關係再好，也別丟掉距離感

熊培雲在《自由在高處》中曾寫道：「我的真理，以你不接受為邊界，在公域，我們因互相妥協而保全社會；在私域，我們因互不干涉而保全自己。」

我一直很喜歡這句話，也常常咀嚼這句話。以前我一直以為人與人之間，距離越近關係才會越好，因為距離近容易讓人產生親切感。一個時刻圍繞著你，寸步不離的人，總比一個滿臉冷漠，互不相干的人要討喜。

後來我發現距離真的近了，人卻未必如意。因為距離越近，人越是容易毫無保留的把自己展現出來，對方的好你看得一清二楚，對方的壞也盡收眼底，尤其是那些壞中，很多是你難以接受的，這樣反而容易讓雙方產生摩擦。

1

之前有位朋友告訴我，他有個發小和自己關係特別好，兩人光著屁股玩到大，在同一個城市上大學，後來又到了同一個城市工作。沒事就聚在一起，無話不談，經常互相開玩笑，他說對方睡覺打呼嚕像頭豬，對方說他長得丑賽過豬。

他有了女朋友之後，第一時間告訴了發小，三個人還約好了在一家餐廳吃飯。剛開始仨人聊得挺愉快地，但聊著聊著，他的發小卻兜不住嘴了，把他從小到大的各種糗事都說了一遍。還說他的爸媽很挑剔，讓她女朋友小心將來被婆婆虐待。

本來他女朋友以為他發小只是開玩笑的，反問了一句怎麼可能。他發小卻一本正經地和對方說起，他母親從小對他如何如何嚴格，將來對兒媳婦肯定也一樣。

那頓飯沒吃完，他女朋友就說自己有事先走了，當天晚上兩人就在電話里分了手。我的朋友說自己從那之後，再也沒有和那個發小聯繫過。

感情在一定層面上講，就是守護彼此的孤獨，這孤獨里包含著彼此所有的脆弱與不堪。當雙方的距離近了，你有能力接觸到別人最隱晦的感情時，就要有擔當，保全別人的體面與周全。

別既要過界，又不自持，只會傷害別人，甚至傷害自己。

2

有一次，我在公交車站遇到了一對情侶，兩人站在我身旁，有說有笑，商量著晚上看什麼電影。當時正值下班，候車站很擁擠，小伙還很貼心地將女朋友摟在懷中。

過了一會車子來了，小伙拉著女朋友的手要上車，他女朋友卻本能地往後退了幾步，滿臉不情願的和男朋友說，等下一輛車吧，人太多了。但是小伙並沒有同意，很不耐煩地催著女朋友快點。兩人在車前僵持了十幾秒，那小伙突然失控，對著女朋友大吼了起來「你那麼作，幹嘛，擠一擠能怎樣。」

瞬間整個車站的人，把目光都聚集在了兩人身上，那個女孩反駁了一句，平時我也是這樣子，你都沒說什麼，然後就哭了起來。小伙看見女朋友哭了，不但沒有安慰，反而說自己忍了她好久，然後就一個人上了車。

他走了之後，旁邊的人們安慰起那個女孩，其中有一個大媽說了句，「姑娘，這種男人要不得，要找就找一個包容你愛你的。」

這件事過後，我問了很多人，兩個人在一起究竟需要什麼。大家說的最多的就是愛和安全感，堅持愛的認為有了愛，人就可以戰勝一切，堅持安全感的認為，沒有安全感的愛肯定不可靠。

而我認為兩個人在一起，既需要愛，也需要安全感，而能夠中和這兩者的，便是距離。

距離近了，安全感多了，但彼此之間的瑕疵與煩惱也多了，便少了愛意；距離遠了，愛意有了，卻又生分許多，沒有安全感。只有把握適度的距離感，才能愛而不厭，久處不倦。

3

關於距離感，中國人講究「是親三分客。」意思是家裡人再怎麼容你，讓你，愛你，護你，你也不能得寸進尺，失了禮數。

年前我太太買了一件大衣，當天晚上便穿在身上，讓我和兒子進行點評。我很明白她的心思，便絞盡腦汁地想著各種夸人的詞，不住的說。說了十幾分鐘，她聽厭了，讓我閉嘴，給兒子話語權。

結果我兒子一開口，就說她媽媽身材走樣，穿上衣服好臃腫；衣服的樣式很老土，顏色也不好看，關鍵還貴，花那麼多錢買一件爛衣服，還不如給他買個變形金剛。兒子話一說完，我老婆臉色大變，脫了衣服就回到卧室，連著好幾天沒有和我們爺倆說話。

因為從她生完孩子之後，就很討厭別人說自己胖，只是兒子還小，沒能意識到自己的過失。

經常有人和我感嘆，人的感情太脆弱，好好的關係，突然就因為一些小事而分道揚鑣。

其實，並不是感情脆弱，而是因為距離感總是溫情脈脈，總是無所無在，所以人在不經意間就丟掉了它，由此便沒了敬畏心，便忘了那根扎在自己手上無關痛癢的刺，扎在別人的心頭，正是致命的痛楚。

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