那對秀了三年戀愛的情侶分手了

~這是我們第115篇原創~

這世上分手的理由千千萬，

但最容易被人忽視的卻是「理所當然」。

理所當然地默認別人應該對你好，

理所當然地覺得在爭執中自己就該佔上風，

理所當然地推卸責任，消費別人的善意。

但你知道嗎？從你自覺有理的那天起，

你就在親手絞殺一段親密關係。

So，今日談資：

換位思考=先換位，再思考

1.

上周小Q失戀了，但她不知道為什麼。

我雖然看著朋友圈裡小Q一天十幾次的失戀刷屏也頗感心疼，但內心隱隱有個聲音在說：「這男孩終於解放了。」

這絕不是幸災樂禍，你若是知道小Q和男友的相處模式，大抵也會同意我的看法。男孩是家中獨子，從來都被家人捧成掌上明珠，但在遇到小Q後就徹底淪為了「奴隸」。有一次小Q扭到腳了，其實也沒多嚴重，她給男孩打電話讓他立刻過來陪她。當時廣州暴雨，出門就等於送死，小Q是絲毫不顧忌這些的。

小Q不開心時男孩都是24小時哄她陪她，但當男孩遇到麻煩時小Q最擅長挖苦了。有一次男友因為生病考試掛了一門，心情很不好，結果和小Q說了後小Q的反應是「你居然這麼簡單的考試也掛科？我以為你有多厲害呢。」

總之，小Q和男友的故事可以寫成現代戀愛版虐心劇了，男孩在和小Q一起後真是全方位受傷害。

我想起《歡樂頌4》里小曲對小包總說的一句話：「男生對女生好是天經地義的。」屁，感情中從來沒有天經地義。你活得很自在，只是因為在你設想的天經地義里有人默默承擔了所有沉重和苦痛；你愛得毫無負擔，只是因為在你以為的理所當然里有人成全了你的放縱和任性。

分手是小Q和男友必然的結局。感情中最可怕的其實不是嫉妒、爭吵、無理取鬧，最可怕的是理所當然，因為理所當然最無知。

2.

很多人說友情比愛情更堅固，那是不是朋友之間就可以放心大膽地各種索取了？

那我唯有兩字賜予你：友盡。

原因很簡單。第一，朋友之間的幫助其實不是單向輸出、有去無回的，其實質是等價交換。你無需指摘什麼，因為成人世界，利己利他是再正常不過的事情；第二，如真心想珍惜和朋友的感情，那就應時時刻刻也為別人考慮，誰也沒有義務永遠替你收拾殘局。

我想起閨蜜上周和我說起她的舍友，一個廣州人，所以經常不回宿舍住。她偶爾回來一次總是在垃圾桶里留下很多垃圾，但是走的時候又常忘記清理。夏天的氣溫本身就可怕，這些不及時處理的垃圾這樣堆放著極容易滋生細菌，而且關鍵是舍友有一次回來，竟然發現房間里飛著好多小蟲，還伴隨著陣陣惡臭，仔細查看後才發現來源是她舍友的垃圾桶。

從此後，我閨蜜都會幫她舍友倒垃圾。她舍友每次回來，坐在乾淨整潔的位子上，繼續源源不斷地往垃圾桶里扔東西，她從沒想過這一切是為什麼。

其實宿舍里很多這樣的例子，所以當我們在大學裡活得很舒心自在時，其實也應該想想，這自在的背後都有誰的成全。我知道隔壁的一個女生宿舍，有一個女孩常常過了門禁以後才回來。我們學校規定了門禁時間是11點，但她11點半之後還是能瀟洒恣意地回到宿舍，她不知道為什麼。

有一次我回來稍晚，看到她們宿舍另外一個女孩在跟宿管求情。宿管見我經過，讓我評評理：「她每次都幫她那個舍友留門，真是擺明了要為難我。」那個女孩呢，笑眼盈盈，還是用盡各種辦法和宿管阿姨借到了鑰匙，幫她舍友掛在門邊。

我們有時候容易把幫助也當成理所當然，我們身在福中，但不知道這福從何而來，也不知道享受的所有便利是犧牲了他人多少的不便才換來的。可終有一天，感情會失衡直至崩裂，不是因為朋友或愛人不想再對你好了，只是他們的耐心被耗盡了。

3.

