被自己喜歡的人羞辱是一種怎樣的體驗？

在很多人眼裡，我大概是個潔身自好到過分的女生。這不是什麼好事，我給自己定義叫「精神潔癖」。
像強迫症一樣，我需要我人生中的每一段經歷和記錄，都是沒有污點的。
所以我倒不是拒絕婚前性行為，但我希望我這輩子親過和睡過的每一個人，都不會讓我到頭來有一天後悔。
初吻和初夜就更重要了，我對此內心有一點莊重感和儀式感。
所以順序是，先是我愛上他，再是我絕對的信任他，我相信他不會做出讓我不恥的事情也不會主觀上傷害我，然後我願意與他發生關係。

大學時交往過幾任男朋友，大多都因為這個原因分手了，因為在現代人的感情觀念和快節奏的生活方式下，很少有人願意耐心去等待我慢熱的信任。
後來我乾脆只約會、不戀愛，這樣對大家都好。

後來我遇到一個男生。
他好像真的很喜歡我……很熱烈的追了我很久。
我跟他事先提過我對「親密關係」的看法，以及我還是V這件事……
而他表示欣然接受，願意慢慢等我去愛他、信任他，也表示會好好經營自己的品德和人生，絕不會成為我腦海中的那個「污點」。
所以……後來我大概也很喜歡他吧。
我們交往了。

一開始他真的很有耐心，可是漸漸的就越來越急躁了。他說這是「男人的本能」，是他「在誇獎我生的好看又性感」。
有時候我拒絕，他會說「你明明是想要的，別壓抑你自己」。
有次，他半醉，他一改之前的溫和，很強硬的索取——我也很強硬的拒絕了。
他氣急敗壞，我們吵架，然後他說出這樣一番話。

你跟我說實話！你是不是小時候被人強姦過？
你別跟我扯什麼「完全的信任」，我一點也不信你的那套鬼話。
這真他媽滑稽，外人都覺得我女朋友完美的不得了，只有我自己知道她腦子有病！你是不是受過什麼損傷？
你被人強姦過吧？你講給我聽聽！你給我講講你是怎麼被人強姦的！你討厭男人是吧？你對做愛有恐懼是吧？
.......
……

很諷刺的是，事後他跟我道歉懺悔，我原諒了他。
更諷刺的是，沒過幾天，他就真的差一點強姦了我。我在最後關頭把他推開跑掉了。
最諷刺的是，現在我大概真的有一點點討厭男人和恐懼親密關係了。
真tm……什麼叫一語成讖啊！詞典里要不要收錄一下我這個典故。

被喜歡的人罵「你是不是被強姦過，你潔身自好是因為你有病」和被喜歡的人強姦未遂，不知道哪一重的羞辱更甚？

體驗？
體驗就是，我不喜歡他了，現在我也很難去喜歡一個人。
後來我遇到過很多更好的男孩，他們曾很喜歡我，我也曾很喜歡他們。
他們給了我足夠的耐心，但我心中「信任」的步履越來越蹣跚，走得越來越慢了。
有時候，沒等他們耐心耗盡，我就先因為恐懼他們耐心耗盡而自打退堂鼓了。
也有時候，男生一點很小的身體上的主動，就把我嚇得落荒而逃。
就這樣錯過了很多人。我發現，我還是會感到惋惜，但我很少會去難過和哀傷。

大概是寧可錯過，寧可一直一個人，我也不想再被人傷害，更不想被自己喜歡的人羞辱了。
反正我自己也可以過得很好。
應該可以吧？

更可怕的是，有時候我會懷疑自己，懷疑自己是不是真的受過什麼傷害？懷疑自己比一般女孩更矜持，這樣是不是做錯了？
一般人羞辱我，我會像小鋼炮一樣罵回去；但被喜歡的人羞辱這件事……很bug不是么。
因為你喜歡他，因為當時你已經有些信任他了，所以他說的話你潛意識裡會當真，他瘋狂地辱罵你的話語你怎麼也忘不掉，偶爾還會想是不是自己做錯了。
他惡毒的行為你會不由自主的去幫他開脫，而脫罪的方式是把錯誤歸咎於自己的原因。
所以你會自己對自己進行二次傷害。不停的，長期的，二次傷害。

我覺得我應該會慫會匿名吧。
趁我還沒慫的時候，我想說：

不管出於什麼原因，不要去傷害喜歡你的人。
因為，ta對你的喜歡會成為你輸出傷害的一個最強力的buff。
你捅ta一刀子，ta自己再往裡戳三寸的那種。
這真的很bug，很不公平。

不管出於什麼原因，不要強迫別人發生親密關係，哪怕是男女朋友和婚內。
不要說什麼「我知道你想要」之類道貌岸然的話，然後把自己的傷害解讀成一種無害甚至充滿關懷的行為。
這真的很噁心。

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