讀書分享：你是否總是無奈，徘徊在孩子的心門之外？（一）

這是蛇媽的第 2 篇原創標誌文章

「我現在每天下班回家，只有看到我兒子的頭一分鐘還是比較高興、比較順眼的，可是一說寫作業的事情就完了，油鹽不進，往往最後只有打他一頓，他才可能配合一點，開始寫作業。可是他現在越長越大了，連打罵也不如小時候有效果了，我也聽說打罵孩子不對，但是從來我和他爸爸好好跟他說話，孩子根本都不聽的，我該怎麼辦呢？」

我問這位朋友：「那你們認為自己好好說話的時候，都跟孩子說些什麼呢？」

這位朋友說：「我會苦口婆心地跟兒子講，你天天拖拖拉拉不完成作業，就是不聽老師和我們家長的話，就是不好好學習，所以你的學習成績才那麼差。你成差生，我們在親戚朋友面前根本抬不起頭來。我要幫你輔導作業，但你還特別煩，不願意讓我幫你，你都這樣子了還不聽我們的話，你將來一定會後悔的。」

我問她：「你這樣說的時候，孩子有什麼反應嗎？」

那位朋友說：「我苦口婆心，他卻毫無反應。」

孩子已經關上心門，完全聽不進來自父母的任何一句話，而父母徘徊在孩子的心門之外，焦慮萬分，卻又不得其法而入。

「大多數父母在養育孩子的過程中，都極大程度上依賴於那種對孩子「不接受」的語言。」

按照美國著名心理學家托馬斯.戈登的觀點，留言給我的這位朋友，她跟孩子交流時所說的話，幾乎踩到了親子溝通中的所有雷區。每一句話都在向孩子表明著她的「不接受」。屢屢感受不被父母接受的信息，孩子最終關上心門，拒絕跟父母有任何交流，簡直是必然的事情。

阻礙親子溝通的這些典型的「不接受」語言，它們大體可以分為三個類別，分別是：評價和判斷、批評和說教、警告和命令。

雷區一：評價和判斷

評價：父母按照自己的固有觀念，對孩子的某一方面得出結論。比如：「你性格太沉悶」，「你不愛學習是個差生」，「你沒有畫畫的天賦」。

判斷：父母通過分析一些事實，主觀地肯定或者否定兩個事實之間是否有關聯存在。比如：「你在小區里從來不跟熟人打招呼，所以你性格不好，太沉悶」，「你每天都不做作業，所以你不愛學習，是個差生」，「你不如隔壁鄰居孩子畫畫好，所以你沒有畫畫的天賦」。

評價和判斷就是在不斷地給孩子貼上各種標籤，而且往往是負面的、消極的標籤。而被父母不斷貼標籤的孩子，將會在潛意識裡逐漸認同這些負面消極的標籤。就比如那位留言朋友的孩子，他自己就認同了「不聽話、差生」的標籤，在學習上表現果然也差強人意。

雷區二：批評和警告

批評：父母專門盯著孩子的錯誤不足，提出基於父母自身的改進意見，批評暗含的意思是，你不夠好，而我希望你完美，我才滿意。比如：「你寫字太慢了，你就不能快一點嗎，磨磨蹭蹭的」，「老師說你雖然不調皮，但是舉手不積極，你還是沒有做到課堂表現最好，你就不能積極一點嗎，這麼害羞怎麼行」。

警告：是比批評更嚴重的批評，通常含有威脅，並且暗含著如果不按照父母的意思加以改正，孩子就會面臨著來自父母的憤怒懲罰。比如：「你敢在那裡看電視，我就要扣掉你的零花錢」，「不準去你朋友那裡玩，否則晚上沒有飯吃」，「我警告你，不要惹我生氣」，「絕對不允許在馬路邊上亂跑，否則我就要揍你」。

愛批評和警告的父母認為，他們通過指出孩子的缺點以及限制孩子的行為，可以讓孩子變得更好。但是他們沒有認識到，批評和警告其實代表著父母內心的完美主義：父母無法接受孩子是一個會犯錯的非成年人，孩子一犯錯，他們內心就非常不舒服，甚至開始崩潰。

雷區三：說教和命令

說教：大人通常扮演掌握真理、居高臨下的那一方，機械地、生硬地空談一些大道理。比如：「你必須要好好學習啊，不好好學習就沒法考上好學校，考不上好學校就沒法找到好工作」，「上課認真聽講是學生的本分」，「你要跟同桌和睦相處，包容別人是美德」。