坐在蹺蹺板兩端，如果一方永遠高高在上，另一方一直委曲求全，那曾經再好的關係，也會在這失衡的遊戲中逐漸瓦解。

放下曾經那個任性的自我，然後與對方進行角色互換，這兩關有人過去了，成就一段長期健康而穩定的關係；有人卻過不去，落得彼此埋怨，終成陌路人的下場。

我高中有個同學，從小有個暴怒的父親。在那個最應該天真爛漫的年紀里，她卻因父親的家暴成了班上最寡言少語的小透明。我去過她家，領略過他爸的脾氣。大男人主義的他見不得妻子犯一點小錯，只要兩人意見相左，一場「疾風驟雨」就會來臨。

那個時候我就很邪惡地想過，這對夫妻遲早是要散的。

但五年後我再去她家，發現她父母還在一起，而且一家人現在經常周末到外面閑逛散心。再仔細觀察，才知道如今她父母的性格剛好調轉過來。父親成了「凡事聽老婆」的小綿羊，而母親則開始以「一家之主」的身份操持大小事務。

我並不清楚這之前他們發生了什麼，但可以肯定的是，只有等角色互易，暴躁的父親才能看到不完整的自己，也才能真正體會到對方多年來的不易。

感同身受是經營感情的黃金方法論，但這四個字也最適合吹牛皮，要達成目標卻非常難。在我看來，感同身受從來就包括完整的兩個步驟：先換位，再思考。站在對方的角度體察問題，就可以照見自己當年的輕狂；帶著感同身受的目的去努力扭轉失衡的天平，雙方才能在一收一放中相攜走到最後。

4.

三觀的完全契合當然是件不可能的事情，正因如此，我們才需要學著容忍各自生活與性格中的差異，包容別人的與眾不同，也反觀自身的小瑕疵和不如意。

說到底，沒有任何付出是必須無私的，更沒有一段感情是可以被視作理所當然。很多時候，你看不到的後果，只是已經被愛你的人默默消化了，而你卻還在自以為是地消費別人的好意。

你以為自己的不負責任似乎並無大礙，那是因為有人替你承擔了那多出來的責任；你以為犯個小錯沒有什麼影響，那是因為有人替你獨吞了錯誤的苦果；你以為你的任性、自私、貪婪和放縱不是什麼壞事，那是因為有人替你包容了一切，還耐心地告訴你，這些小毛病還挺可愛的。

可是，別人這麼說了，你就真的要信以為真了？「一味索取」是個無底洞，你所求得越多，別人相應要承受的難過也就越多。人與人終究是要講求平等的，一味地強化自己的角色，卻忘記對方的犧牲，本身就是件極度危險的事情。

等到有一天蹺蹺板突然失衡，一方勢必會在瀟洒自在里忘記思索自己的恣意是誰的成全，而另一方卻在委曲求全中與你漸行漸遠。

「無知者無畏」其實應是「無知者無位」，有一天你會在任意一段關係中落得無立身之地的下場。談互相尊重很low，但等你真正做到了，想必會是一個高尚的人。

但轉過頭想想：

不接受理所當然的愛，是不是有點犯賤？

PS：

昨晚發了一張圖，結果朋友圈炸了。

大家都問這麼好看的房子哪裡找的，哈哈我也覺得自己很lucky！

不過相比起好看的房子，更好的是有意思的舍友，

以後給大家寫寫他們每個人的故事吧~

明天是個大日子喲，關於這個會在明天或後天寫一篇文章告訴你們。

（最討厭賣關子的了，說的不是我-.-）

最後緊接著這篇文章給大家一點小建議：

要想維繫好感情真的不能一味索取，但……

我！們！例！外！

只要一直關注和陪伴我們就夠啦~~（也是一副無賴臉）

耍寶時間結束，晚安~

我們是雙胞胎~

一個熱愛大開腦洞、寫文交友的法學狗，

一個熱愛嘮嗑熱愛思考的傳媒妹子。

兩個即將港漂的研究僧。

愛彈琴、愛跳舞、愛寫文、愛生活的雙胞胎。熱愛努力瘋狂的學習成長，7.5分雅思達人。想和你們分享一切跟學習和生活有關的思考，讓我們都會成為更好的自己~

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