誰不是歷經磨難才成為了好家長

有時候，要成為好家長

就不得不充當不受歡迎的角色

家長也需要在磨練中成長嘛

1、挑你要打的仗，有時要懂得不計較

從孩子出生開始，就是培養規矩的時候。你會發現自己經常需要對寶寶說：吃東西前要洗手；接過別人遞給的東西要說謝謝；不能亂扔玩具……這樣的仗，根據情形，可以說是可打可不打的。

相比起這些，不能摸插頭；不能從沙發上跳下來；不能玩馬桶里的水；不能打人；不能爬上桌子……家長則不能妥協，是絕對要打的仗。

2、避免衝突，但是如果避免不了，就一定要贏

你和女兒在超市裡，女兒威脅你說「如果你不給我買……我就會把這裡的玩具全拉下來！」你聽了怎麼辦？你必須打這一仗，而且一定要贏。你讓步的話，就表示你輸了。你不讓步，即使滿地玩具，也在所不惜。因為每一個孩子從小都在盡全力地「尋找」和「學習」極限――就是家長的容忍度。

3、心口如一

對孩子的態度，必須表裡如一。很多家長會使用一些嚇唬孩子的花招，甚至編出個故事來。孩子當時是被嚇住了，但卻沒有理解為什麼要這麼做（或不能這麼做）。比如，家長對孩子說：「如果你現在不來，我就丟下你，把車開走了。」不能說你履行不了的諾言，也不能用你做不到的事相威脅。否則你就沒有威信與誠信，孩子也會無所適從。

4、在一開始就抓緊韁繩

凡事都要在一開始，家長就控制住局面，不能讓孩子控制你。比如：一位新老師，第一次和同學們見面，頗為客氣，顯得很有親和力，學生就容易相信這位老師是好欺負的，以後上課做小動作的可能性就大很多。如果老師一開始就表現出紀律嚴明的威嚴氣勢，然後為提高親和力而慢慢放鬆界限，這樣的方法比較可行。

5、批評行為，而不是孩子

比如，用「你這樣做是不對的」，而不說「你是個壞孩子、你這個小笨蛋」……也就是不能傷了孩子的自尊。如果，孩子常聽到家長對人不對事的批評，那個壞孩子的概念就會深植孩子腦海，本來不是，久而久之，在孩子的內心裡成真了，孩子就容易繼續「壞」下去。

6、千萬不要用愛當做武器

不能說「如果你……爸爸媽媽就不再愛你了」，可以換成「如果你這樣做，爸爸媽媽會很傷心的」。總之，為人父母，說話要講究技巧，當事情不像你所預期的發展時，不要一味地怪罪孩子。比如小孩第一次仍玩具時，是你一開始允許的，無形地助長了他的任性，使情況越演越烈。

另外，當你對孩子說不要做這個、不要做那個的時候，有些孩子在腦海里會想：如果我做了，爸爸媽媽會有怎樣的反應呢？

於是，他偏偏要去試試；有些孩子在聽父母指示的時候，可能會把「不要」兩個字省略而聽不進，就做出了與指示相反的事情。

所以，為何不嘗試在你想說「不要跑」的時候，說「慢慢走」呢？

THE

END

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