每日捧腹段子精選：唐僧取的什麼精

1

一個小偷悄悄鑽進一對夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等這家人睡著便開始下手。到了夜裡，窗戶被大風吹得「哐啷」響。夫婦倆正在爐邊相對而坐，聽到響聲，丈夫開玩笑地說：「怕是有小偷在開窗吧？」小偷聽後大怒，從走廊底下喊：「你別冤枉人！」

2

我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說：「你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。」那男生沉默半晌，特別認真的說出一句話：「是茶葉蛋吧！」

3

早上坐公交，上來個大媽，我前面一個文靜小姑娘站起來說：「阿姨您坐。」大媽也不道謝，一屁股坐下來，扭頭看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：「我手機呢？阿姨請您起來一下，我找下手機。」大媽剛起來，小姑娘就立馬坐了下去，並從包里拿出手機悠閑的看了起來。。。

4

哥們兒：最近我覺得自己孤獨得像一條狗！

我：真能扯！都像狗了，還說自己孤獨！

哥們兒：狗不孤獨嗎？

我：當然，你要是一個人獨自走過幾條街，不會有人理你；當時狗要是獨自走過幾條街，很可能就會交到幾個朋友，甚至遇到露水姻緣！

5

派出所的電話響起，警察小丁拿起電話，報案人小聲的報警。

報案人：「喂，是110嗎，我要報警，有一群騙子在給我們洗腦，要我們先交錢，然後把手機也得上交，還有，騙子說，以後全中國都是我們的！」

警察：「這屬於傳銷，不要相信他們，告訴我你們在哪，我去解救你們！」

報案人：「縣一中報告廳大禮堂，橫幅上寫著高一新生開學典禮」

警察：「滾！」

6

老爸：兒子，你看我和你老媽現在拚命幹活，就是為了你學習，所以你一定要好好學習，將來有出息，我和你老媽還指望你養我們呢。

兒子點點頭：嗯……

過了一會，兒子把書一放：我不幹了。

老爸：你啥意思？

兒子：現在你們一起幹活，養我一個，將來我一人幹活，要養你們倆，不公平！

7

兒子：「爸爸，我想報考醫學院！」

爸爸：「不行，咱家沒錢！」

兒子：「可是當醫生很賺錢的」

爸爸：「傻孩子，遇到醫鬧，你家裡沒有個百十萬肯定應付不來！」

8

西門慶和潘金蓮通姦殺死武大郎，弄的天怒人怨，玉皇大帝聽到彙報後，派千里眼順風耳去查證據。

千里眼在南天門觀察良久就是不向玉帝彙報，順風耳問：「大哥，你看到了這對姦夫淫婦在干苟且之事，為什麼不向玉帝稟報？」

千里眼擦了擦鼻子躥出來的鼻血，說道：「你懂什麼，我是想多收集一點證據」

9

前幾天在小區公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區轉悠，我跟李大爺打聲招呼，他做個噓的手勢：別那麼大聲，這事千萬別跟你大媽說。不久後，小區貼出尋狗啟事，能提供線索和幫著找到的，獎勵五百元，這時李大爺抱著狗找到我：你把這狗給你大媽送去，賞錢咱倆一人一半。

10

一老實男子與MM約會，不知不覺到了深夜12點！老實男主動要求送MM回家。MM客氣地說：「不用送，我長得挺安全。」老實男一本正經地說：「這不是晚上嘛！」MM怒吼道：「我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎？」

11

有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：「我在這裡快要凍僵了。」醉漢：「我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？」

12

前兩天出門等紅燈被一電動車追尾，下來一看後杠裂了，是個妙齡少女，給我來一句：大家都闖紅燈，你為什麼不闖，看把我電動車撞的，趕緊賠錢！不是現在的人都這麼無賴嗎？

13

晚飯時跟老婆說：「每月就那點錢，我快煙都抽不起了。」兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裡捧著個盒子，裡面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的……我老淚縱橫啊，然後聽他說：「媽媽，還是你來保管安全點。」

14

周末相親，兩人出去吃飯，花了120幾。男的要請客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20幾），還開玩笑地說：「現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵～」男的一愣，大聲附和道：「那你的B也太小了，哈哈哈。」

15

男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後，兒子就向媽媽抱怨：「媽，你下次讓我爸接我能不能換身乾淨的衣服，我那麼多同學都看著尼，多丟人呀。」

男人聽到這話笑了笑扭頭去裡屋了，女人一巴掌抽在兒子的臉上說：「如果不是為了你，我怎麼捨得我老公去工地，你知道你爸當初多帥嗎！」

16

和我媽鬧彆扭，我抓起手機就離家出走了，幾個小時過去了，走的我又累又餓，我媽還是沒有打電話給我，於是我決定主動一點給她老人家發了條信息：我都出來幾個小時了你為什麼不找我呢？

我媽回：我都出來二十多年了，你外婆也沒找過我！

17

小時候有一次把爸爸給我買的玩具拆了。

爸爸正要揍我，媽媽悄悄說：別打擊孩子，聽說發明家小時候都這樣。

之後我每次拆了玩具爸爸不但不罵我還會誇我。

直到有一次，他看到我在門口用磚頭砸他的手錶，還一臉委屈的說：拆不開。。。

一頓暴揍之後，從此一個未來的發明家就這樣夭折了。。。

18

嫂子人長得美，就是性格有點霸道，在家裡說一不二，哥哥言聽計從。

晚上，小侄子不好好寫作業，嫂子就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好念書，長本事，將來也娶個像媽這麼漂亮的媳婦！

小侄子驚恐地看著嫂子，一咬牙，把書扔到一邊：不念了！省得將來受氣！

19

妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」

20

晚上，兒子又讓我給他講《西遊記》。我正講著，老婆突然插話問我：「你說，《西遊記》里唐僧取的是什麼經？」這下還真把我問住了，我趕緊低頭沉思。可還沒等我想到答案，兒子就搶答了：「這還用問嗎？唐僧娶的當然是玉兔精了。」妻子聽後哈哈大笑，我也強忍著笑問：「兒子，你再想想，老爸是這麼給你講的嗎？」兒子撓撓頭，想了一會兒，疑惑地問：「爸，那難道是白骨精？」

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