聰明的家長，懂得發現孩子「小脾氣」背後的「大需求」

早上帶小笑去小公園玩，遇到了幼兒園隔壁班的小姐姐。只是今天小姐姐的眼睛腫得厲害，問她媽媽才知道，原來昨天晚上，小姐姐得到了一個新玩具，她迫不及待想打開玩具的包裝盒，可費了半天勁，包裝盒還是打不開，小姐姐又急又氣，大發脾氣。

爸爸過去幫忙打開，可是她還是氣得把玩具扔在了地上。這時候爸爸的脾氣也上來了，說了句「你人不大，脾氣倒不小，誰把你慣的」，就把她狠狠揍了一頓。

很多家長看不得孩子發脾氣，是典型的「只准州官放火，不許百姓點燈」型父母。自己怎樣發脾氣都可以，但如果是孩子發脾氣，就完全接受不了。簡單地把孩子發脾氣，等同於任性、不懂事、被寵壞。事實上，孩子發脾氣，是大有學問的。

如果每個孩子心裡有一張秘密地圖，那麼發脾氣就是把通往那裡的鑰匙交給了你。

而我們很多人，往往只會看到「脾氣」本身，卻看不到掩蓋在脾氣下面的，孩子最想讓我們看到的那把鑰匙。

就像感冒發燒一定要先處理原因，而不是處理癥狀。只要找到原因，對症下藥，癥狀自然就會消失。反過來，如果你只是給他降溫，卻不處理身體里的炎症，溫度很快又會升上來。用自己發脾氣來壓制孩子發脾氣這種行為，是最不可取的。

那到底怎樣通過孩子發脾氣的表象，找到深層次的「因」呢？

其實，孩子發脾氣，主有兩方面的原因。自己的原因以及父母的原因。

自己的原因通常有以下兩種情況。

1

挫敗感。

兩歲以下的孩子，會因為不能表述自己的需求而大發脾氣。大一點的孩子，會因為自己不能穿好衣服，不能系好鞋帶，不能打開零食袋，不能寫出漂亮的字等一系列「不能」而發脾氣。因為這些不能，讓他感覺到挫敗感和無力感。

王小波說，人一切的痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。這句話同樣適用於孩子。

所以，不要什麼都替孩子做好，他自己「能」得越多，脾氣就會越小。

看到孩子遇到困難，我們只需輕輕問一句：「嘿，需要幫忙嗎？」。

幫忙，應該是得到邀請之後的幫忙，而不是自作主張的幫忙。

你會發現，我們的自作主張，有時候會引發出孩子更大的憤怒。

2

遷怒於人。

就像我們在工作、生活中遇到煩心事，可能會遷怒別人一樣， 孩子也會遇到這樣那樣的事，有他自己的小情緒。

這個時候，我們只需要告訴他，我們自己的感受，告訴他「我不喜歡你用這樣的口氣對我說話」。然後做個好聽眾，讓他們把遇到的煩心事傾訴出來。如果他不願意說，也不需要糾結，去做自己的事情，安靜地等待他自己消化好小情緒。

和家長有關的原因通常有以下三種情況。

第一，沒給他想要的東西

第二，沒給他想要的關注

第三，沒給他正確的示範

孩子經常會因為想要買某樣東西，家長不同意，而大發脾氣。這個時候，他其實是在努力爭取自己喜歡的東西，想方設法爭取自己的利益。從這個角度上看，這並不是什麼壞事，畢竟我們都不希望，孩子長大以後，面對自己喜歡的人、工作信心不足，想要而不敢要。

所以，因為想要東西而發脾氣，動機並沒有錯，只是孩子方法上有欠缺，還需要我們引導。

告訴他們哪些要求是合理的，哪些是不合理的。絕不能明明是不合理的要求，為了停止孩子發脾氣而無原則答應，這樣只會讓孩子把發脾氣當成一種有效工具，養成一不如意就發脾氣的壞習慣。

去購物之前，和孩子一起列個購物清單。提前告訴孩子，我們這次去超市是要買什麼的，有必要的話，提醒孩子，這次來我們不是來買糖、玩具、冰淇淋等等孩子平時最容易要求的東西。

提前讓孩子有個心理預期，不至於讓孩子漫無目的看到什麼都想要。如果孩子確實想要什麼東西，可以讓他挑選一件，列到下次的購物清單里。

缺乏關注是引發孩子發脾氣的一個很重要的因素。

有的家長工作太忙，有的回家就沉溺手機，有的家庭多出了二胎寶寶……孩子得到的關注不足，就會找不到歸屬感，喪失自信。

當他在家裡找不到歸屬感，覺得自己沒有工作重要，沒有手機重要，沒有弟弟妹妹重要，就會產生深深的焦慮，引發包括發脾氣在內的各種不良行為，目的就是為了引起大家的關注。

這個時候父母一定要好好反思一下自己，及時做出調整，用多一點時間，高質量陪伴孩子。

發脾氣不會遺傳，但一定會耳濡目染。

我們可以想想，當我們自己遇到挫折、心情煩躁、想要而不得的時候，我們是怎麼做的？我們的方法就是孩子的方法。如果想讓孩子遇事不要總是藉助發脾氣這種方法，我們在平時生活中，就應該給他們正確的示範。

孩子發脾氣，本質上是想讓自己逃離一些不舒服的感覺，比如說無助、孤獨、焦慮、恐懼、委屈等等。只有那些能保持冷靜和足夠耐心的家長，才能借著孩子發脾氣的契機，發現「小脾氣」背後的這些「大需求」，從而更好地幫助到孩子，得到更好的親子關係。

試試吧，下次孩子發脾氣的時候，冷靜地問問自己：「他真正想告訴我的是什麼呢？」

作者：簡尋。簡書專題編輯，多個自媒體平台特邀作者。公眾號：媽媽成長營，

（

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