冷戰之後，誰該主動

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：叢非從

01

對於兩個陌生的人，冷戰基本就是關係斷裂。幾十年都可以不再往來。然而，對於兩個熟悉的人，鬧矛盾後陷入冷戰就比較麻煩。如果不想斷裂，就要面臨著一個非常嚴肅的問題：誰先主動？誰先低頭？誰先和好？誰先道歉？

通常我們會覺得：當然是誰錯了誰該道歉，誰做得過分誰應該先低頭。

可現實卻是，矛盾後的兩個人，他們的想法出奇一致：都覺得是對方做錯了，是對方很過分，自己很委屈。

這還是比較高級的想法。有些人會覺得男生跟女生吵架，當然男生先道歉。這是個自己很一廂情願的想法，實際上男生對此的同意度會遠低於女生。一段在男女不平等的關係里，一定要通過其他的不平等來補償，關係才能維繫的。

每個人都不願意先主動低頭道歉。主動低頭這事，對於還不夠強大的我們來說，是要跟自尊掛鉤的。主動、低頭、道歉，這些都是面子。在集體潛意識層面里，那可比命更重要。頭可斷，面子不能丟。內心真正強大的人另算。

那，誰先來？

02

對於矛盾後的冷戰，不是誰錯了誰就要主動低頭，而是誰的需求更大誰就會先主動低頭。也就是說，如果此刻你對他的需要大於他對你的需要，那麼不好意思只能你先來了。更直白點說就是，如果你在乎他比他在乎你多，那就需要你先主動道歉。

是不是聽起來很可憐？沒辦法，需求大，情緒就會強烈。情緒強烈，難受值就會很高。人越難受，越難以用理性控制自己的行為。

這就像是兩個很餓的人，他們約定誰先不去動面前那個饅頭，誰先動誰就輸。你說，誰先動呢？在意志力同等的情況下，通常是更餓的那個人先忍不住。兩個人能在一起，意志力水平都差不多的。不然意志力顯著性更高的那個人，早就飛黃騰達飛奔而去了。

所以當你們陷入冷戰，不要去責怪誰對誰錯。每個人都覺得對方錯，都覺得自己不該被這麼對待。你只需要問自己：面子更重要，還是關係更重要？

如果對方能自動改變，或被你手動改變，或能變得強大，能主動哄你，能不計前嫌，這自然是最好的。但是在他不可改變的前提下，剩下的就是你的選擇了。對你來說，面子和關係，你更想要哪個。

你是否比他更離不開關係。不要賭氣，不要以為自己很拽得也可以離開。對關係的依戀，不是理性能決定的。你的感受就是如此，你的意志力、承受能力，這些都不是理性決定的，都是自然存在於那的。

更不要怪自己為什麼這麼在乎他。在關係里，你比他更在乎關係，看起來你好像很可憐，更處於被動的地位，更弱勢。實則不然，你在關係里依戀更深，這意味著你比他獲得的滿足感要多很多，你在關係里的所得比他要大。所以其實是他很可憐，同樣一段關係，他得到的沒有你多。

對於一樣東西或一個人，滿足感越多，越是依戀。越是依戀，越是離不開。這才是正常規律。所以當你先主動，不必懊惱，你要知道，你此刻的低頭，是因為你之前得到太多了。

03

當然，我也有別的辦法。可以保全你的面子，讓他先主動低頭。

至少有兩個：威脅與誘惑。

曾經有一個男的就跟他媳婦說了一堆服軟的話，讓媳婦特別滿足。然後大舅哥放下了鐵棍，岳母放下了菜刀，岳父掛斷了剛撥出去的120急救電話。

我覺得這個方法就很好啊，你只要給到對方足夠的威脅和懲罰，比如你不道歉我就對你做點什麼呀。前提是，這個威脅得真的好使。好多男生女生喜歡動不動就分手離婚，這個威脅只在某小些時候管用的，弄不好就弄巧成拙，反而更不好了。所以你得有更高級點的懲罰。

如果你能告訴他，如果他主動道歉，你就可以給他哪些好處，這個也很好的。比如甩20萬現金在他面前，然後說：跟我道歉，這就是你的了。換我的話，我會馬上為現金折腰的。他最想要什麼，而且你還能給。你就可以推動他主動了。

既然你想得到面子，你總得付出點什麼來等價的。也沒什麼好再付出的，也沒什麼好籌碼，還想得到別人委屈自己遷就你，就有點過了。雖然他在意你是籌碼，可是你更在意他啊。

04

冷戰了，誰該先主動呢？

答案有4個：

誰更在乎關係

誰更能被對方誘惑

誰更害怕被對方懲罰

誰更強大

跟誰對誰錯著實沒有多大關係。

主動，除了沒面子外，更可以是一種強大。因為主動與被動之間，是供給者與被滿足者的關係，其原始意象就是媽媽和嬰兒的關係。嬰兒需要抱抱需要舉高高，媽媽就主動來了。媽媽可以隨時離開嬰兒，嬰兒卻不能離開媽媽。

所以主動的人，才是強大的人。大人不記小人過，不就是一種強大嗎？雖然沒有人能一直強大，但是此刻，你願意選擇強大嗎？

作者簡介：叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的公號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

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