命令：大人居高臨下發布指令性的話語，要求孩子無條件配合。雖然不像警告那樣暗含有威脅的性質，但是從語氣上來說，不容置疑的程度是一樣的。比如：「馬上給我寫作業去」、「九點半必須上床」、「說不讓你玩，你就不能玩」、「必須把你這堆亂七八糟的東西給我全部收拾好了」，「不準哭，把眼淚擦乾淨」。

喜歡運用說教來對孩子進行管教的父母，通常都是自認為很有耐心的父母，但他們往往會發現，孩子根本聽不進這樣的一些大道理。父母說教無效，很容易失去原本就不太多的耐心，開始用不容置疑的口氣命令孩子做這做那，以便繼續保持自己的權威。而被說教和命令的孩子，長此以往，往往失去了活力，變得極其疲沓被動。

長期被家長採用評價、判斷、批評、警告、說教和命令等「不接受」的語言管教的孩子，會有些什麼樣的表現和感受呢？以下是戈登的總結：

不再開口，封閉內心；

防禦，抵抗的姿態；

爭論和反擊；

缺乏能力和自卑；

憎恨或者憤怒；

感覺內疚或者覺得自己很壞；

感到父母根本不接受自己這個人；

感到父母不信任自己解決問題的能力；

感到家長在統治自己；

感到自己沒有得到任何理解；

感到自己的情緒是不合理的；

感到自己總被打斷；

感到沮喪；

感到自己像站在證人席上一樣被接受詢問；

感到父母對自己說的完全不感興趣。

我曾經在西行的火車上，遇到過一對母子，不到10歲的孩子，趁媽媽不在的時候，用老氣橫秋的語氣告訴我：「阿姨，我現在根本不想跟我媽多說一句話，我討厭她，她也討厭我。」

孩子的心早早地對父母關上，相信這是任何父母都不想看到的事情。如果把孩子比喻為來到我們家庭的一顆小小的種子，那麼什麼樣的土壤才能讓他們敞開心扉，在家庭之中生根發芽，開出他們所能開出的可愛花朵來呢？

父母常常希望，孩子能夠在童年的時候遵從成人的指導，這樣他們能夠儘快學到知識，快快成長，因為幾乎所有的父母都希望，孩子能夠讓他們感到驕傲。但是一個早早對父母關閉了心扉的孩子，能夠釋放蘊藏在自己心中的成長能力，然後帶給父母這種驕傲的感覺嗎？

答案是不能。

所以，父母要當那個叩開門扉的人，而不是等著孩子心中的那扇門自動打開。

戈登教授在他的《P.E.T.父母效能訓練手冊》中，總結了親子對話時，父母可以靈活使用的十五句「敲門磚」式語句。這些語句適用於各種父母嘗試親子溝通的場景，可以有效地幫助父母叩響孩子已經緊閉的心門。對於年幼的孩子，這些話的效果可能是立竿見影的，也許孩子會立刻雀躍地打開了話閘子。

十五句簡單易行的「敲門磚」

1、我們聽聽你有什麼想說的。

2、是嗎？

3、真的嗎？

4、原來你是這樣（那樣）做的呀。

5、很有趣啊。

6、告訴我更多吧。

7、來，給我講講。

8、我想聽。

9、我想知道你的看法。

10、你想談談這件事嗎？

11、我們來討論一下吧。

12、告訴我整個事情的經過吧。

13、繼續說，我聽著呢。

14、這似乎對你很重要。

15、我知道你不是開玩笑。

敲門磚式的話語，是打開孩子心門的一把鑰匙，但是，當父母走進孩子內心時，他們是否會獲得孩子更多的接受，對孩子能夠產生更為積極正面的影響，同時讓親子關係更為深厚？

除了用非語言的方式表達父母對孩子的接受感，父母更需要掌握更為複雜的接受性語言技巧。而當父母掌握了使用這種語言的技巧，他們就會獲得令人驚艷的力量，幫助孩子發揮潛力並實現自我價值，成為一個能夠掌控生活方向的人。

本文觀點來自美國著名心理學家托馬斯.戈登所著、風靡全球的《P.E.T.父母效能訓練手冊》，這是一本更需要讀者行動起來的書，僅僅滿足於閱讀過這本書，對親子關係的促進有限，必須把書中的方法運用到和孩子的交流中去。運用本書方法的結果是：不僅孩子會受益，將這些方法技巧運用於成人之間的交流，也同樣會大放異彩。無數家庭因為P.E.T.而變得更好，希望您和您的孩子也一樣。

蛇媽格寶

一個潛心深耕家庭教育的

原創公眾號

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