服褲子，我穿著像個劇場的小丑。

讀三年級的時候我才知道世界上竟然有這麼好喝的水，那是我第一次喝飲料，當時要拿水瓶去學校喝水但是我沒有，我記得親戚家總有很多空瓶子，我在那裡翻翻找找，屋裡的一個姐姐問詢過後說她包里有瓶子，裡面還剩半瓶飲料，天吶真是太好喝了我一口氣就全喝光了。那是我喝過最好喝的飲料。

我沒逛過街，沒得過什麼過節禮物，我也不敢有什麼願望。整個童年我最想要的玩具是價值十幾塊錢的可以上卡帶聽歌的錄音機，和一輛不管它破不破只要能騎得動的自行車，但是都我沒有得到過。

小學經常被人欺負，我知道成績好可以挽回一些自尊，成績好會被老師保護，所以我很認真學習。我考第一，我當中隊長，我參加作文比賽，我當學習委員，別人還是會說，她是沒媽的孩子。我當了好久的橡皮筋柱子，我當了好久丟沙包的炒豆，我還是沒什麼朋友。

我好強，有自尊，不服輸。和比我高的人打架我就使勁抱著腿扯翻他，然後咬，擰，抓，撕，死命不放。

初中，家族大矛盾爆發，因為房子拆遷原因，家裡奶奶的子女一直爭吵打架。初三我爸跳樓了，原因很大一部分就是因為房子。這個問題我不想細說。

考上重點高中，沒錢上學，親戚各種嘴臉，後來還是借到親戚的錢上學，每個周只有 50 塊錢的生活費。高中也過得很艱苦，我唯一盼望努力學習以後好孝敬我奶奶，她是我唯一愛的人也是唯一愛我的人。

結果高三的時候我奶奶住院了，尿毒症，很痛苦的走了。

就像你跋山涉水走了好遠好遠的路去看一個人，卻發現她搬家了，天地蒼茫，你不知道她搬去了哪裡，四顧茫然，無處可尋。

大學上了一所普通的 211，忙學習，爭幹部，做公益，加社團，考證書，因為成績好能拿到一些資助，親戚借很小一部分，有助學金，自己也兼職，還算是個正常的大學生活。現在剛好大四，焦頭爛額選擇工作。

看起來生活似乎越來越好了呢，至少不會吃不上飯，電腦手機電子產品自己努力攢攢也能買得起。但是常常覺得孤獨。繞樹三匝，無枝可依。

我看書，讀歷史讀心理讀小說讀哲學，還是常常會覺得，吶，好像沒有愛的人生真的很難活得很豐盛呢。

你問我最苦是什麼時候？我覺得，沒有一個想要保護的人，真是很苦呢。

怎麼熬過來的？正在熬呢。

如果你能看到這裡，謝謝，謝謝你路過我的人生。

（文章來源於：改變自己摘編）

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